El peje-putsch

El estado está compuesto por tres poderes.

Un golpe de estado (coup d'etat, putsch) consiste en la usurpación del poder vigente, violando y vulnerando la legalidad institucional en un Estado, por parte de un grupo armado, fuerzas armadas sublevadas (rebelión militar) o fuerzas civiles y militares sublevadas.

Generalmente se usurpa el poder Ejecutivo, pero el poder Legislativo y el Judicial también son parte del gobierno, son parte del poder vigente.

El peje y sus secuaces, una fuerza civil, están usurpando el poder vigente, el poder legislativo, sublevándose. Todo en nombre del diálogo y la tolerancia... eso es como un golpeaesposas que después de hacer lo suyo dice: "¡ándele y eso para que entiendas que la violencia intrafamiliar es monstruosa!"

Hitler también lo hizo, le dijo a sus secuaces que quemaran el parlamento de allá, el Reichstag. La foto y la analogía es sólo para ser incendiario, lapidario y un poco morboso.

11/04/08 2:50 pm

------------------------- 17/04/08 10:40 am

UPDATE:

No soy el único que dice que el peje y sus secuaces son golpistas. Hoy, en su editorial del Universal,  Emilio Rabasa Gamboa (célebre desde el apellido), nos dice quienes antecedieron al peje en el golpismo: Iturbide, Santa Ana y nada más y nada menos que el patito feo de la revolución, Victoriano Huerta. 

Además consideren esto. Si asumimos su discurso, aceptamos sin conceder, que él, el niño, sea el Presidente legítimo de México, todo empeora porque entonces el mismísimo presidente está metiendo sus manotas en el parlamento ¡clausurándolo!

¡DIOS EOLO! ¡YO TE CONJURO! ¡POLEA CON LA GENTE QUE ES MALA, NO CON LA QUE ES BUENA! ¡POLEA CON EL PEJE Y SU PEJE-PUTSCH!

Catorrazos Moleskine

El moleskine es una de esas cosas que amas y odias a la vez. Se parece un poco a una vara, cuando vas al campo y alguien agarra una vara que se encuentra por ahí, la primera reacción es:

–"Pendejo para qué agarra una vara" 

Poco a poco las reflexiones sobre la vara van cambiando, ahora es: 

–"Una vara puede ser útil y divertida" 

Poco después ya no serán reflexiones, serán órdenes: 

–"Préstame tantito tu vara" 

luego:

–"¡Dame tu estúpida vara!" 

y luego: 

–"Yo voy a conseguirme una vara más padre" (un freudiano debe estar cagado de risa) 

entonces se arman los catorrazos. 

Bueno, esto sí tiene algo qué ver. Consideren este caso: Alguien compra un moleskine y piensas: 

–"Típico pendejo, como si tomara notas"

Luego, cuando ves que no sólo apunta números sino dibuja estupideces en el café:

–"hmm un moleskine puede ser algo últil y divertido"

El resto de la analogía pueden recrearla ustedes. La pregunta es ¿Cuándo entran, o Cómo son,  los catorrazos de moleskine? así:

y las ponen en este blog: 'skine.art.

¡Qué gente!

vía: Boing, boing

De viernes a lunes en un elevador

Este pobre individuo llamado Nicolás Blanco estuvo encerrado en un elevador de un edificio de McGrawHill desde un viernes en la tarde ¡hasta el lunes siguiente en la mañana! 

Esa una razón para aprovechar nuestros fines de semana. Uno nunca sabe cuándo se puede quedar atorado en un elevador. 

No sé a ustedes pero a mí me dan un poco de asco las oficinas por que son un espacio que todo mundo odia y del que salen corriendo en cuanto pueden. Pobre Niculás. Recordemos a Nicolás.

vía: esquizopedia

Re: No una vez

Diego Rosales, gran amigo mío, escribió un post titlulado "No una vez" en su blog "Algo, otras cosas"  empecé a escribirle una respuesta, que se alargó. La copio aquí:

No, estoy en desacuerdo contigo pimpollo.

Primero. Los sujetos de la torre mayor, esos que definen nuestros destinos, sufren. Sufren porque no pueden relajarse, porque no pueden estar panzones despertarse en la mañana con una tacita de café amargo, bien preparado, tomar su periódico y leerlo con paz interior rodeándolos y penetrándolos como la fuerza. No, ellos, están preocupados. Tienen que masajearse cosntantemente para evitar esos calambres que le dan a los hombres grises. 

A ellos les dedico la canción de Serrat, que tú bien conoces, "A usted"

Segundo. Sólo quisiera que mi perro me trajera el periódico si no lo babeara y me lo dejara ilegible. Para lograr eso necesitaría:

1. Un perro. No tendría un perro si no tuviera una casa con un jardín inmenso y una pick up roja donde pudiera yo acarrearlo. Ya pagado todo por supuesto. Para tener eso, tendría que convertirme en un hombre gris y escuchar a la Aristegui mientras un masajista intenta quitarme la hostilidad de la piel.
2. Un tratamiento antibabas de perro para mi perro para que no babee mi periódico. Si hiciera eso sería cruel con los animales, al menos con ese, dicho esto, no habría razón por la cual no tener a mi golden retriever en un departamento en la condesa (por decir algo, sin dedicatorias). Ese tipo de crueldad con los animales es propia de los hombres grises. 
3. Pagarle al fulano del periódico para que le ponga una bolsa de plástico (resistente) al periódico antes de aventarlo. Si hiciera eso sería el tipo de persona que está preocupada porque el fulano del periódico de los sábados, recuerde ponerle la bolsa al periódico porque si no el perro lo va a babear, desde el lunes en la noche; el tipo de persona que se preocupa por sobornar hasta al fulano del periódico.  El tipo de persona catalogada como hombre gris.

