la dicha de pintar misiles con bob

denle clik a la imagen para verla en todo su esplendor

POR FAVOR, NO INTODUZCA SU CABELLO, CORBATA O SUS PERLAS A LA TRITURADORA DE PAPEL

Analize usted

Hagan la prueba, interesante cosa buena, la grafología después de todo es una manera más de que los demás descubran los retruecanos en nuestra cabeza. Puede ser que de ahí venga como consecuencia la premisa del dedo en la naríz, ¿no creen?

Para realizar correctamente el ejercicio, tomen una pluma, una hoja de papel EN BLANCO y firmenla de manera habitual, luego den click aquí: evaluación de firma y sigan los pasos que marca la página, los resultados parecen ser sensatos, si no, no estaría este post aquí.

Saludos

Diálogo acerca de la felicidad inagotable y su origen.

– Hola ¿Eres feliz?
– No.
– ¿Por?...  pero sí, tú eres como muy feliz.
– No.
– ¿Pero, porqué no?
– Pues porque he descubierto la fuente inagotable de la felicidad pero mis normas de comportamiento social, no me permiten conseguir la felicidad... mi formación, mi cultura... ¡Ay de mí!
– ¿Qué dices? ¡Pronto! ¡explícame sucintamente la fuente de la felicidad que has encontrado!
– La fuente inagotable de la felicidad es: "para ser feliz, métete el dedo en la nariz" y las normas sociales dicen: "no te metas el dedo a la nariz" ¡Oh infeliz, Oh aporía! ¿qué debo hacer?
Gruesas lágrimas escurrían sobre su gallardo rostro.
– ¡Pues meterte el dedo! ... porque, además, así sacas lo reprimido. Entonces, al verlo, todos reíran y sacaran también lo reprimido ¡y todos serán uno!
Dijo alégremente
– Oh ¡Qué hermoso! ¡Qué bello!
Recuperando gradualmente la compostura
– ¿Qué núnca has leído Baudelaire?
– ¿Quién, ese poeta maldito?
– Ash, bueno ya te dije. Yo que tú, me metía el dedo a la nariz.
Pasaron unos minutos.
–¡No! ahora que ya lo he hecho... he descubierto que esa no es la fuente de la felicidad inagotable.
Lloraba. Sus dientes crujían.
–¡Voy a publicar esta conversación en mi blog! ¿está usted de acuerdo?
– Pos... Sí.

Buenos nombres

Esta es una lista de buenos nombres para una banda:

The Loudspeakers para los angloparlantes, o bien, 

Los altavoces, 

los altoparlantes 

o los altoparlantes hispanoparlantes, 

los altoparlantes hispanófonos, 

los altoparlantes hispanohablantes. 

También se vale cualquiera de sus combinaciones posibles o imposibles. Las posibles son las que se pueden hacer, las imposibles son las que no. 

V. Gr. los altavoces hispanófonos y Los altoparlantes hispanoparlantes son combinaciones posibles, mientras que: The hispanophonic loudspeakers y los altavoces, son combinaciones imposibles, pero sí se valen.

Sigamos con la lista:

Kilo y los Megatones

Los Megatones

Kilo 

Jaime Bala 

Peter Param and the Rulfos

¿Alguna idea?

Una caballera brillanta

Lo comparto con el mundo... creía que los más tontos del mundo eran los fans del reguetón, pero creo que tengo que volver a tomar mis cursos de frenología Dios, ¿por qué nací?
Ms Teen South Carolina With Subtitles - Watch more free videos Link: http://www.break.com/index/ms-teen-south-carolina-with-subtitles.html Disclaimer: Cualquier parecido con el no bueno post, no es pura coincidencia, lo quise publicar en los dos blogs

300

Para todas las mujeres que dijeron "Ash... a mí me perdonan pero los de 300 están bien ricos". Aquí tienen más, muchos más para deleitar sus exigentes pupilas.

Nuevo concurso!!!

Encuentra las 10 diferencias entre las dos imágenes siguientes y recibirás el premio especial!!!

También recibimos sugerencias para el premio especial, gracias.

EL PLÁSTICO QUE SE CURA SOLO

¡Lleve lleve, es el nuevo material para el bonito regalo, para el detalle, EL PLÁSTICO QUE SE CURA SOLO!

Alguna vez mi buen amigo Rache durante uno de nuestros recorridos errantes por la del Valle, me platicó que había leído en una revista de automóviles que en algún momento de la vida, los autos estarían hechos de un material orgánico que se repararía solo, así, cuando uno chocara ya no tendría que pasar por la penosa necesidad de decir cosas como -si ni le pasó nada, con armorol sale-

Tiempo después de haber leído esto Rache comentaba que el tal artículo no pasaría más allá de artilugio cirquero, pues él había concluido (y a mí me parecía muy sensato) que un coche que se reparara solo estaba más allá de las posibilidades de la entonces de moda Matrix.

Hace muchos años de esto, ahora nuestras barrigas han aumentado y nuestros celulares hacen cosas que jamás imaginábamos cuando nos llamábamos a través de pesados tabiques para organizar el "plan". En ese entonces si se me rayaba el celular era irreversible, si se rayaba mi CD también, si alguien bandalisaba mi prótesis de brazo derecho igual, pero todo esto quedará en la historia.

Ha sido creado finalmente un plástico que se repara a sí mismo cuando sufre algún daño, pese a que esto de "algún daño" habrá de tener limitantes, la tecnología es sorprendente:

La estructura del polímero imita a la de la piel, la cual por medio de su sistema cardiovascular puede irrigar los elementos necesarios para ser auto reparada en cualquier parte en la que sea dañada. En el caso de los plásticos autorreparables estos tienen un sistema de irrigación de nanopartículas compuestas del material original con el que se integran, así cuando sufre algún daño el material estas partículas se dispersan y polimerizan al instante, dejando todo como nuevo.

Esto según dicen los científicos servirá para miles de aplicaciones, como prótesis autoreparables e imitaciones de piel entre otras. Y a todo esto yo pienso: a Rache y a mi nos deben un auto que cuando choquemos o nos lo raye el vecino haga lo suyo reparándose a sí mismo, después de todo, ahora parece ser más que posible.

Para leer el artículo de donde ha salido la información, pínchale aquí:

http://news.bbc.co.uk/hi/spanish/science/newsid_6744000/6744363.stm

pd. La fotografía de los OBJETOS NO AUTORREPARABLES, tampoco es autorreparable y por alguna razón misteriosa se ha negado a aparecer en sus colores originales al subir el archivo, sean tan amables ustedes de dispensar la situación.

Sólo miren esto

Cucaracha's contest

El H.M.H.H.E.I.C.B (Honorable, muy honorable, honorabilísimo equipo de investigación científica del Blogsote) ha obtenido ya varios logros en el ámbito del saber, así como del sabor.

En últimas fechas, se ha generado un equipo interdisciplinario de investigación sobre la naturaleza y las capacidades de ciertas especies de animales.

El último proyecto se llamó "Vida y muerte de un Blatoideo" o, lo que es lo mismo, "Vida y muerte de una cucaracha", en el que se investigaban los procesos de la vida la muerte de las cucarachas. (algunos de los resultados fueron utilizados para la aclamada 'Men In Black'). Sin embargo, los científicos del H.M.H.H.E.I.C.B. quedaron 'impactados' (sí, impactados), al darse cuenta de que una cucaracha puede vivir hasta nueve días después de cortarle la cabeza. En el día número diez, nueve de cada diez cucarachas morían de hambre. (La otra cucaracha moría de risa).

De este modo se demostró la capacidad biológica de estos seres a sobrevivir en ciudades como el Distrito Federal, Juárez, Acapulco, el cuarto de Arrache y otros ambientes radioactivos. Lo que los científicos del H.M.H.H.E.I.C.B. no lograron descifrar fue lo siguiente:

Una vez cortada la cabeza de la cucaracha,

¿cuál es la cucaracha, la cabeza o el cuerpo?

Debido a las dificultades que esta cuestión presentaba, decidieron someter a la opinión de los bloggeros la verdad sobre el asunto. Así que procedan.

