Super(mal)hombre, la identidad secreta de superman

El equipo de investigación del BLOGSOTE ha obtenido información que designa como bastardo a uno de los más grandes ídolos de la cultura pop, el superhombre (übermensch) de los gringos, realmente invierte la escala de valores. Superman es un super asno. Es racista, fascista, misógino, mal amigo, sádico. Un super bastardo exhibicionista con trastorno de identidad. Ha matado a Luisa Lane más de 5 veces, la ha engañado para quedarse con los ahorros de su vida. Tiene un hábito de negarle agua a los sedientos. Esa es la inspiración de los niños gringos... Hay pruebas de todo lo que digo.

Denle click a las imágenes para agrandarlas.

¡Ni una gota!

¿¡Porqué tenía que besarla precisamente sobre esa tumba!? ASNO

¡No me gusta tu regalo hijo!

Hay toda una página dedicada al supermalhombre: www.superdickery.com

LAS INSÓLITAS IMÁGENES DE BLOGSOTE

Bienvenidos a esta su sección favorita (como todas las demás) de BLOGSOTE denominada LAS INSÓLITAS IMÁGENES DE BLOGSOTE, antes la ciudad surreal, le cambiamos el nombre porque nos sonaba trillado y aunque las imágenes pretenden ser captadas en nuestra querida Cuidad de México por nuestras propias cámaras, no pretendemos ninguna suerte de no bueno o sólo en méxico, sino, como es lógico, más bien queremos que esta sección sea la envidia de André Bretón y lo haga maldormir su eternidad.

Entrando en materia:

Hoy caminaba por la calle y encontré lo siguiente: Un buey pastando con soltura divina en el corazón jipi de la ciudad, osea Coyoacán, ¿tendán alguna relacion los jipis con esta amable bestia? sepa la bola.

El caso Candi Corgan

Recientemete hubo un concierto de los smashing al que asistí con la banda, entre los miembros de la banda que asistieron, está el célebre Cándido. Gran amigo, noble, gracioso, fiel y LA REENCARNACIÓN ANTICIPADA DE BILLY CORGAN. 

¿No me cree?

Byrne y Eno: reunificados

Brian Eno, empezó su carrera como tecladista de Roxy Music, luego se separó de ellos para convertirse en un semidios del arte. Hace de todo, principalmente produce y compone, se dice que él inventó el ambient, también hace instalación y tiene una columna en el Observer. Para mí lo más importante que ha hecho es producir el Joshua Tree de U2. 

David Byrne, originario de los Talking Heads, se contagió de semidiosés musical cuando conoció a Brian Eno, supongo, porque desde su colaboración inicial (Eno produjo a los Talking Heads durante varios años antes de producir a U2) Byrne se volvió loco y también hace de todo, el topo tiene un libro de fotografías de lo urbano-mexicano editado por él. De modo que él es un semidios del arte. 

Bueno. Ellos dos van a sacar un disco de "gospel eléctrico" para lanzarse antes del 2009 y van a dar un tour por norteamércia.  No sé si eso incluya méxico, debería (odio que la gente no sepa que México es norteamérica y aún más que sea porque la gente piense que norteamércia es sinónimo de Estados Unidos).

Es curioso que dos semidioses de la música hagan gospel, es como si el presidente de algún gobierno cantara e incluso hiciera música contestataria... Venezuela no cuenta.

El peje-putsch

El estado está compuesto por tres poderes.

Un golpe de estado (coup d'etat, putsch) consiste en la usurpación del poder vigente, violando y vulnerando la legalidad institucional en un Estado, por parte de un grupo armado, fuerzas armadas sublevadas (rebelión militar) o fuerzas civiles y militares sublevadas.

Generalmente se usurpa el poder Ejecutivo, pero el poder Legislativo y el Judicial también son parte del gobierno, son parte del poder vigente.

El peje y sus secuaces, una fuerza civil, están usurpando el poder vigente, el poder legislativo, sublevándose. Todo en nombre del diálogo y la tolerancia... eso es como un golpeaesposas que después de hacer lo suyo dice: "¡ándele y eso para que entiendas que la violencia intrafamiliar es monstruosa!"

Hitler también lo hizo, le dijo a sus secuaces que quemaran el parlamento de allá, el Reichstag. La foto y la analogía es sólo para ser incendiario, lapidario y un poco morboso.

11/04/08 2:50 pm

------------------------- 17/04/08 10:40 am

UPDATE:

No soy el único que dice que el peje y sus secuaces son golpistas. Hoy, en su editorial del Universal,  Emilio Rabasa Gamboa (célebre desde el apellido), nos dice quienes antecedieron al peje en el golpismo: Iturbide, Santa Ana y nada más y nada menos que el patito feo de la revolución, Victoriano Huerta. 

Además consideren esto. Si asumimos su discurso, aceptamos sin conceder, que él, el niño, sea el Presidente legítimo de México, todo empeora porque entonces el mismísimo presidente está metiendo sus manotas en el parlamento ¡clausurándolo!

¡DIOS EOLO! ¡YO TE CONJURO! ¡POLEA CON LA GENTE QUE ES MALA, NO CON LA QUE ES BUENA! ¡POLEA CON EL PEJE Y SU PEJE-PUTSCH!

Catorrazos Moleskine

El moleskine es una de esas cosas que amas y odias a la vez. Se parece un poco a una vara, cuando vas al campo y alguien agarra una vara que se encuentra por ahí, la primera reacción es:

–"Pendejo para qué agarra una vara" 

Poco a poco las reflexiones sobre la vara van cambiando, ahora es: 

–"Una vara puede ser útil y divertida" 

Poco después ya no serán reflexiones, serán órdenes: 

–"Préstame tantito tu vara" 

luego:

–"¡Dame tu estúpida vara!" 

y luego: 

–"Yo voy a conseguirme una vara más padre" (un freudiano debe estar cagado de risa) 

entonces se arman los catorrazos. 

Bueno, esto sí tiene algo qué ver. Consideren este caso: Alguien compra un moleskine y piensas: 

–"Típico pendejo, como si tomara notas"

Luego, cuando ves que no sólo apunta números sino dibuja estupideces en el café:

–"hmm un moleskine puede ser algo últil y divertido"

El resto de la analogía pueden recrearla ustedes. La pregunta es ¿Cuándo entran, o Cómo son,  los catorrazos de moleskine? así:

y las ponen en este blog: 'skine.art.

¡Qué gente!

vía: Boing, boing

De viernes a lunes en un elevador

Este pobre individuo llamado Nicolás Blanco estuvo encerrado en un elevador de un edificio de McGrawHill desde un viernes en la tarde ¡hasta el lunes siguiente en la mañana! 

