Que tal, aquí la invitación a mi comida!

¿Quién gana una madrina? Vol. 1

Bienvenido a tu sección ¿Quién gana una madriza?... Es muy sencillo, el sujeto conocido como "el tipo que postea" propone, francamente una pelea que ni al caso.............los sujetos conocidos como "los tipos que comentan" votan u opinan quien ganaría en un Deathmatch, sin reglas hasta el fin, actualizando el marcador.

La primera pelea viene del mundo de los alimentos de caja procesados (no confundir con esa aberrante frase "pan de caja"). Por un lado tenemos a la poderosa Tía Jemina, quien es una estrella de culto del mundo de los hot cakes....... por otro lado tenemos a su esposo, el no tan conocido Tio Ben, que se dedica a la producción de arroz. Ambos tuvieron una infancia difícil en Harlem por lo que están curtidos para la pelea.

Mi voto va por la Aunt Jemima, su sonrisa tiene algo que me hace sentir miedo (1-0 Jemima)

Minutos

…la mirada eufórica chispeante y el pensamiento casi perdido, las extremidades estaban a punto de estallarme, cada sonido que surgía en el recinto se convertía en un mantra del que todos participaban y reverberaban, la inasible masa de gente despedía energía a todo lo que le era posible. A un lado mío una chica brincaba con todas sus fuerzas en un éxtasis envidiable, al otro lado mi hermana vociferaba junto conmigo las líneas necesarias para ser parte del evento en su totalidad. Un breve silencio, estábamos sumergidos en el sonido de enjambre provocado por millares de luciérnagas azules y amarillas; la chica luminosa de mi lado izquierdo me volteó a ver y me dijo: ¡UNIDOS!, tomó mi mano, la miré un segundo, una naríz fina, ojos grandes y la miraba brillante custodiada por unas cejas uniformes, los acordes de PRIDE comenzaron a flotar en el estadio, nos apretamos las manos con fuerza y gritamos con todo el poder de nuestra voz: IN THE NAME OF LOVE!!!

Minutos de pasión efímera, empatía locuaz con un extraño que tal vez a penas y recuerda…

... Y FUIMOS ... ¡CÓMO DE QUE NO! ¿Alguna vez habían visto unas caras de felicidad tan genuinas? Fue el mejor concierto que ha habido en la historia (al menos en la mía). Yiyi y yo estábamos al borde del suicidio ayer a las dos cuando llegaron cuatro boletos del cielo, no hicimos fila, no buscamos lugares (¡gracias Pimpollo!), eramos una buena banda y nos dieron chela gratis ¿así o mejor? ¡Pues todavía mejor! U2 tocó toooodas las canciones que quisimos y más, One, With or without you, Where the streets have no name, Pride (in the name of love), VERTIGO... ¡uff! ayer fue uno de los mejores días de mi vida... lástima que haya durado tan poquito.

¡NO MORE!

Jimena, Mariana, Diego, Gonzo, Vero: ¡GRACIAS! y ya que estoy eufórico sin estar borracho quiero decirle a todos mis amigos que los quiero chingos GRACIAS POR SER MIS AMIGOS a pesar de que esté loco (verdá monster...) SON LO MÁXIMO TODOS.

Avanza la ignorancia

¿Saben cuál es un coche llamado Bora de VW? Seguro si. Hace ya varios meses se lanzó éste automovil al mercado y con motivo de su lanzamiento se hizo pública una campaña para hacer del conocimiento de la gente la disponibilidad del Bora en las agencias. La Publicidad tenía un slogan que iba así: BORA, INTEMPESTIVO*.

• sujeto a (de la uia, por cierto): ¿ya viste wey? ya salió el bora

• sujeto b: si wey está bien chido ¿noooooo?

• sujeto a: siiiii, mmmm, bora, intempestivo.... ¿qué es intempestivo weeey?

• sujeto b (con solemnidad y un gesto de sabiduría luminosa): ahhh no wey esa palabra no existe, es así de in ¿ya sabes? como de adentro en inglés y tempestivo así como de tempestad, lo inventaron

• sujeto a: ahhhh ¡¡ok!!

• yo: ¡¡snif, snif, snif!!

*intempestivo: que es fuera de tiempo y razón.

El infame Picabocinas

Ha llegado el momento de hacernos algunas preguntas. Por ejemplo:

• ¿Quién es el maldito infeliz que se dedica a picarle el centro a las bocinas?
• ¿Realmente es infeliz?
• ¿Obtiene algún tipo de placer al picarle?
• ¿Tendrá esto alguna explicación psicoanalítica?
• ¿Suponiendo que obtiene placer, éste es momentáneo y entonces tiene que picar y picar bocinas para no deprimirse o llega a un estado permanente y cada vez que pica una bocina más, obtiene un poquito más de felicidad, como si fuera dinero ahorrado?

