Guía para la defensa personal: Ninjas, Robots y Zombies

En el BLOGSOTE nos preocupamos por el bienestar de nuestros lectores, sobre todo en estos días de violencia. Así que aquí está la guía de cuidados para protegerse de:

NINJAS, ROBOTS, ZOMBIES

Los hechos:

Los Ninjas son mamíferos, lo único que hacen es pelear, el único propósito de un Ninja es dar piruetas y matar gente. Es poca información, por eso son letales.

Los robots son máquinas, pueden ser inmensamente buenas y tiernas como un cachorro o satánicas y traicioneras. Hay casos documentados de robots atípicos que quieren hacerse pasar por heróicos pero en el fondo son malvados como Robocop que sólo por ser máquina ya no le latió mantener a sus hijos o reconocer a su esposa, también mató al niño mafioso de la droga.

Los zombies por su lado son muertos vivientes “the undead” o desmuertos, mamíferos muertos vivientes, el único propósito de un zombie es comerse tus sesos. Les gusta la música de Michael Jackson y la bailan de maravilla.

Precauciones:

En caso de un ataque Ninja lo mejor que puedes hacer no es correr, refugiarte porque no hay nada que puedas hacer contra un Ninja… la recomendación del Blogsote es que busques un tambo de gasolina lo rocíes sobre tu cuerpo, te prendas fuego y corras hacia ellos, pues está escrito: “Ninjas can’t catch you if you’re on FIRE”

En caso de un ataque de robots puedes hacer uso de tu creatividad, hay varias herramientas que te pueden servir. Todos vimos lo que un magneto gigante le hizo al maléfico Robocop. Puedes usar albercas, estanques de lava o prensas industriales pero lo mejor que puedes hacer es usar más robots para combatir a los robots, en particular, te sugerimos usar la nanorobótica, compra nanites en tu tlapalería más cercana (también los encuentras como nanobots) y en cuanto los tengas inyéctalos en el cerebro del robot y verás lo que pasa. Si había más de un robot tras de ti, el otro seguramente huirá gritando “¡ay nanites!”

En el caso de un ataque de zombies lo mejor que existe, en mi opinión, son las sierras que funcionan con gasolina, esto es muy importante, en un ataque de zombies ocurrirán dos cosas con seguridad: se va a ir la luz y no vas a poder tener relaciones sexuales, aunque sí vas a estar a punto pero justo antes de que se “conozcan” tú y tu pareja, empezará el ataque zombie. Es muy probable que tu chica (o muchacho) muera, o se convierta en zombie. En ese caso, olvídala, resígnate toma la sierra y corta todas sus extremidades; trata de olvidar el suceso y quédate con la memoria inmediatamente anterior. Es muy importante que cortes sus extremidades porque de ese modo ya no te podrá seguir. Lo más efectivo es cortarle la cabeza desde un principio porque así ya no puede verte y, sobre todo, difícilmente podrá comerse tus sesos.

Recuerda, no hay nada seguro en estos casos. Pronto te daremos guías para defensa personal en caso de ataques de dinosaurios, vampiros, fantasmas o pac-men pac-mans drogados (que te confundan con fantasmas) así como contra otros monstruos locales como lloronas, chupacabras, cocos y contra el hombre del costal o brujas con patas de pollo.

Mucho Prince

¿Recuerdan cuando La Ley era un grupo así como obscuro, de lacias matas largas? ¿Recuerdan que hubo un video en particular (fuera de mí) en el que, en palabras de un amigo, "cruzan el umbral de la homosexualidad"?

Bien.

Se acuerdan de esas canciones modernas como Jennifer del estero de Illya Kuryaki & the Valderramas o la Expedición al Klmahama. Buenas, chistosas. de la época de cuando la raza seguía uniendo vecindarios.

Bien.

Ahora ¿¡QUÉ DEMONIOS ES ESTO!?

Sé que es difícil, pero traten de verlo completo.

Una disculpa a los asiduos lectores de este blog por no escribir en varias semanas y otra disculpa por poner un video.