Aquí, una foto del presidente del H.M.H.H.E.I.C.B., vestido de Yoda por puro gusto.

NUEVA ESTRATEGIA - A LA GUERRA

Boletín de última hora:

Se ha visto ultimamente en las guerras de hoy en día que los americanos cuentan con una nueva arma secreta. Dicha arma secreta ha puesto de rodillas a los ejércitos contrarios teniendo que rendirse de inmediato debido al ataque posterior de hormigas y demás animales no superiores a consecuencia del arma secreta americana Es difícil saber si los americanos acabarán contodos o solo a hacernos esclavos, pero lo único que sabemos, es que nada los detendrá y... estarán aquí

Pudimos obtener un pequeño clip arma secreta del enemigo..... UN MOMENTO QUE ES ESTO? CLIP

ARTE URBANO

• Creo que ya lo he dicho antes, pero va... Cuando algo es bueno, tiene dotes de lucidez y genialidad, por lo general sonrío, me rio, lo comento, etcetera......... Pero hay limitadas ocasiones, como la mostrada en esta foto, que lo que me da es envidia, ¿Por qué no se me ocurrió a mi esa madre?!!!!!!!

• Aquí les dejo la foto en grande

HASTA EN LAS MEJORES FAMILIAS

Esto de la mala ortografía está de moda, tanto que hasta nuestros queridos educadores cometen errores tan burdos como el de la foto anexa.

• Para los que no sean de la UP (en algunos aspectos, buena decisión), les platico que CLUP significa "Centro de Lenguas Universidad Panamericana", que es el cuerpo heroico designado para vigilar que el habla y la escritura de sus alumnos sea digna. Pero bueno, los dejo con la foto, y con otras fotos chistosas anexas

Foto 1 Foto 2 Foto 3

24hrs Party People 2

Hola,

Fiesta por el cumpleaños del buen Pau, y Ramos Mota (si así se apellida)

DJs, tacos y pura onda este sabado 26 de mayo, como el evento es bastante concurrido confirmenme porque habrá lista.

Aquí el flyer

Pasenla bien

ESTA ES PRIMERA LLAMADA....PRIMERA

Aprovecho la sección Avisos de Ocasión del BLOGSOTE, para comunicar un mensaje. Sé que quizá no es el medio idoneo, pero al escogerlo como tal, espero q todos ustedes -SÍ TODOS USTEDES- se sientan involucrados.

El mensaje es el siguiente:

"ME CAGAN!!!!!"...

No ya...no es cierto (de verdad, no es cierto).

Pues resulta que nuestro muy querido amigo Duke -alias: Duks, la güera, Mau, Mawiwis, Mawawis, Conde- emigra de la ciudad de México el 22 de junio con destino a Europa, lugar donde pasará unas placenteras (bueno, eso no lo sé) vacaciones. Pero la ida no es algo que me preocupa, lo que me preocupa es el regreso, ¿saben cuándo regresa? (voy a suponer que no) NUNCA!!!

Nuestro buen amigo, de Europa parte a Boston, lugar donde hará su Doctorado en Harvard los próximos 5 años y de acuerdo con la situación, dudo mucho que regrese a México.

Dicho lo anterior, y tomando en cuenta q es mi mejor amigo (entre otros) y gran amigo de muchos de ustedes, me gutsaría que participen en su despedida, la cuál está constituida por 2 grandes eventos :

1.- Viaje a Acapulco. 1, 2 y 3 de junio (de viernes a domingo). No gastaremos más de $1500. Detalles de hotel y transporte se los comunico vía mail una vez que me confirmen su asistencia (de preferencia lo antes posible para reservar cuartos).

2.- Fiesta en mi casa. Sábado 16 de junio. Sólo llevar lo que vayan a tomar y mucha actitud.

Dejo mis datos

msn: yarch.corner@gmail.com

mail: yarch.corner@gmail.com

celular: 044 55 1948 1980

De verdad espero q muchos podamos ir y pasarla bien.

AQUÍ EL CONCURSO

Una vez más mis queridos bloggistas, BLOGSOTE, su blog amigo, les trae uno de sus famosos concursos donde todos aprenden y se divierten mientras ganan cantidades millonarias en premios.

En esta ocasión el departamento de promoción del H. H. BLOGSOTE tiene para usted la siguiente contienda:

diganos usted, ¿CUÁL DE ESTOS AMABLES ESTUDIANTES SE ESTÁ QUEDANDO DORMIDO? y ¡obtendrá el gran premio!

El gran premio:

BLOGSOTE les desea suerte en la contienda

POR UN BLOG FELÍZ :), DI NO A LA MALA ONDA, SÍ A LOS MAMONES

Encuesta!!!

Para los que usan o han usado MSN Messenger (o sea, todos):

¿Qué es lo mejor que puedes hacer cuando se conecta alguien que te cae mal y siempre quiere platicar contigo?

1. Bloquearlo.

2. No contestarle.

3. Poner "Appear Offline"

4. Contestarle después de un rato diciendo algo como "Perdón, es que estoy muy ocupado/a"

5. Dejar de usar Messenger.

Como la vez pasada, actualicen la votación cuando comenten. Por ahora va así:

Contestarle después de un rato... - 1

Las demás - 0

Gente parecida a objetos V

Hay varias teorías filosóficas acerca de la vida. Ésta se ha interpetado de varias formas. Pero en general, hay un consenso respecto a los niveles o escalones evolutivos.

El primer escalón pertenece a las plantas, seres vivos con un metabolismo, pero sin sensibilidad. El segundo escalón es de todos los animales, seres vivos con metabolismo más automovimiento y sensibilidad. El tercer escalón, al final, pertenece al hombre, que se destaca por su nivel de conciencia y la percepción de sí mismo.

Sin embargo, hay un ser en el cual se confunden estos niveles:

Promiscuidad en la cámara (de diputados)

INSTRUCCIONES:

1.- Da click sobre la imagen.

2.- Si eres malacopa, mejor no.

3.- No todo lo que es oro brilla.

carbage, tuñeros miserables

Miren, esto es... es... sublime, creo que quiero llorar

Para que les rindan bien esos pesotes

Entren al siguiente link, seleccionen el estado* y zona** donde suelen cargar gasolina, luego hagan clik en "buscar" para saber cuales son las más confiables, ya saben: "litros de a litro"

http://webapps.profeco.gob.mx/verificacion/gasolina/home_11.asp

*estado de la república, ningún otro tipo de estado no sean payasos

**delegación o municipio

Gente parecida a objetos IV

Aquí pasando el tiempo me encontré con un nuevo volumen de Gente Parecida a Objetos..... Por cierto 100 puntos al que me ayude a hacer el Gente Parecida a Objetos V, necesito conseguir el anuncio de Pedigree de la señora que se parece a su Bulldog

• Saludos

COMIDA SABADO 3 DE MARZO

Hola, este post es para invitarlos a la comida que habrá el sabdo 3 de marzo en casa del buen Chalo, los motivos que hacen obligada su asistencia son:

• El cumpleaños de Yarch
• El cumpleaños de Topo
• Las carnitas

Tambien dejenme decirles que está invitado todo el pueblo, así que si no van no saldrán el próximo domingo en el Club Reforma* (arriba: Mikel Urquidi, Beto Gorostiza y Freddy Risco de la Peña disfrutando de la increible fiesta lounge)

Lleven sus bebidas ya que yarch y yo carecemos de la capacidad económica (comprar) y física (cargar y transportar) para saciar sus implacables gargantas. Tambien deben recordar que esto es a morir, así que si no pueden llegar en la tarde lleguen en la noche, pero si llegan en la tarde ya no podrán irse hasta que sea nuevamente de día.

Les dejo el flyer.