• ¿Será posible que no obtenga placer, sino dolor al picar bocinas?
• ¿Le gusta y lo odia como Gollum al anillo, cuando ve una bocina nuevecita piensa “rrrrrrr i’m gonna press you precious my love”?
• ¿Porqué, porqué, porqué, porqué los productores de bocinas, sabiendo del ya mítico picabocinas, hacen bocinas susceptibles de ser picadas, picables?

Pero sobre todo me pregunto: ¿PORQUÉ DIABLOS NO PICA SUS PROPIAS BOCINAS? Por eso yo opino: ¡QUE EL PICABOCINAS SE VAYA A PICAR BOCINAS A SU CASA O MEJOR QUE SE PIQUE SUS PROPIOS OJOS DE PERRO!

Al final

Hola. Hoy recordé algo que alguna vez teorizaba con el buen Chokow, ¿Quién te esperará al final del tunel (si es que existe tal pasadizo) para acompañarte al paraíso donde pasaras tu pululante eternidad? Bien, chokow y yo pensamos que Whoopie Goldberg recibe a los muertos mientras hace ula ula, hay quien tiene la teoría de que serán tus mascotas muertas y hay quien llega a pensar que es Fer de maná (¡por dios, no por favor!) ustedes ¿qué creen?

SUJETO ABURRIDO CON HAMBRE Y SED "BIS"

Escribo esto a riesgo de que me pidan pasar por mi cheque del trabajo al terminar de postear, pues estoy en una junta que según es muy importante, pues son unos gueyes de Nueva Zelanda, na más porque son de otro continente y usan la muletilla "ummmmmmmm" al hablar inglés se creen muy importantes....

Quisiera estar en casa con una bolsa de patatas fritas.....mmmmm...PATATAS FRITAS!!!

Si ya estoy imaginándolo, el altavoz del trabajo: "Lamentamos anunciar los siguientes despidos, se leerán en orden alfabético: SARUR AMIN, es todo"

ARTURO MONTIEL ROJAS

Hola hoy me siento muy bien, no se por que sea, ¡oigan! ¿se han fijado en la textura de los pixeles? es la onda, mi reloj me está diciendo que hoy el techo está mas arriba de lo normal pero que no importa porque ese color turquesa que tiene le sienta bien a los duendes que andan revolotenado por allá atrás.... ¿Les cuento algo chiiiido? hoy compré unos cigarros que nunca había visto, ¡son la onda!

Caminaba él

Pero luego caminaba yo y ¡rájale, qué me resbalo! El traspié me dejó zorimbo. Cuando volví en mí y mis ojazos puedieron enfocar el duro mundo que me rodeaba -- con el que me acababa de dar uno -- noté que estaba rodeado de unos risueños cilindros amarilentos. Gritábanme: "¡perdedor!". Todos menos uno, ese estaba llorando bajo mi pié. Me incorporé replicando: "¡perdedores ustedes!" y me fui.
Para que ustedes me creyeran, volví y les tomé una foto: y luego sí me fui.

tengo hambre y estoy aburrido en clase, así que me voy a poner escribir en el blog. la niña del lado esta viendo unas cosas raras en el Hi5, unas cosas raras porque estan bien feas, me imagino si un día llegara a la casa con una de esas (cosas raras) y le dijera a papa...ey viejo...mirá mi novia... me rompe las pelotas... a ver si se me ocurre algo... a si...ayer descubrí cual es la mejor comida del mundo, una carne roja al gusto con una ensalada al gusto y una cocacola bien helada con un resto de hielos...refria... tengo hambre, mucha, y la clase sigue aburrida... creo que la niña de atrás me ama... me escribio un mensaje raro que decia que me enviaba un abrazo pa guardar, eso está raro... yo no haria eso... pero bueno, prefiero los abrazos de verdad, eso en papelitos no funciona... y khafvawfg vuiaerv

TRIBUTO AL "HOMBRE-ÉL"

Estoy seguro que este video arruinará muchos bellos recuerdos, pues consolida la posición de la caricatura de He-Man como la "Gayest cartoon ever", además de ser una caricatura de presupuesto muy bajo, recuerdo haber visto el dibujo de nuestro héroe corriendo en perspectiva de 3/4 por lo menos dos veces por capítulo, el video gana lucidez por ahi del minuto 2 http://www.slackcircus.com/~fabadam/fsp_101.mov Necesitan Quicktime para verlo

¡Polish!

¡Qué buenos cacles esos!