Esa una razón para aprovechar nuestros fines de semana. Uno nunca sabe cuándo se puede quedar atorado en un elevador. 

No sé a ustedes pero a mí me dan un poco de asco las oficinas por que son un espacio que todo mundo odia y del que salen corriendo en cuanto pueden. Pobre Niculás. Recordemos a Nicolás.

vía: esquizopedia

Re: No una vez

Diego Rosales, gran amigo mío, escribió un post titlulado "No una vez" en su blog "Algo, otras cosas"  empecé a escribirle una respuesta, que se alargó. La copio aquí:

No, estoy en desacuerdo contigo pimpollo.

Primero. Los sujetos de la torre mayor, esos que definen nuestros destinos, sufren. Sufren porque no pueden relajarse, porque no pueden estar panzones despertarse en la mañana con una tacita de café amargo, bien preparado, tomar su periódico y leerlo con paz interior rodeándolos y penetrándolos como la fuerza. No, ellos, están preocupados. Tienen que masajearse cosntantemente para evitar esos calambres que le dan a los hombres grises. 

A ellos les dedico la canción de Serrat, que tú bien conoces, "A usted"

Segundo. Sólo quisiera que mi perro me trajera el periódico si no lo babeara y me lo dejara ilegible. Para lograr eso necesitaría:

1. Un perro. No tendría un perro si no tuviera una casa con un jardín inmenso y una pick up roja donde pudiera yo acarrearlo. Ya pagado todo por supuesto. Para tener eso, tendría que convertirme en un hombre gris y escuchar a la Aristegui mientras un masajista intenta quitarme la hostilidad de la piel.
2. Un tratamiento antibabas de perro para mi perro para que no babee mi periódico. Si hiciera eso sería cruel con los animales, al menos con ese, dicho esto, no habría razón por la cual no tener a mi golden retriever en un departamento en la condesa (por decir algo, sin dedicatorias). Ese tipo de crueldad con los animales es propia de los hombres grises. 
3. Pagarle al fulano del periódico para que le ponga una bolsa de plástico (resistente) al periódico antes de aventarlo. Si hiciera eso sería el tipo de persona que está preocupada porque el fulano del periódico de los sábados, recuerde ponerle la bolsa al periódico porque si no el perro lo va a babear, desde el lunes en la noche; el tipo de persona que se preocupa por sobornar hasta al fulano del periódico.  El tipo de persona catalogada como hombre gris.

No hay modo Pimpollo. Es como el protréptico pero peor. Si quieres una vida lograda tienes que ser hombre gris, si no, entonces lo que tú quieres es ser hombre gris.

Bueno, quizá sí exista un modo, la que nos decía Zagal. Aurea Mediocritas, dejar que el pinche perro desmadre el periódico con sus babas y contentarse con su chiste, no una vez, periódicamente. Porque ese es el chiste de los perros.

BENDITO MACHINE

No soy muy fan de postear videos pero esto vale la pena:

Guerra, religión, consumismo, tecnología y mera diversión. El concepto es bueno, la realización excelente y el diseño de audio ni se diga. Disfruten.

Y la segunda parte que, la primera vez que la vi no me gustó mucho, la segunda vez dudé cual era mejor, la primera parte o la segunda, aunque sigo creyendo que el refresquito aquel cae en una obviedad que desvaría entre la burla, la parodia y la salida fácil.

¿Qué opinan?

No lo intente en casa

Kobe Bryant saltando sobre un Aston Martin.

Hay quienes dicen que el coche pasa junto pero no, sí pasa por abajo, fíjense en la sombra del farol (no Kobe, el farol real) antes de que llegue el coche Kobe está sobre él, brinca y el coche también pasa sobre él.

Así empezó el concierto de los Smashing

La banda gritaba el sábado: "ESMASHING ESMASHINGS ESMASHING ESMASHING"

Hoy, lunes, cuando muchos de los asistentes al concierto de los smashing pumpkins estamos recuperándonos y la sinapsis apenas comienza a restablecerse, el debate es, más o menos, como sigue:

BiRi biRi BieScA !!! JuSt LiKe HeaVeN !!!
11:45 sólo digo q empezaron bien y terminaron mal.... tenían que haberse rifado más, son los SMASHING............
RACHE
11:45 ya
11:45 basta
11:46 no voy a discutir contigo escuchamos 1979, bullet y today en vivo

Recién terminado el concierto, que a mí me encantó, las opiniones ya estaban divididas entre "Estuvo chido pero no tocaron Zero y eso que estamos en el coca cola zero fest... Güey" y "¡Por la tanga roja de Superman! ¡Estoy volando! ¡Gracias Billy Corgan! ¡GRACIAS!"

Pero como dice el mismísimo Corgan:

Were not the same, were different tonight
Tonight, so bright
Tonight

La fumazón

¡Fumadores del mundo, uníos!

Recientemente nuestros representantes votaron una ley infame. Ahora los fumadores tenemos que fumar como ratas, junto a coladeras, en callejones oscuros, fríos y tristes.

La ley está diseñada ad hoc para que pocos establecimientos tengan las condiciones necesarias para que sus clientes puedan fumar.

¡Estas leyes de veras! ¡qué gente!

Pero no todo está perdido. La ventaja es que las leyes como esta – que, en palabras de mi hermano, es el fruto del fascismo baladí de la izquierda – provocan nichos de mercado y oportunidades de negocio.

Sugiero que rentemos entre todos un terreno baldío, echemos un firme, pongamos unas mesas plegables, unas sillas y nos organizamos un buen bar, con chelas, whisky, tequila vodka, tepache, curados, además armamos la vendimia de habanos, cigarrillos de todas las marcas, narguilas.

¿Han visto esos lugares donde la máxima es que uno puede comprar todo lo que ve? acá la máxima será que uno puede fumar todo lo que ve, servilletas, popotes, sillas, mesas. Todo.

No sólo eso, los meseros tienen que fumar mientras te atienden y si no, la casa paga.

Sería glorioso podríamos llamarle "La fumazón" o bien "la casa del fumanchú"

FLASH, quien ha intentado animar en flash sabe a lo que me refiero

Animator vs. Animation

personajes reales

Un agradecimiento al Cuco.

Ayer fue miércoles y me perdí TERCER GRADO.

Este post existe gracias a mi analfabetismo tecnológico.

Está aquí -a propósito, en tiempos agonizantes para el blogger- porque mientras todos se entretienen en facebook, yo no lo sé usar. CABLEVISION on Demand o TiVo puedieron haber ayudado con mi problema pero mi analfabetismo tecnológico fue superior a ellos y me perdí TERCER GRADO.

Muy al margen de lo que opinan mentes ávidas sobre este programa de debate, lo tomo como una referencia para generar un criterio sobre los temas de la semana.