Saludos

* para evitarme cachiporrazos virtuales aclaro que esto es broma

El bote de basura del país

Pueblo......... Estoy muy cabreado, por eso pongo esta pseudo votación en un post relámpago La pregunta es ¿Cuál es el bote de basura del país? Reglas:

• Solo puede ser una opción
• Tienen que expresar por que es el lugar mas pedorro del país
• Puede ser un estado, municipio, colonia o región.... algún lugar de EUA con mucho mexicano cuenta
• Cada que pongan un comment actualicen el ranking
• Al final de las votaciones daremos un ranking NO oficial
• Pueden impugnar

Bueno, yo voto por Chimalhuacán, Estado de México, ¿Por qué? Es asqueroso.... ha habido linchamientos, los Chimecos, Guadalupe Buendía alias "La Loba", madrazos, delincuencia y para acabarla de fregar: Queda en el Estado de México, ¿por qué no? Bueno

• Chimalhuacán - 1

• Lo demás - 0

Un cadaver realmente exquisito

Que tal bloguistas, como blogsote siempre está a la vanguardia, pues aquí le damos a las vanguardias. Al más puro dadá el androide de Tzara que tenemos en las oficinas de redacción recolectó todos los enunciados que se pordujeron por medio de las verification words (mejor conocidas como letritas), gracias a todos los participantes de blogsote y su imparable ingenio. recortó los enunciados, los metió en un saquito, lo agitó dulcemente y después de sacar uno a uno los enunciados y ya habíendolos dispuesto en el orden en el que salieron del saquito los copió concienzudamente.

Aquí el resultado: este poema lleno de moralejas y emociones. Disfruten. (debido a la dificultad que existe en blogspot por separar los párrafos, Tzara y yo no podíamos diferenciar los versos cosa que decidimos tomar como ventaja, así nuesto cadaver exquisito ha quedado en diferentes tonos para indicar los diferentes versos, al más puro estilo de mail cursi, cadena o "Fwd")

ZiZou peGó Duro Y PerdIó

Ernesto Zedillo Wonka Cabuleó A Ebrard

Mi Vulgar Hermano Loco Se Hizo Nueve Zapatos

Yo Doy Análisis Raros Verídicos Pendejos

Wenceslao Doma Perros en el Water de su Jaula

A Mi me Gusta el taNgAniCa

Cada Quien Tiene Varios Grandes Desacuerdos

Kafka Falleció Antes Para Angustiar Nuestro Destino

KouRnIkova Puede Ganar

El DueNde Pelón Komió pOpo conTigo

Beso Como Tu Yegüa En Barcelona

Bien Zapatista Tu Grandfather Es un Hijo Joto Forever

Irak Undió Hoy El Jet Ostentoso Imaginando Abejas

Yo Bailo Danzón Porque Un Enemigo Murió

A Nuestros Formidables Zancudos Quiero Ovacionar Nunca Desvergonzado

tUviste cOn Un Ratón Zancudo SeXo

Karla Koala y el FEO Yoyo Rojo

Koalas Payaso con Intenciónes Ostentosas de Suicidio

Hacia Sudáfrica Galopaba el Zopilote Javier Velozmente, acompañado de Wilfrido

Fácil Admiración tiene Wilfrido por el Mañana Que Fácil se Va

Sofisst

Hasta Kennedy Zarpó Vacilante Para Kuwait

RoXana CastellaNos no es Hombre

NI el HermaNo Felipe Felipón PEru

YaRch Kiere QuShi qushi

EJerCeré mi derecho como PereZSandi

POW hIzo WonDerwoman Dando Buenos Madrazos

Veo Que Hay Leyes de Gravedad

naiS MENITA

Roberto Tiene un kayak Verde de RoBle Zapoteco

¿Qué Figura Quieres Hacer Sobre el Suelo?

Yiyi Piensa Salir con Rodri, Ja Ja...

soy gringOU JOToU

Como Podria Decir Zarpó En Lenguaje Yuppie

VEO JOCoSos

LEYEnda FRAterna

WHiSJiluQUaLn

--->si ud. se pregunta el porqué del uso de las mayúsculas de esta particular manera, dejeme decirle que no es moda o pose, estas letras altas indican cual era el código que arrojaba la verification word cuando el bloguista posteó su comentario.

Gente parecida a objetos III

Vamos, no hay nada que decir ¿A quién se parece?

Rompan sus cochinitos

Alguien regáleme esto ¡Véanlo es erótico!
El sujeto que hace el reportaje se parece a Timón... por cierto.

Mis candidatos a que Hugo convoque a la Selección

Cosas extrañas.

A todos nos ha sucedido, en algún momento de nuestra vida, algo que no podemos explicar. Casi siempre intentamos olvidar tales acontecimientos o dejamos de tomarlos en cuenta, ya sea para no volvernos locos o para conservar nuestra buena imagen ante la sociedad (si es que alguno de nosotros, miembros-lectores-posteadores-amigos del blogsote la tiene.) Algunos creen, otros no. Pero siempre tenemos alguna historia que contar, no importa si eres el protagonista o quieres ponerla en boca del Sofista Enmascarado -AKA Arrache-, ahora el BLOGSOTE te da un espacio para contar tus traumas. Por cierto, este post se me ocurrió gracias a Oscar, ahí hay una de esas cosas que me han pasado.

un poco de musica

hola, esta estación ha seleccionado para uno de sus bloques de música independiente un track de mi creación llamado "esperando sobre la banda sin fin" nociones de aeropuerto internacional y por que no interplanetario, vistas aereas y paisajismo dinamico para viajeros interestelares...

echenle una oreja, y dejen un comentario en la página de la estación si les gusta...

la dirección es: www.myspace.com/indymx

y la de mi espacio: www.myspace.com/maulme

un saludo

----> PARA VER LA IMAGEN DE BUEN TAMAÑO DENLE CLIK ASÍ PODRÁN VER EL PLAYLIST SIN NECESIDAD DE ADHERIR SUS RETINAS AL MONITOR

Un post muy amargado

Odio.... si quieren comenten sus odios

• Odio los nicks ñoños de messenger en inglés
• Odio el idioma del celular (q t crs q toy lok?)

• Odio que la gente diga "Come fly with me"
• Odio que la gente se quede hasta tarde en el trabajo
• Odio platicar con alguien y que suene su celular
• Odio al Xbox
• Odio que no pasen las tareas o los exámenes
• Odio que la gente prefiera a Elmo que al Come Galletas
• Odio que en el hi5 tengan fotos con el novio(a) en una boda con la leyenda "el amor de mi vida" o "Te amo chiquito(a)"
• Odio que en el hi5 tengan foto de su perro o su sobrino(a) y digan "A poco no es lo máximo?"
• Odio que en el hi5 tengan fotos en las estaciones del metro de otros países
• Odio que la gente diga "No sé mucho de coches"
• Odio el reguetón
• Odio que las señoras de Sienna o de Freestar ocupen dos carriles
• Odio el calor
• Odio que la gente de provincia o del extranjero diga "En mi tierra no es así"
• Odio análogamente a los rucos que dicen que en sus tiempos todo era diferente
• Odio que el chilango crea que provincia = pueblo
• Odio los anuncios de Cablevisión y de Bancomer
• Odio la expresión "Mi casa es tu casa"
• Odio que las mujeres no den el paso cuando vas manejando
• Odio a los oficinistas
• Odio el tráfico
• Odio a las gordas de morado que se la pasan reclamando
• Odio a los neocondechis con su facha de intelectualoide afeminado
• Odio el EMO
• Odio que la gente se forme días antes de que haya algún evento
• Odio los radares de velocidad
• Odio que la gente se vaya por el acotamiento
• Odio las Olimpiadas, interrumpen mi programación
• Odio las direcciones de e-mail que terminan con un 2000, un 83, un 69 o una "X"
• Odio que la gente se dirija a ti por "Licenciado", "Ingeniero", "Payaso"
• Odio a los taxistas, sobre todo a los tolerados
• Odio a Ben Sandler y a Adam Stiller
• Odio que la gente prenda sus intermitentes y su luz de niebla trasera
• Odio la expresión "Que horas son estas de llegar"
• Odio que me hablen Latinoamericanos de un Call Center al que yo no le di mi número
• Odio al carril del Metrobus
• Odio a los que no tienen tarjeta IAVE que se meten a ese carril
• Odio a los pitufos
• Odio la música de Niggas
• Odio los puentes de Santa Fe
• Odio al Tíbiri Tábara
• Odio que la gente se queje de la inseguridad
• Odio que la gente se haga guey a la hora de traer la cuenta y no cooperen con el cubierto, la propina (15%) y los platos de centro
• Odio el golf (deporte)
• Odio que la gente sea hipócrita y pida "NO VIOLENCIA", en vez de pedir lo que realmente quiere: La eliminación de los mugrosos aunque sea con violencia
• Odio que la gente crea que Árabe = Terrorista
• Odio que las niñas todavía crean que se van a casar con Luís Miguel
• Odio a los que salen a pasear en la quincena para hacer tráfico
• Odio las ventas nocturnas
• Odio a los que fingen ser felices
• Odio a los que van caminando saludando a todos de mano y de abrazo
• Odio que toquen el timbre de mi casa y volteen a ver a mi ventana
• Odio que marquen por teléfono a mi casa, que nadie conteste y que a los 10 segundos vuelva a marcar la misma persona
• Odio el término "Velita prendida"
• Odio odiar tantas cosas
• Odio a los gatos
• Odio la tauromaquia
• Odio bailar si no es por una razón muy particular
• Odio que las mujeres quieran tener una boda tradicional por ser su "Noche Mágica"
• Odio que no sepan de que hablo
• Odio que en el messenger me envíen zumbidos
• Odio que no te devuelvan lo que prestas
• Odio a los vegetarianos
• Odio a la CNDH
• Odio a los globalifóbicos
• Odio a los que tienen placas de Michoacán o del Estado de México
• Odio que hablen de Satélite, Gustavo Baz y Río de los Remedios como si supiéramos que diablos es eso
• Odio la Pepsi
• Odio a los que molestan a Manolo Cabeza E Huevo
• Odio los coches gringos
• Odio que me digan como manejar o que soy “atrabancado”
• Odio a los que se acaban los boletos de los eventos rápido
• Odio tener animales no marinos o no enjaulados en la casa
• Odio que digan cabello, piscina, colegio o alguna otra nacada de esas
• Odio que me echen la culpa de sus errores
• Odio que pidan que apaguen el aire acondicionado
• Odio a los que se portan groseros con los de mantenimiento o los meseros
• Odio a los ancianos al volante
• Odio que la gente deba i.e. $235, te paguen tarde $200 y te digan... "Luego te doy los otros $30"
• Odio a Bailando por un premio
• Odio que las gordas usen tops o bikini
• Odio que los gordos usen camisas pegadas
• Odio el emoticon que grita "Oh my god!! Go away!!"
• Odio que los DVDs sean por región
• Odio a David de Angelo y al Boletín Yo influyo