Caminaba yo

Hola que tal, yo acostumbro caminar por la calle, probablemente algunos de ustedes no ya que nacieron en coche, pero sí, la calle tambien es para caminar (al menos la banqueta). Hoy pasaba velozmente por una acera cuando recordé un cuestionamiento que me ha atormentado desde hace algunos (varios) meses: ¿Qué clase de efecto misterioso tienen esas botellas de agua que los vecinos ponen intencionalmente en sus pequeños jardines banqueteros? Se dice y se comenta que es para que los perros no hagan de las suyas, algo así como las bolsas de agua que cuelgan en los puestos de los mercados para que se vayan las moscas..., si yo fuera perro o mosca la verdad es que se necesitaría más que una botella o una bolsa con agua para que dejara de hacer lo mío donde me plazca, estoy seguro que no funciona, aquí un mito más de nuestra ciudad surreal...

Tragedia... Tras una revuelta callejera, un caucásico hombre norteamericano fue seriamente herido con un arma punzocortante. Las insiciones realizadas en la zona abdominal requerían atención médica inmediata, así que fue llevado con toda prontitud al hospital más cercano al lugar del altercado, donde, a pesar de haber llegado a tiempo y de que la sala de urgenicas contaba con todo el equipo necesario para atender al paciente, por alguna razón éste no logró sobrevivir...

Quizá ese extraño gorro tenga algo que ver... (esta imagen lucha por un lugar en el rincón de la carcajada, ¿quién aprueba la moción?)

Las 5 cosas más odiadas

Que tal, después de muchos años de investigación y de hacer muestras de millares de personas, el equipo de investigación de blogsote ha llegado a ciertos datos duros de suma relevancia, no obstante la necesidad de conocerlos tambien es grande su utilidad como explicación del porqué de muchas cosas. He aquí pues las 5 cosas más odiadas por toda la gente, en orden ascendente. Creanlo o no, Cesar Costa no figura en la lista ni tampoco el Peje...

5. Que la gente le diga "pan de dulce" al pan dulce. El pan es dulce no de dulce o alguien ha visto panes de pelón pelo rico o de picafresas, ¿no verdad? o su caso análogo, el "pan de caja", no quiero pensar que a alguien se le ocurra hacer un pan con cajas, pero vamos, ¿alguien de ustedes ha comprado el susodicho "pan de caja" (entiensade como un pan bimbo por ejemplo) en una caja? ¡claro que no! y que, apoco a los pasteles de sanborns (p.e.) les llamamos "pastel de caja" tampoco ¿verdad?

4. Que cuando uno cuenta algo dificil de creer o propone o expone un dato extraño, alguien te conteste con un "ayyyyyyyyyy siiiiiiiiiiii chuchis" (aplican tambien las variantes "chulis" y "juana") en fin, nadie se llama chucha, o casi nadie, a nadie le dicen chulis (esperemos) y Juana ya es un nombre en desuso, ¿por qué la aberración?

3. El payaso en Coyoacán o cualquier otro parque o plaza. Estos sujetos que se dedican a malburlarse de la gente son despreciables, mira, se burlan de ti y de todos, hacen que todos se buerlen de ti, procuran convencerte que lo anterior es simpatico, impiden el libre tránsito por el lugar y no conformes con eso piden dinero y si no les das se ofenden... ¡¡¡en que cabeza cabe!!!

2. Cuando alguien pregunta: ¿Qué horas son? simpre salta algún tío ocurrente o alguno de sus terribles subtitos y te contestan a toda velocidad antes de que alguien más pueda decir una sola sílaba "LAS HORAS DEL PANZÓN" ¡qué diablos! como bien dice el buen chokow ¿quién es ese pinche panzón?, ¿porqué son sus horas?, ¡¡¡hay muchos panzones y apoco ellos tambien tienen sus horas!!!, claro que no, por la humanidad, olviden esas rimitas simpáticas...

1. La cosa más odiada por excelencia: vas a bañarte, así que te metes a la regadera, te mojas y lo que debe de seguir claro, hay que enjabonarse, tomas el jabón y oh sorpresa ¡¡¡EL JABÓN ESTÁ LLENO DE PELOS!!! caray no sean cochinotes, un poco de desencia e higiene, ¡¡¡hay que limpiar las cosas que le adhiere uno al jabón!!!

Atentamente: El H. EDIB (el honorable equipo de investigaciones blogsote)

¡Feliz año nuevo!

¡Pues nada! Miren lo que me pasó por andar de borrachín el día primero, casi me atropella el Topo y no conforme con casi arrebatarme la vida, me tomó una foto.