A veces, afirman mi postura y en muchas otras, cuando termina el programa mi opinión se modifica por completo respecto a un tema. Por ejemplo, la postura de México frente al periodo de transición de gobierno en Cuba, Calderón y la migración, la bomba casera que estalló a unos metros de mi oficina, ley Anti Tabaco, reforma energética, elecciones en EUA, etc.

Panel compuesto por el experimentado y famoso Joaquín, quien, por alguna poderosa razón, conduce el Noticiero con horario estelar de Televisa; Adela Micha; el pragmático y bien parecido Carlos Loret de Mola; sutil y atinado en sus reveladores y realistas comentarios, sin amarillismo y con gran sentido del humor -incluso fuera de su famoso papel- Victor "el Genio" Trujillo; una interesante, paciente con Marín, actualizada, profesional, admirada, activa, congruente y ejemplar Denise Maerker; Carlos Marín, con característico y apasionado estilo; y finalmente, Ciro Gómez Leyva y su escepticismo necesario en cualquier gran periodista; todos ellos conducidos por Leopoldo "Polo" Gómez , -Vicepresidente de Noticeros Televisa- exitoso guardián del órden, el respeto y la dinámica del programa.

Sentados en la sala de mi casa, muy puntuales como cada miércoles a las 11:30 de la noche, ellos y yo satisfacemos nuestras insaciables necesidades intelectuales, de generación de polémica, hablar, identificarnos, aprender y -aunque Marín a veces no lo logre- sentirnos escuchados.

Televisa no me dio ni un centavo por publicar esto....MALDITOS!

la dicha de pintar misiles con bob

denle clik a la imagen para verla en todo su esplendor

POR FAVOR, NO INTODUZCA SU CABELLO, CORBATA O SUS PERLAS A LA TRITURADORA DE PAPEL

Analize usted

Hagan la prueba, interesante cosa buena, la grafología después de todo es una manera más de que los demás descubran los retruecanos en nuestra cabeza. Puede ser que de ahí venga como consecuencia la premisa del dedo en la naríz, ¿no creen?

Para realizar correctamente el ejercicio, tomen una pluma, una hoja de papel EN BLANCO y firmenla de manera habitual, luego den click aquí: evaluación de firma y sigan los pasos que marca la página, los resultados parecen ser sensatos, si no, no estaría este post aquí.

Saludos

Diálogo acerca de la felicidad inagotable y su origen.

– Hola ¿Eres feliz?
– No.
– ¿Por?...  pero sí, tú eres como muy feliz.
– No.
– ¿Pero, porqué no?
– Pues porque he descubierto la fuente inagotable de la felicidad pero mis normas de comportamiento social, no me permiten conseguir la felicidad... mi formación, mi cultura... ¡Ay de mí!
– ¿Qué dices? ¡Pronto! ¡explícame sucintamente la fuente de la felicidad que has encontrado!
– La fuente inagotable de la felicidad es: "para ser feliz, métete el dedo en la nariz" y las normas sociales dicen: "no te metas el dedo a la nariz" ¡Oh infeliz, Oh aporía! ¿qué debo hacer?
Gruesas lágrimas escurrían sobre su gallardo rostro.
– ¡Pues meterte el dedo! ... porque, además, así sacas lo reprimido. Entonces, al verlo, todos reíran y sacaran también lo reprimido ¡y todos serán uno!
Dijo alégremente
– Oh ¡Qué hermoso! ¡Qué bello!
Recuperando gradualmente la compostura
– ¿Qué núnca has leído Baudelaire?
– ¿Quién, ese poeta maldito?
– Ash, bueno ya te dije. Yo que tú, me metía el dedo a la nariz.
Pasaron unos minutos.
–¡No! ahora que ya lo he hecho... he descubierto que esa no es la fuente de la felicidad inagotable.
Lloraba. Sus dientes crujían.
–¡Voy a publicar esta conversación en mi blog! ¿está usted de acuerdo?
– Pos... Sí.

Buenos nombres

Esta es una lista de buenos nombres para una banda:

The Loudspeakers para los angloparlantes, o bien, 

Los altavoces, 

los altoparlantes 

o los altoparlantes hispanoparlantes, 

los altoparlantes hispanófonos, 

los altoparlantes hispanohablantes. 

También se vale cualquiera de sus combinaciones posibles o imposibles. Las posibles son las que se pueden hacer, las imposibles son las que no. 

V. Gr. los altavoces hispanófonos y Los altoparlantes hispanoparlantes son combinaciones posibles, mientras que: The hispanophonic loudspeakers y los altavoces, son combinaciones imposibles, pero sí se valen.

Sigamos con la lista:

Kilo y los Megatones

Los Megatones

Kilo 

Jaime Bala 

Peter Param and the Rulfos

¿Alguna idea?

Una caballera brillanta

Lo comparto con el mundo... creía que los más tontos del mundo eran los fans del reguetón, pero creo que tengo que volver a tomar mis cursos de frenología Dios, ¿por qué nací?
Ms Teen South Carolina With Subtitles - Watch more free videos Link: http://www.break.com/index/ms-teen-south-carolina-with-subtitles.html Disclaimer: Cualquier parecido con el no bueno post, no es pura coincidencia, lo quise publicar en los dos blogs

300

Para todas las mujeres que dijeron "Ash... a mí me perdonan pero los de 300 están bien ricos". Aquí tienen más, muchos más para deleitar sus exigentes pupilas.

Nuevo concurso!!!

Encuentra las 10 diferencias entre las dos imágenes siguientes y recibirás el premio especial!!!

También recibimos sugerencias para el premio especial, gracias.

EL PLÁSTICO QUE SE CURA SOLO

¡Lleve lleve, es el nuevo material para el bonito regalo, para el detalle, EL PLÁSTICO QUE SE CURA SOLO!

Alguna vez mi buen amigo Rache durante uno de nuestros recorridos errantes por la del Valle, me platicó que había leído en una revista de automóviles que en algún momento de la vida, los autos estarían hechos de un material orgánico que se repararía solo, así, cuando uno chocara ya no tendría que pasar por la penosa necesidad de decir cosas como -si ni le pasó nada, con armorol sale-

Tiempo después de haber leído esto Rache comentaba que el tal artículo no pasaría más allá de artilugio cirquero, pues él había concluido (y a mí me parecía muy sensato) que un coche que se reparara solo estaba más allá de las posibilidades de la entonces de moda Matrix.

Hace muchos años de esto, ahora nuestras barrigas han aumentado y nuestros celulares hacen cosas que jamás imaginábamos cuando nos llamábamos a través de pesados tabiques para organizar el "plan". En ese entonces si se me rayaba el celular era irreversible, si se rayaba mi CD también, si alguien bandalisaba mi prótesis de brazo derecho igual, pero todo esto quedará en la historia.