... y lo más importante de todo: CREO QUE ODIO A MICHAEL JACKSON..... No la verdad es que canta bien y es noble, buenas noches

Invente algo para hacerse rico

El Honorabilísimo Equipo de Investigación del BLOGSOTE solicita la ayuda de los amables lectores de esta publicación para redactar un protocolo de investigación con el siguiente título: “Inventos para hacerse rico”

Supongamos que yo no soy rico, pero quiero hacerme rico ¿qué debo hacer?

Algunos investigadores han planteado ideas como:

“Un robot que hiciera la comida que yo quisiera… Yomi, yomi… así le pediría muchas hamburguesas”

Al Rashid, el infame sofista, sugiere “Un desodorante en spray que saliera precalentado de la lata ¿axila congelada en una mañana fría? ¡qué lata!”

Juan Pérez Topo y Jaime Doxa pretender escribir "Una guía de taquerías del DF, titulada "BUENTACOS: Del Sanitario al Sanatorio".

Por cierto ¡Bravo, qué bueno, tenemos nueva imagen! Echenle un ojo al blog llamado FLACCORD creo que es muy bueno.

¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!

A nombre de toda la comunidad del HH Edil Sicario Blogsote, quiero desearles una muy feliz navidad.

¿Verdad que es super naca la expresión "En estas fiestas"?... Bueno como sea, Amin les desea éxito y una Feliz Navidad, ah y el wookie también.

http://christmaschebacca.ytmnd.com/

Augurios de Año Nuevo

Siempre cuando se acerca la entrada de un nuevo año, todos, o la mayoría, queremos tener un augurio del año entrante. Yo por esta razón recurrí a una vieja práctica bastante conocida: el viejo ritual del libro rojo donde preguntas a los espíritus habitantes de la atemporalidad sobre tu porvenir.

Sabrá quien sepa si esto es verdadero pero me entregué a este bonito juego de azar, tomé un libro rojo, invoqué a un espiritu a conversar conmigo y pregunté: ¿Qué me depara para el siguiente año? Acto seguido pasé las páginas del libro de atrás para adelante, presionándolas con el pulgar para que pasaran rápidamente e hicieran ese ruido trrrrrrrrr que tanto me gusta. Mientras las páginas pasaban a gran velocidad con mi índice derecho señalé una línea (línea que revelaría mi porvenir del año entrante), esto fue lo que encontré:

Pero si el asesinato hubiese tenido lugar en cualquier momento entre las nueve en punto de la mañana y las doce menos cuatro de la noche, “todavía habría habido tiempo suficiente“ para arrojar el cadáver al río antes de la media noche.

Después de leer mi suerte me he quedado sin comentarios.

¡Echate una getita hombre!

No hay a quién irle. Los perredistas sólo podían hacer una cosa más grave que tomar Reforma, tomar el Congreso es como si tomaran al Presidente. Los panistas haciéndoles el juego como changos y los priistas haciéndose los escandalizados, disfrazados de ovejas de centro. Putísima. ¡Cómo odio a la clase política!

¡Feliz cumpleaños BLOGSOTE!

DIALOGO SOBRE UN DIALOGO

A.- Distraídos en razonar la inmortalidad, habíamos dejado que anocheciera sin encender la lámpara. No nos veíamos las caras. Con una indiferencia y una dulzura más convincentes que el fervor, la voz de Macedonio Fernández repetía que el alma es inmortal. Me aseguraba que la muerte del cuerpo es del todo insignificante y que morirse tiene que ser el hecho más nulo que puede sucederle a un hombre. Yo jugaba con la navaja de Macedonio; la abría y la cerraba. Un acordeón vecino despachaba infinitamente la Cumparsita, esa pamplina consternada que les gusta a muchas personas, porque les mintieron que es vieja… Yo le propuse a Macedonio que nos suicidáramos, para discutir sin estorbo.

Z (burlón).- Pero sospecho que al final no se resolvieron.

A (ya en plena mística).- Francamente no recuerdo si esa noche nos suicidamos.

J.L. Borges

Verdades en la red 2

Las verdades que se pueden encontrar en la red incluyen profecías. Adventurers, beware, the future is just around the corner!

Verdades en la red

Uno puede llegar a encontrarse cosas reveladoras en la red, o cosas que ya de antemano se habían pasado por nuestra cabeza. Esta foto es una prueba y además imagen de un momento hermoso. Estoy llorando.

Adendum, Las cosas más odiadas.

El BLOGSOTE detesta a las personas que dicen “nosotros quimosabi”, me atrevo a hablar en nombre de todo el BLOGSOTE porque creo que no hace falta mayor demostración o debate en este punto.

¿Quién diablos es el tal Quimosabi? ¿Porqué algunas personas indeseables nos llaman como él?

Para dejar de tener en mente esta molesta duda (que se suma a las ya patentes molestias que representan el sonido mismo de la palabra así como la cara, la presencia, la dentadura e incluso el timbre y el perfume de voz de nuestro interlocutor) los investigadores del BLOGSOTE se han inmerso en la inmundicia y han llegado al fondo del asunto. Evitándole la pena a Vd. estimable – ¡estimabilísimo! – lector.

Sin más rodeos, trataremos de ser tan breves como nos sea posible…

Resulta que el Llanero Solitario usaba – además de sus mallas – la frasecilla para hablarle a su amigo navajo Toro. Quimosabi es la castellanización de la frase de los indios navajos (masticada por un gringo) “Kemo Sabe”. Al parecer “Kemo” significa “amigo” y “sabe”… sabe…

Entonces Quimosabi es un término amistoso ¿porqué pervertir tan sacro origen? ¿porqué trastocar una frase amistosa, en una velada declaración de guerra, de odio, de desprecio?