¡Pero no le hace! Sugiero una expedición científica al misterioso lago de Xochimilco para corroborar la tesis de alcoholización por ósmosis y si resulta falsa, nos bebemos unas cervezas (como siempre, hasta la sonrisa nada más) para indagar la relación entre la respiración anaerobia y el estado de ánimo de pre regreso a clases en una muestra de alumnos de licenciatura.

Sugiero que rentemos una embarcación el sábado de la próxima semana, o sea el sábado 14. ¡VAMOS A LAS TRAJIS A PESCAR Y COCINAR MANATIES! ¿Quién se une?

PD: adoro esto del blink.

¿Alguien dijo Surrealismos Encantadores?

Si bien para muchos podrá parecer "normal", para algunos otros nos parece algo aberrante... Sin embargo México es un lugar reconocido mundialmente por esta peculiaridad: Colocar Canes en las Azoteas.

Cualquier persona que haya caminado por las calles de alguna de nuestras mágicas ciudades al rededor de todo el país, podrá dar cuenta de esto, exceptuando a aquellos que no recorren más de una cuadra o lo hacen en colonias de muy alto poder adquisitivo.

Es algo detestable... los malditos perros territorialistas le ladran a todo ser vivo que atraviesa por su rango de visión, muchas veces sorprendiendo al incauto que transita plácidamente por la acera, provocando tremendo espasmo en reacción al susto.

Y si llegaron a pensar que la gente de otros paises pasaría por alto un detalle como este, les comento que encontré las siguientes líneas, en la página personal de un turista que residió en nuestro país por algún tiempo, las cuales transcribo a continuación:

YOU KNOW YOU'VE BEEN IN MEXICO TOO LONG WHEN:

During a walk around the neighborhood a dog barks and you automatically look up at the roofs of the surrounding houses for the dog. (Many Mexicans keep dogs living on their roofs as a sort of alarm system.)

[Usted sabe que ha estado en México mucho tiempo cuando: Durante una caminata por la colonia, un perro ladra, y usted automáticamente voltea hacia las azoteas de las casas circundantes para ver al perro.]

Entre otros comentarios, Tim (autor del texto en marrón) da cuenta de esta costumbre, y le añade un tono burlón de ingenuidad al decir que los mexicanos hacemos esto como método de sistema de alarma, lo cual considero respetuoso si tomamos en cuenta que evitó usar términos peyorativos para la descripción de tan folklórico hábito mexicano...

Me permito entonces mediante el presente artículo, hacer un llamado para evitar que una práctica tan detestable sea considerada entre los factores que distinguen a nuestra sociedad... o quizá no, siempre y cuando el que se espante sea extrangero. Para leer más acerca de las cosas que Tim considera adheribles de la cultura social mexicana, porfavor dirijirse a la siguiente liga: http://www.sepal.org/gulick/February2002.html

¡Qué cosas!... me topé con uno de estos quizes extraños y sin sentido que existen en la interné y decidí comprobar la veracidad de sus resultados. Elegí uno que cuestionaba acerca de los ojos: ¿Cuál debería de ser tu color de ojos?. Pensé en este cuestionario porque así al contestarlo, como si fuera "La María" quien lo contestaba, podría saber cómo es que logra dominar al compañero Luis... Los resultados son sorprendentes, ahora creo ciegamente en los quizes, sólo vean:

Your Eyes Should Be Swamp

Your eyes reflect: Intellect and sensuality, although this is not true. They should be Swamp coloured because that way, Mr. Luis S. would stupidly fall in love with you without hesitating, no mater how brainless you are or how far do you live. What's hidden behind your eyes: Froot Loops without milk, but don't worry, he will not notice...

What Color Should Your Eyes Be?
Nota:Los resultados obtenidos jamás serán iguales, debido a que quizá fueron modificados por el autor.

Otro de esos surrealizmos encantadores

María: platanitos chicharrones, ¿no va a querer?

Bañista (mexicano, fingiendo voz a la gringa, ya saben): no gracias no chicharrones

María: 10 pesos

Bañista: no gracias no pesos

María: un dólar

Bañista: no gracias no peso, no dólar

María: ándele

Bañista: no no, no gracias, no chicharrones

María: ¡gringo codo!

Bañista: …

Compañeros bañistas: jajajajaja

Al día siguiente…

María: platanitos chicharrones, ¿no va a querer joven?

Bañista (el mismo anterior): no gracias no chicharrones

María: 10 pesos

Bañista: no gracias no pesos

María: un dólar

Bañista: no gracias no peso, no dólar

María: ¡che gringo codo!

Bañista: ya señora no soy gringo ni quiero chicharrones, soy mexicano

María: ¿mexicano? ¡Pues es que no estás tan feo!

Todos los bañistas: ¿…? JAJAJAJAJA