Ha sido creado finalmente un plástico que se repara a sí mismo cuando sufre algún daño, pese a que esto de "algún daño" habrá de tener limitantes, la tecnología es sorprendente:

La estructura del polímero imita a la de la piel, la cual por medio de su sistema cardiovascular puede irrigar los elementos necesarios para ser auto reparada en cualquier parte en la que sea dañada. En el caso de los plásticos autorreparables estos tienen un sistema de irrigación de nanopartículas compuestas del material original con el que se integran, así cuando sufre algún daño el material estas partículas se dispersan y polimerizan al instante, dejando todo como nuevo.

Esto según dicen los científicos servirá para miles de aplicaciones, como prótesis autoreparables e imitaciones de piel entre otras. Y a todo esto yo pienso: a Rache y a mi nos deben un auto que cuando choquemos o nos lo raye el vecino haga lo suyo reparándose a sí mismo, después de todo, ahora parece ser más que posible.

Para leer el artículo de donde ha salido la información, pínchale aquí:

http://news.bbc.co.uk/hi/spanish/science/newsid_6744000/6744363.stm

pd. La fotografía de los OBJETOS NO AUTORREPARABLES, tampoco es autorreparable y por alguna razón misteriosa se ha negado a aparecer en sus colores originales al subir el archivo, sean tan amables ustedes de dispensar la situación.

Sólo miren esto

Cucaracha's contest

El H.M.H.H.E.I.C.B (Honorable, muy honorable, honorabilísimo equipo de investigación científica del Blogsote) ha obtenido ya varios logros en el ámbito del saber, así como del sabor.

En últimas fechas, se ha generado un equipo interdisciplinario de investigación sobre la naturaleza y las capacidades de ciertas especies de animales.

El último proyecto se llamó "Vida y muerte de un Blatoideo" o, lo que es lo mismo, "Vida y muerte de una cucaracha", en el que se investigaban los procesos de la vida la muerte de las cucarachas. (algunos de los resultados fueron utilizados para la aclamada 'Men In Black'). Sin embargo, los científicos del H.M.H.H.E.I.C.B. quedaron 'impactados' (sí, impactados), al darse cuenta de que una cucaracha puede vivir hasta nueve días después de cortarle la cabeza. En el día número diez, nueve de cada diez cucarachas morían de hambre. (La otra cucaracha moría de risa).

De este modo se demostró la capacidad biológica de estos seres a sobrevivir en ciudades como el Distrito Federal, Juárez, Acapulco, el cuarto de Arrache y otros ambientes radioactivos. Lo que los científicos del H.M.H.H.E.I.C.B. no lograron descifrar fue lo siguiente:

Una vez cortada la cabeza de la cucaracha,

¿cuál es la cucaracha, la cabeza o el cuerpo?

Debido a las dificultades que esta cuestión presentaba, decidieron someter a la opinión de los bloggeros la verdad sobre el asunto. Así que procedan.

Aquí, una foto del presidente del H.M.H.H.E.I.C.B., vestido de Yoda por puro gusto.

NUEVA ESTRATEGIA - A LA GUERRA

Boletín de última hora:

Se ha visto ultimamente en las guerras de hoy en día que los americanos cuentan con una nueva arma secreta. Dicha arma secreta ha puesto de rodillas a los ejércitos contrarios teniendo que rendirse de inmediato debido al ataque posterior de hormigas y demás animales no superiores a consecuencia del arma secreta americana Es difícil saber si los americanos acabarán contodos o solo a hacernos esclavos, pero lo único que sabemos, es que nada los detendrá y... estarán aquí

Pudimos obtener un pequeño clip arma secreta del enemigo..... UN MOMENTO QUE ES ESTO? CLIP

ARTE URBANO

• Creo que ya lo he dicho antes, pero va... Cuando algo es bueno, tiene dotes de lucidez y genialidad, por lo general sonrío, me rio, lo comento, etcetera......... Pero hay limitadas ocasiones, como la mostrada en esta foto, que lo que me da es envidia, ¿Por qué no se me ocurrió a mi esa madre?!!!!!!!

• Aquí les dejo la foto en grande

HASTA EN LAS MEJORES FAMILIAS

Esto de la mala ortografía está de moda, tanto que hasta nuestros queridos educadores cometen errores tan burdos como el de la foto anexa.

• Para los que no sean de la UP (en algunos aspectos, buena decisión), les platico que CLUP significa "Centro de Lenguas Universidad Panamericana", que es el cuerpo heroico designado para vigilar que el habla y la escritura de sus alumnos sea digna. Pero bueno, los dejo con la foto, y con otras fotos chistosas anexas

Foto 1 Foto 2 Foto 3

24hrs Party People 2

Hola,

Fiesta por el cumpleaños del buen Pau, y Ramos Mota (si así se apellida)

DJs, tacos y pura onda este sabado 26 de mayo, como el evento es bastante concurrido confirmenme porque habrá lista.

Aquí el flyer

Pasenla bien

ESTA ES PRIMERA LLAMADA....PRIMERA

Aprovecho la sección Avisos de Ocasión del BLOGSOTE, para comunicar un mensaje. Sé que quizá no es el medio idoneo, pero al escogerlo como tal, espero q todos ustedes -SÍ TODOS USTEDES- se sientan involucrados.

El mensaje es el siguiente:

"ME CAGAN!!!!!"...

No ya...no es cierto (de verdad, no es cierto).

Pues resulta que nuestro muy querido amigo Duke -alias: Duks, la güera, Mau, Mawiwis, Mawawis, Conde- emigra de la ciudad de México el 22 de junio con destino a Europa, lugar donde pasará unas placenteras (bueno, eso no lo sé) vacaciones. Pero la ida no es algo que me preocupa, lo que me preocupa es el regreso, ¿saben cuándo regresa? (voy a suponer que no) NUNCA!!!

Nuestro buen amigo, de Europa parte a Boston, lugar donde hará su Doctorado en Harvard los próximos 5 años y de acuerdo con la situación, dudo mucho que regrese a México.

Dicho lo anterior, y tomando en cuenta q es mi mejor amigo (entre otros) y gran amigo de muchos de ustedes, me gutsaría que participen en su despedida, la cuál está constituida por 2 grandes eventos :

1.- Viaje a Acapulco. 1, 2 y 3 de junio (de viernes a domingo). No gastaremos más de $1500. Detalles de hotel y transporte se los comunico vía mail una vez que me confirmen su asistencia (de preferencia lo antes posible para reservar cuartos).

2.- Fiesta en mi casa. Sábado 16 de junio. Sólo llevar lo que vayan a tomar y mucha actitud.