No continuemos, no fomentemos el odio en el mundo. No digamos “¿Nosotros Quimosabi?”

Así es esto de la educación...

Yo se que de todos los blogistas frecuentes de blogsote, pocos van en la ibero, sin embargo creo que el concepto se extiende a más de uno de nuestros visitantes. Ésto es lo que vi el otro día, la fotografía la prueba sin dejar espacio a duda alguna:

Wikipedia

Estos son los idiomas más utilizados en Wikipedia y el número aproximado de artículos que tiene cada uno.

English: 1 383 000+ articles. The Free Encyclopedia

Deutsch: 465 000+ Artikel. Die freie Enzyklopädie

Français: 361 000+ articles. L’encyclopédie libre

Polski: 293 000+ haseł. Wolna Encyklopedia

日本語: 258 000+ 記事. フリー百科事典

Nederlands: 226 000+ artikelen. De vrije encyclopedie

Italiano: 195 000+ voci. L’enciclopedia libera

Svenska: 182 000+ artiklar. Den fria encyklopedin

Português: 181 000+ artigos. A enciclopédia livre

Español: 152 000+ artículos. La enciclopedia libre

El ROBOT (Real y Omniabarcante Blogsote en su división Organizadora de Tendencias) se propone a partir de este momento reforzar la participación de la comunidad wikipediera hispano-parlante/lectora/cybernavegadora/blogeadora para que dejemos de ser el último lugar de esta lista.

Si hay algún despistado, y no entiende bien bien qué es Wikipedia, clickee aquí.

Ahora sí, les toca proponer iniciativas para que el número de artículos publicados en español crezca.

The Lighting Field

SIMPLEMENTE ASOMBROSO, imaginen estar ahí, una zona desertica (aunque en esta imagen se puede ver que en algunas épocas del año se pone bastante verde este desierto), donde las formas orgánicas se encuentran con un entramado geométrico compuesto de postes de acero inoxidable. Estos postes dispuestos en grid rectangular provocan tormentas electricas direccionales sobre el área de the lighting field. Sobrecogedor.

The Lightning Field, 1977, by the American sculptor Walter De Maria, is a work of Land Art situated in a remote area of the high desert of southwestern New Mexico. It is comprised of 400 polished stainless steel poles installed in a grid array measuring one mile by one kilometer. The poles-two inches in diameter and averaging 20 feet and 7½ inches in height-are spaced 220 feet apart and have solid pointed tips that define a horizontal plane. A sculpture to be walked in as well as viewed, The Lightning Field is intended to be experienced over an extended period of time, and visitors are encouraged to spend as much time as possible in The Lightning Field alone, especially during sunset and sunrise. In order to provide this opportunity, Dia offers overnight visits for up to six people during the months of May through October. Commissioned and maintained by Dia Art Foundation, The Lightning Field is recognized internationally as one of the late-twentieth century's most significant works of art and exemplifies Dia's commitment to the support of art projects whose nature and scale exceed the limits normally available within the traditional museum or gallery...

más información y por si lo quieren visitar (está en Nuevo México): http://www.lightningfield.org/

Hoy es 11 de septiembre

Hoy es once de septiembre y yo aún me pregunto que pasó. No hablo únicamente de los atentados terroristas de las torres gemelas que – para desgracia de toda la humanidad – son sólo una parte de un fenómeno mucho más grande; a saber, el conflicto entre oriente y occidente.

Por eso Dani "el manson" Russek y yo hemos decidido hacer un blog dedicado al debate sobre este tema con la esperanza de arrojar algo de luz de modo que encontremos al menos unas cuantas pistas. Dicho debate es tan serio como puede ser la plática sencilla y honesta entre un economista y un filósofo – o alguien que estudió filosofía. Los comentarios en este tono son bienvenidos.

les paso la dirección: http://mombaza.blogspot.com

¡Espero que les guste!

Jornada Internacional de Oxígeno para el BLOGSOTE

Con motivo de mi cumpleaños extiendo la más presente de todas las invitaciones cordiales a ir a un bar llamado "SAO Oxigen Bar" cuya ubicación exacta desconozco pero les daré dos reglas heurísticas para que lleguen: Está en avenida de la Paz, enfrente del Kubrik junto a un expendio de alcohol que parece una casa vieja convertida en restaurante.

Se trata de un lugar muy pequeño, pero no es caro y está decente. La idea es que uno pueda aspirar oxígeno, cosa que ha escaceado en nuestras mentes a últimas fechas –la mía incluída– a juzgar por nuestros no muy afortunados posts. A lo mejor no es suficiente, si vemos que la cosa no va bien, tendremos que optar por la cerveza o los destilados para etilizarnos y, a lo mejor, estilizarnos.

Esta onda del nuevo karma universal está bien chiiiiida y acontecerá en el mundo este OCHO de SEPTIEMBRE, esto es, el PRÓXIMO VIERNES a las NUEVE de la noche. Miren al cielo y caminen al SAO, habrá color y frescura que no da frío. Ojala se asomen un rato aunque sea, lo agradeceré, quiero verlos y sonreír cantando la era de acuario y algunas canciones de la ola inglesa.

Piquen la imagen para ver la tira cómica en pantalla completa.

..................................................................

Quizás le haga falta un poco mas de contexto....

Póngale Diálogo al Cartel (Primera Emisión. I need Help!)

Pésima combinación: tiempo libre, yarch, Paint. Mi limitada creatividad (hasta el día de hoy me enteré que era limitada) no me permitió poner diálogos al dibujo que comparto con ustedes el cual me impidió poner atención en clase. Lo que me llevó a pedirle ayuda al HEDNHNDBLOGSOTE (Honorable Equipo De No hagas Nada Del BLOGSOTE) y así crear esta Primera emisión de "Póngale Diálogo al Cartel". El ganador del concurso tendrá el placer de ver publicado su diálogo en el presente cartel (entre otros beneficios, dependiéndo el éxito de esta primera emisión). Por su atención: Muchas Gracias.

Aliméntate con ajos y cebollas .

Come Bien.

Lávate las manos después de ir al baño y antes de comer (Si quieres).

Mensaje pagado por el HEDNHNDBLOGSOTE sin fines de lucro.

Bush Bloddy Sunday

Odio seguir con la manía de poner puros videos y no algo más personal, original el inovador, pero... no lo pude evitar.

¿Se acuerdan?

Este es el primer post del BLOGSOTE. Gracias a los dioses sigue vivo y ha evolucionado. Monday, November 07, 2005 Bienvenidos a este BLOGSOTE, está tan bueno que debería llamarse blogsotototoe, pero sería un poco difícil de escribir. En este BLOGSOTE encontrarán putar buenas vibraciones, o sea, pura buena onda, es decir ondas buenas. Por ejemplo, hablaremos de porque sería todo un éxito que vendieran Ferrero Rocher en puestos con forma de piano afuera de la iglesia de tlacopac. Además aquí encontrarán la relación de las miles de aventuras que Gabriel Arrache y sus amigos han vivido, cosa que no deja de ser narcisista hasta la exageración, pero qué le vamos a hacer eso se hace hoy en día con los blogs. Pero no teman como este no es vil blog, sino un BLOGSOTE, haremos lo posible porque haya algo que le quite lo frívolo de vez en cuando. posted by RACHE at 10:22 PM 2 Comments: Buenas, soy el primer geek despues de rache en esto, es grandioso. Saludos desde la madiguera topezaca, no puedo esperar a que aparezcan toda la sarte de incoherencias que están acostumbrados a pensar y las pueda leer y reirme mientras el extraño de al lado piensa barbaridades de mi. YEAH! By Mail, at 10:54 PM Segundo Geek reportándose... By aminsarur, at 3:14 AM ¡Oh, oh, digo yo! Ya vamos a necesitar una fiesta de aniversario, ¿qué no? Propongan temas, lugares y fechas.

Instrucciones para abordar correcta e infaliblemente a una chica

Blogsote les presenta los pasos exactos para abordar de manera infalible a la chica que usted quiera, sea quien sea la que se proponga...