Carta abierta a los magos de las tarjetas de crédito

Oigan, ya paguen sus tarjetas, porque el otro día atendí, accidentalmente, a los siguientes sucesos:

Suceso 1: Se me cayeron los calzones. Más bien me bajaron los calzones sin quitarme los pantalones, las personas que trabajan en el Honkkong and Shangai Banking Corporation (HSBC por sus siglas en inglés) pues ellos en un principio se ofrecieron amablemente a prestarme su dinero, y ahora, con muy mala facha han decidido cobrarme ¡el 47% de lo que me prestaron cada año! ¡el CUARENTAISIETE!

¿Es su culpa? ¿es una desfachatez injustificada? ¿yo me lo busqué?

Suceso 2: Se me cayó mi larga mandíbula. Fui a comer con cierta persona para festejar su cumpleaños, a la comida asistieron sus parientes políticos, la típica ventana que uno tiene para ver qué tan extrañas son las familias ajenas. 

Bueno, comía escuchando más que hablando. En una de esas, entraron al tema del crédito, uno de los pilares de occidente y yo pensé: “qué interesante” 

Una mujer afirmó: “ash es que pago mucho de las tarjetas” a lo cual un hombre (irresponsable, grosero y bastante teto) replicó: “¡No las pagues, ni te hacen nada!” Ahí, en ese momento, mi larga mandíbula cayó.

“¡no te hacen nada!” ¡claro! A ti no te hacen nada hombre irresponsable, grosero y bastate teto; pero lo que no te hacen a ti, me lo hacen a mí, a alguien le tienen que cobrar hijoeputa. Por pendejos como tú hay hombres como yo, que se pueden morir pagando.

Entonces descubrí que la gente cree en la magia como los hombres de las cavernas. Creen que si no pagan su tarjeta, de un modo mágico, alguien o algo, cierta fuerza, el Flying Spaghetti Monster paga el dinero que ellos, panzones desvergonzados, se gastaron en invitarle comida a sus parientes.

Pilón, suceso 3: Una persona, que yo (no sé porqué) considero inteligente debe dinero, firma un cheque a sabiendas de que en su cuenta no hay fondos. Sorpresa. El cheque rebota. Esa persona ahora debe más.

¿¡Qué diablos estaba pensando!? ¿“a lo mejor no vi bien el saldo”?, ¿“los del banco se dan cuenta y te prestan”? ¿o una vez más "el Flying Spagheti Monster me va a salvar porque Él todo lo sabe"?

Respuesta a los cuestionamientos 

¿Es culpa del banco? quizá, que le cobren o embarguen a la gente, no les conviene tener un chorro de bienes embargados, pero si todos sólo hiciéramos lo que nos conviene y no lo que es bueno en sí, estaríamos fritos. No habría macs.

Sobre todo es culpa de la gente que cree que el Flying Spaghetti Monster los salvará.

¿Es una desfachatez injustificada? Sí es una desfachatez y sí es injustificada. Pero sobre todo de los Pastafaris (que creen en el FSM)

¿Yo me lo busqué? No tanto, cuando contraté la tarjeta no tenía ese CAT y además, todos queremos un historial crediticio bonito para poder acceder con mayor facilidad a créditos más grandes para poder comprar casas, coches... y esas COSAS.... ¿porqué no soy como Alexander Supertramp?

¡Flying Spaghetti Monster ten piedad de mi!

Y ya.

De viernes a lunes en un elevador

Este pobre individuo llamado Nicolás Blanco estuvo encerrado en un elevador de un edificio de McGrawHill desde un viernes en la tarde ¡hasta el lunes siguiente en la mañana! 

Esa una razón para aprovechar nuestros fines de semana. Uno nunca sabe cuándo se puede quedar atorado en un elevador. 

No sé a ustedes pero a mí me dan un poco de asco las oficinas por que son un espacio que todo mundo odia y del que salen corriendo en cuanto pueden. Pobre Niculás. Recordemos a Nicolás.

vía: esquizopedia