Dejo mis datos

msn: yarch.corner@gmail.com

mail: yarch.corner@gmail.com

celular: 044 55 1948 1980

De verdad espero q muchos podamos ir y pasarla bien.

AQUÍ EL CONCURSO

Una vez más mis queridos bloggistas, BLOGSOTE, su blog amigo, les trae uno de sus famosos concursos donde todos aprenden y se divierten mientras ganan cantidades millonarias en premios.

En esta ocasión el departamento de promoción del H. H. BLOGSOTE tiene para usted la siguiente contienda:

diganos usted, ¿CUÁL DE ESTOS AMABLES ESTUDIANTES SE ESTÁ QUEDANDO DORMIDO? y ¡obtendrá el gran premio!

El gran premio:

BLOGSOTE les desea suerte en la contienda

POR UN BLOG FELÍZ :), DI NO A LA MALA ONDA, SÍ A LOS MAMONES

Encuesta!!!

Para los que usan o han usado MSN Messenger (o sea, todos):

¿Qué es lo mejor que puedes hacer cuando se conecta alguien que te cae mal y siempre quiere platicar contigo?

1. Bloquearlo.

2. No contestarle.

3. Poner "Appear Offline"

4. Contestarle después de un rato diciendo algo como "Perdón, es que estoy muy ocupado/a"

5. Dejar de usar Messenger.

Como la vez pasada, actualicen la votación cuando comenten. Por ahora va así:

Contestarle después de un rato... - 1

Las demás - 0

Gente parecida a objetos V

Hay varias teorías filosóficas acerca de la vida. Ésta se ha interpetado de varias formas. Pero en general, hay un consenso respecto a los niveles o escalones evolutivos.

El primer escalón pertenece a las plantas, seres vivos con un metabolismo, pero sin sensibilidad. El segundo escalón es de todos los animales, seres vivos con metabolismo más automovimiento y sensibilidad. El tercer escalón, al final, pertenece al hombre, que se destaca por su nivel de conciencia y la percepción de sí mismo.

Sin embargo, hay un ser en el cual se confunden estos niveles:

Promiscuidad en la cámara (de diputados)

INSTRUCCIONES:

1.- Da click sobre la imagen.

2.- Si eres malacopa, mejor no.

3.- No todo lo que es oro brilla.

carbage, tuñeros miserables

Miren, esto es... es... sublime, creo que quiero llorar

Para que les rindan bien esos pesotes

Entren al siguiente link, seleccionen el estado* y zona** donde suelen cargar gasolina, luego hagan clik en "buscar" para saber cuales son las más confiables, ya saben: "litros de a litro"

http://webapps.profeco.gob.mx/verificacion/gasolina/home_11.asp

*estado de la república, ningún otro tipo de estado no sean payasos

**delegación o municipio

Gente parecida a objetos IV

Aquí pasando el tiempo me encontré con un nuevo volumen de Gente Parecida a Objetos..... Por cierto 100 puntos al que me ayude a hacer el Gente Parecida a Objetos V, necesito conseguir el anuncio de Pedigree de la señora que se parece a su Bulldog

• Saludos

COMIDA SABADO 3 DE MARZO

Hola, este post es para invitarlos a la comida que habrá el sabdo 3 de marzo en casa del buen Chalo, los motivos que hacen obligada su asistencia son:

• El cumpleaños de Yarch
• El cumpleaños de Topo
• Las carnitas

Tambien dejenme decirles que está invitado todo el pueblo, así que si no van no saldrán el próximo domingo en el Club Reforma* (arriba: Mikel Urquidi, Beto Gorostiza y Freddy Risco de la Peña disfrutando de la increible fiesta lounge)

Lleven sus bebidas ya que yarch y yo carecemos de la capacidad económica (comprar) y física (cargar y transportar) para saciar sus implacables gargantas. Tambien deben recordar que esto es a morir, así que si no pueden llegar en la tarde lleguen en la noche, pero si llegan en la tarde ya no podrán irse hasta que sea nuevamente de día.

Les dejo el flyer.

Saludos

* para evitarme cachiporrazos virtuales aclaro que esto es broma

El bote de basura del país

Pueblo......... Estoy muy cabreado, por eso pongo esta pseudo votación en un post relámpago La pregunta es ¿Cuál es el bote de basura del país? Reglas:

• Solo puede ser una opción
• Tienen que expresar por que es el lugar mas pedorro del país
• Puede ser un estado, municipio, colonia o región.... algún lugar de EUA con mucho mexicano cuenta
• Cada que pongan un comment actualicen el ranking
• Al final de las votaciones daremos un ranking NO oficial
• Pueden impugnar

Bueno, yo voto por Chimalhuacán, Estado de México, ¿Por qué? Es asqueroso.... ha habido linchamientos, los Chimecos, Guadalupe Buendía alias "La Loba", madrazos, delincuencia y para acabarla de fregar: Queda en el Estado de México, ¿por qué no? Bueno

• Chimalhuacán - 1

• Lo demás - 0

Un cadaver realmente exquisito

Que tal bloguistas, como blogsote siempre está a la vanguardia, pues aquí le damos a las vanguardias. Al más puro dadá el androide de Tzara que tenemos en las oficinas de redacción recolectó todos los enunciados que se pordujeron por medio de las verification words (mejor conocidas como letritas), gracias a todos los participantes de blogsote y su imparable ingenio. recortó los enunciados, los metió en un saquito, lo agitó dulcemente y después de sacar uno a uno los enunciados y ya habíendolos dispuesto en el orden en el que salieron del saquito los copió concienzudamente.

Aquí el resultado: este poema lleno de moralejas y emociones. Disfruten. (debido a la dificultad que existe en blogspot por separar los párrafos, Tzara y yo no podíamos diferenciar los versos cosa que decidimos tomar como ventaja, así nuesto cadaver exquisito ha quedado en diferentes tonos para indicar los diferentes versos, al más puro estilo de mail cursi, cadena o "Fwd")

ZiZou peGó Duro Y PerdIó

Ernesto Zedillo Wonka Cabuleó A Ebrard

Mi Vulgar Hermano Loco Se Hizo Nueve Zapatos

Yo Doy Análisis Raros Verídicos Pendejos

Wenceslao Doma Perros en el Water de su Jaula

A Mi me Gusta el taNgAniCa

Cada Quien Tiene Varios Grandes Desacuerdos

Kafka Falleció Antes Para Angustiar Nuestro Destino

KouRnIkova Puede Ganar

El DueNde Pelón Komió pOpo conTigo

Beso Como Tu Yegüa En Barcelona

Bien Zapatista Tu Grandfather Es un Hijo Joto Forever

Irak Undió Hoy El Jet Ostentoso Imaginando Abejas

Yo Bailo Danzón Porque Un Enemigo Murió

A Nuestros Formidables Zancudos Quiero Ovacionar Nunca Desvergonzado

tUviste cOn Un Ratón Zancudo SeXo

Karla Koala y el FEO Yoyo Rojo

Koalas Payaso con Intenciónes Ostentosas de Suicidio

Hacia Sudáfrica Galopaba el Zopilote Javier Velozmente, acompañado de Wilfrido

Fácil Admiración tiene Wilfrido por el Mañana Que Fácil se Va

Sofisst

Hasta Kennedy Zarpó Vacilante Para Kuwait

RoXana CastellaNos no es Hombre

NI el HermaNo Felipe Felipón PEru

YaRch Kiere QuShi qushi

EJerCeré mi derecho como PereZSandi

POW hIzo WonDerwoman Dando Buenos Madrazos

Veo Que Hay Leyes de Gravedad

naiS MENITA

Roberto Tiene un kayak Verde de RoBle Zapoteco

¿Qué Figura Quieres Hacer Sobre el Suelo?