1. ubique a la chica

2. párese derecho y manténgase conciente de que esto es una cuestión en un 90% de seguridad en usted mismo, lo demás es circunstancial

3. guarde la calma y espere el momento indicado, el momento indicado será cuando la chica esté más o menos próxima a usted, la necesidad de que la acción sea sorpresiva es imperante por lo que debe evitar movimientos obvios o bruscos en un principio

4. de ser posible establezca contacto visual con la chica a ser abordada, pero deberán ser momentos breves y de apariencia accidentales, sin olvidar un toque cálido y sonriente

5. cuando la chica esté próxima, de un par de pasos contundentes hacia delante y párese perpendicular a ella, esto es, que el hombro de ella debe quedar a la altura del centro del pecho de usted

6. levante un poco la mirada (aquí debe ser muy rápido pues este paso define casi por completo el éxito que pueda tener usted en la hazaña), tome aire, con su mano derecha tome la barbilla de la chica y empújela hacia la derecha, mientras que su pie (también derecho) es deslizado hacia el lado izquierdo empujando ambas piernas de la chica, de esta manera ella se encontrará en cuestión de fracciones de segundo en el suelo

7. habiendo logrado esto, lo único que queda por llevar a cabo es con ambas manos hacer una caja de resonancia y gritar: ¡al abordaje!, hecho esto dé un brinco conciso a la espalda de la chica. Felicidades, usted ha abordado exitosamente a quien ha seleccionado.

Ey! vos! escuchá

Negálo pelotudo

Hay gente que tiene tiempo para perder

Esta mujer se tomó una foto cada dia durante 3 años. Tal vez esperaba dejar de ser tan fea, pero no lo consiguió. Sin embargo se ve un poco chistoso. Por cierto, ya pude postear un video!!!

Oigan...¿qué creen?

Hoy fue mi primer día de 1 semestre de 11 materias. La última vez que cursé tantas materias en un periodo escolar me encontraba en Centro Escolar Cedros cursando "primaria inferior". Así le decían, ¡lo prometo!, y ...¡me encantaba mi uniforme!: bermudas grises en fríos días lluviosos, calcetas azules hasta mero arriba, zapato negro bien boleado, mi estatura no superaba 1. 40 mts y ya usaba saco y corbata que, además, era de clip (la corbata). ¿Qué pensaría el nefasto de Victor Gordoa?.

Una de estas materias que llevé hoy se llama Comercio Electrónico. La maestra (que por cierto me gusta mucho) dijo: "...el internet es una herramienta que nos ayuda a ser más eficientes...".

Muchos dicen que sí. A mi me consta que no. Soy retenecio.

Reflexioné sobre el título del post:

-¿"Oigan"? No espero que oigan nada, no he emitido sonido alguno.

- ¿"¿Que creen?"? Sería una respuesta muy larga que por el momento no me interesa.

De todos modos así lo dejé.

Estudio: CONDUCTAS LABORALES 2006

El Heroico Cuerpo del Blogsote ha iniciado un nuevo estudio: Se ha realizado un compilado de los puntos que describen a esos sujetos que no queremos ser nunca en la vida, LOS OFICINISTAS... Se trató de hacer un resumen con lo más representativo, claro que cualquier colaboración de los miembros prominentes del blogsote es muy bienvenida, sobre todo si queremos tener una conciencia de que camino debemos seguir para no convertirnos en un sujeto como estos.

TÍTULO I: De los Oficinistas en el trabajo

Mandar un correo a las 2 de la mañana para que la gente diga “Como trabaja Gómez”

Usar trajes de color cafe, gris claro, azul tornasolado, rojo, amarillo o de poliéster barato color verde limón

Presumir que en la junta de “staff” estaba Fernandez Brannigue, el VP regional y para que se den un quemón el CEO internacional

Hacerse de compadres en la oficina

Usar zapatitio boleado o de charol

Usar las palabras issue, phone call, conference call, action item, meeting, request, VP, PTI, forecast, task force, sales order, PO (Purchase order), revenue, outlook, challenge, amendment, worst case scenario, compliance test

Tener fotos de su hijo con fondos de playa o fondos de estudio naquito

Estudiar inglés después del trabajo

Usar la corbata vino delgada y la hebilla dorada con la estampa negra de Pierre Cardin en el cinturón

Como lo único que importa en la vida son ellos, acusan a sus coequiperos y creen que son lo más chingón del mundo porque saludaron a Fernández Brannigue en el pasillo y porque no pagaron impuestos

Aunque vayan a echar un cigarro a la terraza , siempre llevan consigo un papel para que la gente crea que están haciendo algo

Quedarse hasta tarde por huevones o por una junta evitable, y decir, “Ayer me quedé hasta tarde dándole”

Decir "tengo un chingo de chamba"

Bis: Decir chamba

Vivir en "Tlalne" y trabajar en el sur y no en Toluca

TÍTULO II: De los Oficinistas en la vida cotidiana

Gastarse todos sus ahorros por llevarse a la familia a Acapulco y pasar una bonita tarde en Caletilla o montado en la Roqueta

Usar lociones baratas que se combinan de forma desagradable con el cigarro ocasionando un olor agrio estilo Barney Gómez

Bis: Usar cremita Ponds de esa que duele la cabeza

Salir los fines de semana a un lugar de salsa o al caliente

Los domingos se ponen a ver futbol en el sofá con sus shorts y su camisa del américa, chivas o pumas e invitan a sus "amigotes" a tomar unas chelas

Luego llegan a su casa GEO con el traje café al hombro y dicen "vieja ya llegué, había un tráfico espantoso, ya está la cena"?

Segun ellos irse de desmadre es irse al table más barato que conocen

Bis: Tratan de ligarse a la teibolera y le dicen "vente conmigo, yo te voy a dar todo"

Estar hipotecado 20 años para pagar su casa

Participar en cajas de ahorro

Los fines de semana usar pants con zapatos (los del trabajo) y wife beater (camiseta de siempre me veré mamado)

Haberse casado a los 20 años

Usar esclava o cadena o algo de oro aparte del anillo

Tener solo dos temas de conversación: "El tráfico y Andrés López"

Decirle al Candidato Perdedor andres lopitos: "El Peje"

Decir cotorreo o relajo

TÍTULO III: De los Oficinistas en la calle

Traer un Ibiza rojo equipado

Traer un Stratus doradito

Ponerle la estampita de tu político favorito

Ponerse los lentes de sol camino al trabajo y de regreso, aunque esté nublado o sea madrugada o de noche

Pegarle la estampita del iPOD al coche

Bis: La estampita de la comunidad europea de un país que ni al caso Bis 2: Ponerle la estampita de la letra que representa a un país europeo, ejemplo UK (United Kingdom)

Ponerle rines y stereo al Ibiza

Ir despacio, pero sin dar el paso a nadie, en el carril de alta, y depender enteramente de los cambios de luz y el claxon

Bis: Bajarse cuando chocan sin orillar el coche, valiéndoles madre el tráfico

Primer video de los Extraterrestres

Este video captado por los servicios secredos de la Poli-poli-cia Deefeña, a las afueras de la Ciudad de México mas esssactamente por donde venden los helados del beso del diablo y no se que del angel... ahí mismitico. se cree que los alienigenas han tenido contacto con los altos funcionarios mexicanos....para dominar el mundo en los próximos años. chequenlo uds mismos con sus propios ojos

¿Tangananica o Tanganana?

Ha llegado el momento de decidir.

Encuesta!!!

Cuando saludas con un...¿que onda?... ¿que estas queriendo decir? ¿en donde nace la muy mexicana expreción? ¿que hay tras ella? Aquí comienza una investigación del BLOGSOTE, que se preocupa por la lengua de sus lectores y el paladar de sus escritores.

LOS QUEBRADA CLAVADISTAS (aqui es donde me convierto en música viva)

Hola, cómo les va

Los invito a un concierto que daremos este sábado 29 chalo y yo en un lugar llamado el piso de arriba, es un bar bastante agradable en avenida toluca y desierto de los leones. Estaremos tocando electronica con percusión, esto como un proyecto llamado QUEBRADA CLAVADISTAS. Está buenísimo, no falten, los esperamos a partir de las 9 pm.

...por ciero, el bar estará al 2X1 toda la noche, así que preparense para una buena fietsa!! inviten a quien gusten.