Yiyi Piensa Salir con Rodri, Ja Ja...

soy gringOU JOToU

Como Podria Decir Zarpó En Lenguaje Yuppie

VEO JOCoSos

LEYEnda FRAterna

WHiSJiluQUaLn

--->si ud. se pregunta el porqué del uso de las mayúsculas de esta particular manera, dejeme decirle que no es moda o pose, estas letras altas indican cual era el código que arrojaba la verification word cuando el bloguista posteó su comentario.

Gente parecida a objetos III

Vamos, no hay nada que decir ¿A quién se parece?

Rompan sus cochinitos

Alguien regáleme esto ¡Véanlo es erótico!
El sujeto que hace el reportaje se parece a Timón... por cierto.

Mis candidatos a que Hugo convoque a la Selección

Cosas extrañas.

A todos nos ha sucedido, en algún momento de nuestra vida, algo que no podemos explicar. Casi siempre intentamos olvidar tales acontecimientos o dejamos de tomarlos en cuenta, ya sea para no volvernos locos o para conservar nuestra buena imagen ante la sociedad (si es que alguno de nosotros, miembros-lectores-posteadores-amigos del blogsote la tiene.) Algunos creen, otros no. Pero siempre tenemos alguna historia que contar, no importa si eres el protagonista o quieres ponerla en boca del Sofista Enmascarado -AKA Arrache-, ahora el BLOGSOTE te da un espacio para contar tus traumas. Por cierto, este post se me ocurrió gracias a Oscar, ahí hay una de esas cosas que me han pasado.

un poco de musica

hola, esta estación ha seleccionado para uno de sus bloques de música independiente un track de mi creación llamado "esperando sobre la banda sin fin" nociones de aeropuerto internacional y por que no interplanetario, vistas aereas y paisajismo dinamico para viajeros interestelares...

echenle una oreja, y dejen un comentario en la página de la estación si les gusta...

la dirección es: www.myspace.com/indymx

y la de mi espacio: www.myspace.com/maulme

un saludo

----> PARA VER LA IMAGEN DE BUEN TAMAÑO DENLE CLIK ASÍ PODRÁN VER EL PLAYLIST SIN NECESIDAD DE ADHERIR SUS RETINAS AL MONITOR

Un post muy amargado

Odio.... si quieren comenten sus odios

• Odio los nicks ñoños de messenger en inglés
• Odio el idioma del celular (q t crs q toy lok?)

• Odio que la gente diga "Come fly with me"
• Odio que la gente se quede hasta tarde en el trabajo
• Odio platicar con alguien y que suene su celular
• Odio al Xbox
• Odio que no pasen las tareas o los exámenes
• Odio que la gente prefiera a Elmo que al Come Galletas
• Odio que en el hi5 tengan fotos con el novio(a) en una boda con la leyenda "el amor de mi vida" o "Te amo chiquito(a)"
• Odio que en el hi5 tengan foto de su perro o su sobrino(a) y digan "A poco no es lo máximo?"
• Odio que en el hi5 tengan fotos en las estaciones del metro de otros países
• Odio que la gente diga "No sé mucho de coches"
• Odio el reguetón
• Odio que las señoras de Sienna o de Freestar ocupen dos carriles
• Odio el calor
• Odio que la gente de provincia o del extranjero diga "En mi tierra no es así"
• Odio análogamente a los rucos que dicen que en sus tiempos todo era diferente
• Odio que el chilango crea que provincia = pueblo
• Odio los anuncios de Cablevisión y de Bancomer
• Odio la expresión "Mi casa es tu casa"
• Odio que las mujeres no den el paso cuando vas manejando
• Odio a los oficinistas
• Odio el tráfico
• Odio a las gordas de morado que se la pasan reclamando
• Odio a los neocondechis con su facha de intelectualoide afeminado
• Odio el EMO
• Odio que la gente se forme días antes de que haya algún evento
• Odio los radares de velocidad
• Odio que la gente se vaya por el acotamiento
• Odio las Olimpiadas, interrumpen mi programación
• Odio las direcciones de e-mail que terminan con un 2000, un 83, un 69 o una "X"
• Odio que la gente se dirija a ti por "Licenciado", "Ingeniero", "Payaso"
• Odio a los taxistas, sobre todo a los tolerados
• Odio a Ben Sandler y a Adam Stiller
• Odio que la gente prenda sus intermitentes y su luz de niebla trasera
• Odio la expresión "Que horas son estas de llegar"
• Odio que me hablen Latinoamericanos de un Call Center al que yo no le di mi número
• Odio al carril del Metrobus
• Odio a los que no tienen tarjeta IAVE que se meten a ese carril
• Odio a los pitufos
• Odio la música de Niggas
• Odio los puentes de Santa Fe
• Odio al Tíbiri Tábara
• Odio que la gente se queje de la inseguridad
• Odio que la gente se haga guey a la hora de traer la cuenta y no cooperen con el cubierto, la propina (15%) y los platos de centro
• Odio el golf (deporte)
• Odio que la gente sea hipócrita y pida "NO VIOLENCIA", en vez de pedir lo que realmente quiere: La eliminación de los mugrosos aunque sea con violencia
• Odio que la gente crea que Árabe = Terrorista
• Odio que las niñas todavía crean que se van a casar con Luís Miguel
• Odio a los que salen a pasear en la quincena para hacer tráfico
• Odio las ventas nocturnas
• Odio a los que fingen ser felices
• Odio a los que van caminando saludando a todos de mano y de abrazo
• Odio que toquen el timbre de mi casa y volteen a ver a mi ventana
• Odio que marquen por teléfono a mi casa, que nadie conteste y que a los 10 segundos vuelva a marcar la misma persona
• Odio el término "Velita prendida"
• Odio odiar tantas cosas
• Odio a los gatos
• Odio la tauromaquia
• Odio bailar si no es por una razón muy particular
• Odio que las mujeres quieran tener una boda tradicional por ser su "Noche Mágica"
• Odio que no sepan de que hablo
• Odio que en el messenger me envíen zumbidos
• Odio que no te devuelvan lo que prestas
• Odio a los vegetarianos
• Odio a la CNDH
• Odio a los globalifóbicos
• Odio a los que tienen placas de Michoacán o del Estado de México
• Odio que hablen de Satélite, Gustavo Baz y Río de los Remedios como si supiéramos que diablos es eso
• Odio la Pepsi
• Odio a los que molestan a Manolo Cabeza E Huevo
• Odio los coches gringos
• Odio que me digan como manejar o que soy “atrabancado”
• Odio a los que se acaban los boletos de los eventos rápido
• Odio tener animales no marinos o no enjaulados en la casa
• Odio que digan cabello, piscina, colegio o alguna otra nacada de esas
• Odio que me echen la culpa de sus errores
• Odio que pidan que apaguen el aire acondicionado
• Odio a los que se portan groseros con los de mantenimiento o los meseros
• Odio a los ancianos al volante
• Odio que la gente deba i.e. $235, te paguen tarde $200 y te digan... "Luego te doy los otros $30"
• Odio a Bailando por un premio
• Odio que las gordas usen tops o bikini
• Odio que los gordos usen camisas pegadas
• Odio el emoticon que grita "Oh my god!! Go away!!"
• Odio que los DVDs sean por región
• Odio a David de Angelo y al Boletín Yo influyo

... y lo más importante de todo: CREO QUE ODIO A MICHAEL JACKSON..... No la verdad es que canta bien y es noble, buenas noches

Invente algo para hacerse rico

El Honorabilísimo Equipo de Investigación del BLOGSOTE solicita la ayuda de los amables lectores de esta publicación para redactar un protocolo de investigación con el siguiente título: “Inventos para hacerse rico”

Supongamos que yo no soy rico, pero quiero hacerme rico ¿qué debo hacer?

Algunos investigadores han planteado ideas como:

“Un robot que hiciera la comida que yo quisiera… Yomi, yomi… así le pediría muchas hamburguesas”

Al Rashid, el infame sofista, sugiere “Un desodorante en spray que saliera precalentado de la lata ¿axila congelada en una mañana fría? ¡qué lata!”

Juan Pérez Topo y Jaime Doxa pretender escribir "Una guía de taquerías del DF, titulada "BUENTACOS: Del Sanitario al Sanatorio".

Por cierto ¡Bravo, qué bueno, tenemos nueva imagen! Echenle un ojo al blog llamado FLACCORD creo que es muy bueno.

¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!

A nombre de toda la comunidad del HH Edil Sicario Blogsote, quiero desearles una muy feliz navidad.

¿Verdad que es super naca la expresión "En estas fiestas"?... Bueno como sea, Amin les desea éxito y una Feliz Navidad, ah y el wookie también.

http://christmaschebacca.ytmnd.com/

Augurios de Año Nuevo

Siempre cuando se acerca la entrada de un nuevo año, todos, o la mayoría, queremos tener un augurio del año entrante. Yo por esta razón recurrí a una vieja práctica bastante conocida: el viejo ritual del libro rojo donde preguntas a los espíritus habitantes de la atemporalidad sobre tu porvenir.

Sabrá quien sepa si esto es verdadero pero me entregué a este bonito juego de azar, tomé un libro rojo, invoqué a un espiritu a conversar conmigo y pregunté: ¿Qué me depara para el siguiente año? Acto seguido pasé las páginas del libro de atrás para adelante, presionándolas con el pulgar para que pasaran rápidamente e hicieran ese ruido trrrrrrrrr que tanto me gusta. Mientras las páginas pasaban a gran velocidad con mi índice derecho señalé una línea (línea que revelaría mi porvenir del año entrante), esto fue lo que encontré:

Pero si el asesinato hubiese tenido lugar en cualquier momento entre las nueve en punto de la mañana y las doce menos cuatro de la noche, “todavía habría habido tiempo suficiente“ para arrojar el cadáver al río antes de la media noche.

Después de leer mi suerte me he quedado sin comentarios.

¡Echate una getita hombre!

No hay a quién irle. Los perredistas sólo podían hacer una cosa más grave que tomar Reforma, tomar el Congreso es como si tomaran al Presidente. Los panistas haciéndoles el juego como changos y los priistas haciéndose los escandalizados, disfrazados de ovejas de centro. Putísima. ¡Cómo odio a la clase política!

¡Feliz cumpleaños BLOGSOTE!

DIALOGO SOBRE UN DIALOGO

A.- Distraídos en razonar la inmortalidad, habíamos dejado que anocheciera sin encender la lámpara. No nos veíamos las caras. Con una indiferencia y una dulzura más convincentes que el fervor, la voz de Macedonio Fernández repetía que el alma es inmortal. Me aseguraba que la muerte del cuerpo es del todo insignificante y que morirse tiene que ser el hecho más nulo que puede sucederle a un hombre. Yo jugaba con la navaja de Macedonio; la abría y la cerraba. Un acordeón vecino despachaba infinitamente la Cumparsita, esa pamplina consternada que les gusta a muchas personas, porque les mintieron que es vieja… Yo le propuse a Macedonio que nos suicidáramos, para discutir sin estorbo.

Z (burlón).- Pero sospecho que al final no se resolvieron.

A (ya en plena mística).- Francamente no recuerdo si esa noche nos suicidamos.

J.L. Borges

Verdades en la red 2

Las verdades que se pueden encontrar en la red incluyen profecías. Adventurers, beware, the future is just around the corner!

Verdades en la red

Uno puede llegar a encontrarse cosas reveladoras en la red, o cosas que ya de antemano se habían pasado por nuestra cabeza. Esta foto es una prueba y además imagen de un momento hermoso. Estoy llorando.

Adendum, Las cosas más odiadas.

El BLOGSOTE detesta a las personas que dicen “nosotros quimosabi”, me atrevo a hablar en nombre de todo el BLOGSOTE porque creo que no hace falta mayor demostración o debate en este punto.

¿Quién diablos es el tal Quimosabi? ¿Porqué algunas personas indeseables nos llaman como él?

Para dejar de tener en mente esta molesta duda (que se suma a las ya patentes molestias que representan el sonido mismo de la palabra así como la cara, la presencia, la dentadura e incluso el timbre y el perfume de voz de nuestro interlocutor) los investigadores del BLOGSOTE se han inmerso en la inmundicia y han llegado al fondo del asunto. Evitándole la pena a Vd. estimable – ¡estimabilísimo! – lector.