LES DEJO EL FLYER

pd. tengo el honor de presentar y festejar el post no. 100, a todo el BLOGSOTE y en nombre de todo el BLOGSOTE doy las gracias y pormeto que festejaremos con esa ya mencionada y por mas deseada borrachera Luis XV

¡Felicidad!

La redacción del BLOGSOTE, los institutos de investigación, la policía secreta y demás organismos paramilitares afiliados al BLOGSOTE, desean a Amín. ¡Mucha felicidad! Recuerden todos esos momentos maravillosos que Amín nos ha regalado a todos acompañándolo en su festejo de cumpleaños, degustando un rico pez.

Este pez:

¡MMMMH! ¡qué rico!

Este Sábado a las dos y media en el Ocean Drive. Todos con Amín y luego sigámosla enfrente de la borboleta con Topo que se va a convertir en música viva.

Busca

value="http://www.youtube.com/v/Mw7Yi2A21D0">" border="0" alt="" /> En algunos momentos de la vida pensamos que nada nos sale bien.

ENCUESTA

El Honorable Grupo de Investigaciones Blogsote (H. E.D.I.B.), tiene a su cargo una investigación de gran importancia, dicha investigación se apropiará del futuro de todos los ciudadanos de México, así que, solicitamos su sincera y honesta cooperación.

He aquí el meollo del asunto: ¿Cuáles son los mejores tacos de la ciudad, para aquellos momentos de convite nocturno? Blogsote procura facilitar la investigación presentando una lista inicial:

1. Los tacos Beto, (mejor conocidos como “Los de Cochinada”, o “cochi”)

2. El borrego viudo (ahí por el Bulldog café)

3. Los tacos del Cuñao (en el cruce de Miguel Ángel de Quevedo y Universidad)

4. El Vipsito (el mesero gangoso hace de esta visita un broche de oro para cerrar la noche)

5. Los Chupacabras (la verdad estos dan cada vez más miedo, pero siguen siendo irresistibles)

¡BRINCA A MI AUTO!

¿Será verdad? ¿Será mentira? ¿Realmente es él? ¿Ese es el auto increible? Si sí es ¿Por qué? Si no es ¿Por qué? ¿Qué va a pasar? ¿Se va a acabar el mundo? ¿Es una genialidad? ¿Es una joya? ¡AYUDA!

Why you will love a Mac

http://www.apple.com/startpage/

¿ a dónde quiero llegar?

Se acabó el Mundial Alemania 2006. Ojos, cerebros, corazones y una que otra víscera regresan a la realidad, nos guste o no. Aunque panbolero desde “escuincle”, no es mi razón para “postear” por primera vez (a pesar q es alusivo al Mundial). Mi nombre (o símbolos japoneses) en azul debajo de una lista titulada “contributors” ha dejado, hoy, de ser un peso. Mucho romanticismo. Al “grano”.

Sudáfrica 2010. los que me conocen, lo saben; los que no, me cuesta trabajo explicarme. Sudáfrica 2010. Me provoca muchas cosas, entre ellas hablar del tema. No me explico, suplico ayuda. Es bienvenida. No lo logré. Nuevamente, mucho romanticismo. Al “grano”.

Alemania. Sudáfrica. Notorio contraste ¿Me explico? Mundial. Inversión. Turismo. Corporativismo. Capital. Éstas son las palabras que quiero unir mediante más palabras y tengan sentido. Así transmitir lo que me provoca “Sudáfrica 2010”.

Felicidad. Así, sin más palabras. Eso me provoca.

Una Copa del Mundo en Alemania. ¿Una Copa del Mundo en Sudáfrica? Soy meritocrático. Gran logro. Se lo merecen. Aquel “treintón” nativo, razón de lucha de Mandela (de quien escucharemos más de lo habitual dentro de tres, cuatro años) golpeado por la policía, delito: agarrar “x” fruto de un árbol, en jornada laboral minera (hago énfasis: minera. ¡un fruto!). Hoy, quizás no, en tres, cuatro años, puede colgar el casco, apagar su linterna, limpiarse la cara, atender turistas y recibir una muy buena propina. ¿Mejoro?

Hogar del australopithecus. Con mayor crecimiento económico (y todavía faltan cuatro años) que cualquier país latinoamericano (exceptuando al de siempre, el único digno de Latinoamérica). Riqueza cultural, musical, culinaria (mi favorita), y…

…literaria: “El señor de los Anillos”

-“¡Hey Yarch, Tolkien es inglés!”.

-“¡Por eso. Nació en Sudáfrica!”

Felicidad. ¿Porqué? Una nación con slogans optimistas. Su expectativa de vida de 42 años, un virus (el más conocido que se puede contraer por contacto sexual) que amenaza al 65% de la población y a poco más treinta años de una “pseudo libertad” (desde mi punto de vista. Y ES PERSONAL, pero lo comparto), no son motivos suficientes para no darnos una lección (con nuestras dos Copas del Mundo, enormes “malls” y a casi doscientos años de una “pseudo libertad”) que el derrotismo, es el cáncer más mortal para la humanidad.

Ya en mi materia, la tendencia oriental (con todo el dolor de mi corazón) desaparece. La familia clasemediera que busca una cocina “moderna” dejará a un lado su parrilla para Teriyaki y buscará espacios que simulen el ambiente natural para preparar “Pili-pilli” y se hospedarán en hoteles alrededor del Mundo simulando edificios de Pretoria.

No era un placebo. María Daniela tenía razón: “…esa aspirina creo que era una tacha…”

RADIO GUNKANJIMA

Hola, sin más preambulo, los invito a escuchar mi programa de radio por internet, el programa se llama GUNKANJIMA. Aquí, la idea es mantenerlos pegados a la bocina, recorriendo el muro que divide la tranquilidad de la euforia, ese punto que funde y señala los diferentes géneros, el camino entre lo estático y el ser sensorial. Las transmisiónes serán de lunes a viernes de 1 a 3 pm, el link es: http://radiocum.org/ saludos

ALEGRÍA INDESCRIPTIBLE (aprovecho para mentar madres de todo)

Estando a nada de poner el post de "TRISTEZA INDESCRIPTIBLE" (ya vieron las encuestas de salida?, los ñeros nos alcanzan), decidí darle primero unos rasgos de optimismo al Blogsote tan noble.

SEÑORAS Y SEÑORES.... PERDIÓ BRASIL!!!!!!!!ASI ES, con gran regocijo en mi corazón quiero expresar que, la a veces no muy querida por la gente Selección Francesa ha derrotado en la copa mundial de Fúbol a dos de las selecciones más odiosas, pedantes, molestas, con fanaticada prominente de la justa.... Me refiero primero a la Furia, la Madre Patria, la paella andante, los "perdimos porque el arbitro no sé que", o como muchos lo conocen España. ¿Quién no tiene un amigo de ascendencia española? que aplaude y se para a bailar "Que viva España en las bodas, como si acabaran de comer paella... ´

O peor aun, ¿Quién no ha escuchado al típico mexicano ignaro, que como ya perdió México, decide irle a Brasil? Claro creen que es su país hermano ¿POR QUÉ? me pregunto, HABLAN OTRO IDIOMA, QUEDAN EN CASA DE LOS MIL DEMONIOS, a todo caso, nuestro país hermano sería Guatemala, no la verde amarilla. Y no sólo eso me trae felicidad, también el hecho de que no tengo que estar soportando a Fight el son, a todos los de Televisa, al guey de junto del trabajo, hablar bien de los "Octacampeones", la verde amarilla, el escrach de oro, los galácticos, la samba hecha futbol, el alma del mundiaol.

Quiero confesar que gracias a estas dos proezas, me he vuelto fan de "Les Blues" y espero con anticipación su victoria ante el tercer equipo más odioso del torneo, me refiero a Portugal, que es más o menos una cruza entre España y Brasil, por lo que la fanaticada esa molesta se está empezando a concentrar sobre este equipucho que solo ha pasado mediante trampas y vs puro equipo malo.... solo porque sus jugadores tienen nombre "Brasileñoide" ya creen que son muy buenos Cristiano Rolando, Costiñao Sabrosa, Samuel Decó y Luis Frigo Oliveira Gómez... A la mejor para que todos crean que México es bueno, deberíamos ponerle de nombre a nuestros jugadores Rafael Carlos Márquez, Ze Kikinao, Andres Guardao, Jared Borgettiña y que todos tengan en su apellido la letra "C" esa con pelos que utilizan los portugueses (ç).