Sin más rodeos, trataremos de ser tan breves como nos sea posible…

Resulta que el Llanero Solitario usaba – además de sus mallas – la frasecilla para hablarle a su amigo navajo Toro. Quimosabi es la castellanización de la frase de los indios navajos (masticada por un gringo) “Kemo Sabe”. Al parecer “Kemo” significa “amigo” y “sabe”… sabe…

Entonces Quimosabi es un término amistoso ¿porqué pervertir tan sacro origen? ¿porqué trastocar una frase amistosa, en una velada declaración de guerra, de odio, de desprecio?

No continuemos, no fomentemos el odio en el mundo. No digamos “¿Nosotros Quimosabi?”

Así es esto de la educación...

Yo se que de todos los blogistas frecuentes de blogsote, pocos van en la ibero, sin embargo creo que el concepto se extiende a más de uno de nuestros visitantes. Ésto es lo que vi el otro día, la fotografía la prueba sin dejar espacio a duda alguna:

Wikipedia

Estos son los idiomas más utilizados en Wikipedia y el número aproximado de artículos que tiene cada uno.

English: 1 383 000+ articles. The Free Encyclopedia

Deutsch: 465 000+ Artikel. Die freie Enzyklopädie

Français: 361 000+ articles. L’encyclopédie libre

Polski: 293 000+ haseł. Wolna Encyklopedia

日本語: 258 000+ 記事. フリー百科事典

Nederlands: 226 000+ artikelen. De vrije encyclopedie

Italiano: 195 000+ voci. L’enciclopedia libera

Svenska: 182 000+ artiklar. Den fria encyklopedin

Português: 181 000+ artigos. A enciclopédia livre

Español: 152 000+ artículos. La enciclopedia libre

El ROBOT (Real y Omniabarcante Blogsote en su división Organizadora de Tendencias) se propone a partir de este momento reforzar la participación de la comunidad wikipediera hispano-parlante/lectora/cybernavegadora/blogeadora para que dejemos de ser el último lugar de esta lista.

Si hay algún despistado, y no entiende bien bien qué es Wikipedia, clickee aquí.

Ahora sí, les toca proponer iniciativas para que el número de artículos publicados en español crezca.

The Lighting Field

SIMPLEMENTE ASOMBROSO, imaginen estar ahí, una zona desertica (aunque en esta imagen se puede ver que en algunas épocas del año se pone bastante verde este desierto), donde las formas orgánicas se encuentran con un entramado geométrico compuesto de postes de acero inoxidable. Estos postes dispuestos en grid rectangular provocan tormentas electricas direccionales sobre el área de the lighting field. Sobrecogedor.

The Lightning Field, 1977, by the American sculptor Walter De Maria, is a work of Land Art situated in a remote area of the high desert of southwestern New Mexico. It is comprised of 400 polished stainless steel poles installed in a grid array measuring one mile by one kilometer. The poles-two inches in diameter and averaging 20 feet and 7½ inches in height-are spaced 220 feet apart and have solid pointed tips that define a horizontal plane. A sculpture to be walked in as well as viewed, The Lightning Field is intended to be experienced over an extended period of time, and visitors are encouraged to spend as much time as possible in The Lightning Field alone, especially during sunset and sunrise. In order to provide this opportunity, Dia offers overnight visits for up to six people during the months of May through October. Commissioned and maintained by Dia Art Foundation, The Lightning Field is recognized internationally as one of the late-twentieth century's most significant works of art and exemplifies Dia's commitment to the support of art projects whose nature and scale exceed the limits normally available within the traditional museum or gallery...

más información y por si lo quieren visitar (está en Nuevo México): http://www.lightningfield.org/

Hoy es 11 de septiembre

Hoy es once de septiembre y yo aún me pregunto que pasó. No hablo únicamente de los atentados terroristas de las torres gemelas que – para desgracia de toda la humanidad – son sólo una parte de un fenómeno mucho más grande; a saber, el conflicto entre oriente y occidente.

Por eso Dani "el manson" Russek y yo hemos decidido hacer un blog dedicado al debate sobre este tema con la esperanza de arrojar algo de luz de modo que encontremos al menos unas cuantas pistas. Dicho debate es tan serio como puede ser la plática sencilla y honesta entre un economista y un filósofo – o alguien que estudió filosofía. Los comentarios en este tono son bienvenidos.

les paso la dirección: http://mombaza.blogspot.com

¡Espero que les guste!

Jornada Internacional de Oxígeno para el BLOGSOTE

Con motivo de mi cumpleaños extiendo la más presente de todas las invitaciones cordiales a ir a un bar llamado "SAO Oxigen Bar" cuya ubicación exacta desconozco pero les daré dos reglas heurísticas para que lleguen: Está en avenida de la Paz, enfrente del Kubrik junto a un expendio de alcohol que parece una casa vieja convertida en restaurante.

Se trata de un lugar muy pequeño, pero no es caro y está decente. La idea es que uno pueda aspirar oxígeno, cosa que ha escaceado en nuestras mentes a últimas fechas –la mía incluída– a juzgar por nuestros no muy afortunados posts. A lo mejor no es suficiente, si vemos que la cosa no va bien, tendremos que optar por la cerveza o los destilados para etilizarnos y, a lo mejor, estilizarnos.

Esta onda del nuevo karma universal está bien chiiiiida y acontecerá en el mundo este OCHO de SEPTIEMBRE, esto es, el PRÓXIMO VIERNES a las NUEVE de la noche. Miren al cielo y caminen al SAO, habrá color y frescura que no da frío. Ojala se asomen un rato aunque sea, lo agradeceré, quiero verlos y sonreír cantando la era de acuario y algunas canciones de la ola inglesa.

Piquen la imagen para ver la tira cómica en pantalla completa.

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Quizás le haga falta un poco mas de contexto....

Póngale Diálogo al Cartel (Primera Emisión. I need Help!)

Pésima combinación: tiempo libre, yarch, Paint. Mi limitada creatividad (hasta el día de hoy me enteré que era limitada) no me permitió poner diálogos al dibujo que comparto con ustedes el cual me impidió poner atención en clase. Lo que me llevó a pedirle ayuda al HEDNHNDBLOGSOTE (Honorable Equipo De No hagas Nada Del BLOGSOTE) y así crear esta Primera emisión de "Póngale Diálogo al Cartel". El ganador del concurso tendrá el placer de ver publicado su diálogo en el presente cartel (entre otros beneficios, dependiéndo el éxito de esta primera emisión). Por su atención: Muchas Gracias.

Aliméntate con ajos y cebollas .

Come Bien.

Lávate las manos después de ir al baño y antes de comer (Si quieres).

Mensaje pagado por el HEDNHNDBLOGSOTE sin fines de lucro.