Nota aclaratoria: EUA es el equipo más odioso del torneo, pero como fueron super chafas, no los contaré en esta discusión

ARTURO MONTIEL ROJAS

Nueva foto de "Terror en Cypress Hill"

El HH Blogsote se enorgullece en presentar una nueva foto de la película de terror hit de este verano "Terror en Cypress Hill".

Basada en el juego thriller horror de supervivencia nigga "Silent Hill".... Con la actuación especial de tipos gruncheros como: "La Orquesta Sinfónica de Leondres", Peter Frampton, los Smashing Pumpkins, Homero de los Simpsonitos y SONIC YOUTH!!!!

Trivia de la iguana

La pregunta de hoy, amables lectores, parece ser ¿DE QUÉ LADO MASCARÁ LA IGUANA? ¿por el derecho o por la iskierda?

Hagan sus apuestas...

Dos cosas me preocupan. Primero, la Pollo está defendiendo los votos en alguna votilla de Toluca y va a estar ahí toda la jornada electoral.

Segundo, hay algún sujeto, llamémosle "Jacinto", que está echando cuetones afuera de mi casa. Me preocupa que la gente, cuando no sabe qué hacer, se pone a tirar cuetones.

– ¡Jacinto ya es la fiesta de San Bartolomé! ¿qué debemos hacer?
– Trame mis cuetones Chelo.
– ¡Ña! Pero si ya se murieron dos de tus hijos en tu polvorín clandestino.
– No le hace.

Lo odio. Lo odio a él y a todo lo que él representa. Soy como un perro, me asusto y me dan ganas de aullar. En la mañana pensé que ya se venía la Revolución Mexicana II y todos sabemos que si hay algo peor que una primera parte mala es una segunda parte, es pésima. Me hice pipí.

Una cosa me molesta, la tinta indeleble huele a salón de preprimaria o peor.

Algo me alegra, encontrarle parecidos a la iguana de la foto. El hermano del tetín (¡no! no Daniel ¡no lo haré!), cierto taekwondín de la prepa, entre otros. Díganos los parecidos que Vd. encuentra.

¿Quien es ese que anda ahi?

Para todos los incrédulos, que se autodefinen como "maduros" y no creen en los personajes de la mitología. ¿Ya vieron que Neptuno sí existe? Nota: Si no ves a Neptuno, te doy un tip: se está asomando por atrás del acantilado.

Contradicción

Diez pesos a la primera niña que diga qué es lo que está mal en esta foto. (la respuesta debe ser clara)

La decencia.

¡Hijo de su pinche tiempo! Una campaña con anuncios espectaculares para promover la cortesía (el sistema, el documento de progreso) y la burla (el documento de barbarie). Bien bajado ese balón.

¿TE COMPRÓ TU MAMÁ UNO DE ESOS MAMELUCOS?

Bolgsote no podrá dejar así las cosas, porque en este mundo blogsote existe para hacerte justicia (entre otras cosas). Bien, si te compraron un mameluco encera pisos, tienes aquí la oportunidad de deshacerte de él y además hacerte de un amigo (que seguro no te sobran ¿verdá?). Es un nuevo super can que pasa la aspiradora y hace otras labores domésticas además de ser la mera onda y un verdadero simpático compañero, si tu novia, por ejemplo, quiere que te olvides del mundial, pues aquí está nuestro super can para entretenerla, mientras tu gozas de lo lindo los partidos con tus amigotes, acto seguido, nuestro super can levantará la botana pegada al piso que han tirado tus orangutanes amigos, lavará los platos, te destapará una chela y si es necesario correrá (amablemente) a tu novia graciassssssssssssssssss. Para ordenar a nuestro super can lo único que debes hacer es dejar un comment en esta área y nuestro super can se encargará del resto, que es un resto. Saludos

Señora, Usted que batalla tanto para que su hijo le ayude con el 'quéhacer'. Usted que se levanta temprano, se lava los dientes y se enfila para trapear-barrer-lavar-planchar. Sí, usted, cuya vida es monótona, pero a la vez maravillosa. Hemos creado para su beneplácito el gran mameluco 'Chamaco-mocoso-ayúdale-a-tu-mamá'. Usted podrá escuchar el radio y a Paty Chapoy mientras su hijo pule el piso de su casa. Usted podrá ir a chocar su camioneta mientras, de paso, se toma un café con sus amigas y dejar a su chamaco encerando el piso de su departamento. Usted podrá hacer 'n' cosas que no le diremos porque no queremos, mientras su hijo se divierte ayudándole. Eso es vida. Dígale adiós a esas mañanas solitarias. Con el nuevo mameluco 'Chamaco-mocoso-ayúdale-a-tu-mamá' podrá tomar clases de 'piuter', de 'barro', de 'reiki', jugar al 'bridge' y entrar en nuestra nueva secta. Aquí lo tenemos, el nuevo mameluco 'Chamco-mocoso-ayúdale-a-tu-mamá'. Marque al 01-800-COMPRATE-UNA-VIDA y adquiéralo inmediatamente. Si llama en los últimos 5 minutos le regalaremos un marido.

El H. EDIB (el honorable equipo de investigaciones blogsote), se complace en presentar su más reciente investigación (si, de esas que cambiarán al mundo y todo eso) Les presentamos con todo gusto AQUELLAS 10 MANÍAS UNIVERSALES

1. Tronar las bolitas de aire de los empaques estos de bolitas de aire (esos meros, tú sí sabes cuales)

2. Abrir varias veces el refrigerador cuando no hay nada (te vas y regresas al poco tiempo y ¿qué creees? ¡¡¡¡AÚN NO HAY NADA!!!!)

3. Llamar varias veces al elevador cuando tarda (definitivamente no llega más rápido...)

4. Picar las protuberancias aquellas de las tapas de refresco del mc donalds y similares (sí, esas que dicen "diet, coke, other)

5. Comprobar que algo no sirve cuando alguien más te dice que no sirve (ej. wey, la tele no sirve. ¿Ah sí? a ver pásame el control.)

6. Quitarle las etiquetas a las cosas

7. Rascarse las bolsas cuando te piden limosna (ya sabes si traes o no traes, pero igual te rascas las bolsas)

8. Tomarse el agua de los hielos en tu vaso

9. Prender miles de veces un encendedor cuando lo tienes an la mano (caso análogo con las plumas de repuesto retractil... clik clik clik clik....)

10. Hablarle a un bebé o a un perro como si fueran idiotas (el que habla y el que escucha)

Otra de animalitos... Creo que este macaco nos está diciendo lo que piensa de nosotros, los humanos voyeuristas que disfrutamos viéndolo a él y a los de su especie desde la reja del Zoo.

Ton athenon oikistes en jo Kekrops

Yo, El Sofista Enmascarado, hábil emascarador de filósofos, tengo el orgullo de comunicarles las palabras de uno de mis admiradores más fervientes, un chamacón que se hace llamar Gabriel Arrache.

Él dice: "Así y todo, nos graduamos. Están todos invitados a la graduación, ojalá puedan ir. Yo, Gabriel Arrache, ferviente admirador del Sofista Enmascarado –qué es cultísimo, cultísimo – quiero que, si es poisble, todos los amables lectores del BLOGSOTE vayan a mi graduación"

¡Ah sí! mismo, agregó que: "será en un jardín con techumbre y habrá tortas con un solo pan –abajo, para ser precisos – o sea, dijéramos que es como lo que venía siendo el mollete, pero ahora se le conoce como alias "las tapas" dicen" dijo. Y bien que dice porque Yo, El Sofista Enmascarado, sí soy bien culto, le digo.

"U" me dice.

También dice que si sí quieren ir, le digan ya pronto porque es el día 10 del mes en curso y si no le dicen, "¿cómo voasa saber?" dice. Así que díganle.