No hay modo Pimpollo. Es como el protréptico pero peor. Si quieres una vida lograda tienes que ser hombre gris, si no, entonces lo que tú quieres es ser hombre gris.

Bueno, quizá sí exista un modo, la que nos decía Zagal. Aurea Mediocritas, dejar que el pinche perro desmadre el periódico con sus babas y contentarse con su chiste, no una vez, periódicamente. Porque ese es el chiste de los perros.

BENDITO MACHINE

No soy muy fan de postear videos pero esto vale la pena:

Guerra, religión, consumismo, tecnología y mera diversión. El concepto es bueno, la realización excelente y el diseño de audio ni se diga. Disfruten.

Y la segunda parte que, la primera vez que la vi no me gustó mucho, la segunda vez dudé cual era mejor, la primera parte o la segunda, aunque sigo creyendo que el refresquito aquel cae en una obviedad que desvaría entre la burla, la parodia y la salida fácil.

¿Qué opinan?

No lo intente en casa

Kobe Bryant saltando sobre un Aston Martin.

Hay quienes dicen que el coche pasa junto pero no, sí pasa por abajo, fíjense en la sombra del farol (no Kobe, el farol real) antes de que llegue el coche Kobe está sobre él, brinca y el coche también pasa sobre él.

Así empezó el concierto de los Smashing

La banda gritaba el sábado: "ESMASHING ESMASHINGS ESMASHING ESMASHING"

Hoy, lunes, cuando muchos de los asistentes al concierto de los smashing pumpkins estamos recuperándonos y la sinapsis apenas comienza a restablecerse, el debate es, más o menos, como sigue:

BiRi biRi BieScA !!! JuSt LiKe HeaVeN !!!
11:45 sólo digo q empezaron bien y terminaron mal.... tenían que haberse rifado más, son los SMASHING............
RACHE
11:45 ya
11:45 basta
11:46 no voy a discutir contigo escuchamos 1979, bullet y today en vivo

Recién terminado el concierto, que a mí me encantó, las opiniones ya estaban divididas entre "Estuvo chido pero no tocaron Zero y eso que estamos en el coca cola zero fest... Güey" y "¡Por la tanga roja de Superman! ¡Estoy volando! ¡Gracias Billy Corgan! ¡GRACIAS!"

Pero como dice el mismísimo Corgan:

Were not the same, were different tonight
Tonight, so bright
Tonight

La fumazón

¡Fumadores del mundo, uníos!

Recientemente nuestros representantes votaron una ley infame. Ahora los fumadores tenemos que fumar como ratas, junto a coladeras, en callejones oscuros, fríos y tristes.

La ley está diseñada ad hoc para que pocos establecimientos tengan las condiciones necesarias para que sus clientes puedan fumar.

¡Estas leyes de veras! ¡qué gente!

Pero no todo está perdido. La ventaja es que las leyes como esta – que, en palabras de mi hermano, es el fruto del fascismo baladí de la izquierda – provocan nichos de mercado y oportunidades de negocio.

Sugiero que rentemos entre todos un terreno baldío, echemos un firme, pongamos unas mesas plegables, unas sillas y nos organizamos un buen bar, con chelas, whisky, tequila vodka, tepache, curados, además armamos la vendimia de habanos, cigarrillos de todas las marcas, narguilas.

¿Han visto esos lugares donde la máxima es que uno puede comprar todo lo que ve? acá la máxima será que uno puede fumar todo lo que ve, servilletas, popotes, sillas, mesas. Todo.

No sólo eso, los meseros tienen que fumar mientras te atienden y si no, la casa paga.

Sería glorioso podríamos llamarle "La fumazón" o bien "la casa del fumanchú"

FLASH, quien ha intentado animar en flash sabe a lo que me refiero

Animator vs. Animation

personajes reales

Un agradecimiento al Cuco.

Ayer fue miércoles y me perdí TERCER GRADO.

Este post existe gracias a mi analfabetismo tecnológico.

Está aquí -a propósito, en tiempos agonizantes para el blogger- porque mientras todos se entretienen en facebook, yo no lo sé usar. CABLEVISION on Demand o TiVo puedieron haber ayudado con mi problema pero mi analfabetismo tecnológico fue superior a ellos y me perdí TERCER GRADO.

Muy al margen de lo que opinan mentes ávidas sobre este programa de debate, lo tomo como una referencia para generar un criterio sobre los temas de la semana.

A veces, afirman mi postura y en muchas otras, cuando termina el programa mi opinión se modifica por completo respecto a un tema. Por ejemplo, la postura de México frente al periodo de transición de gobierno en Cuba, Calderón y la migración, la bomba casera que estalló a unos metros de mi oficina, ley Anti Tabaco, reforma energética, elecciones en EUA, etc.

Panel compuesto por el experimentado y famoso Joaquín, quien, por alguna poderosa razón, conduce el Noticiero con horario estelar de Televisa; Adela Micha; el pragmático y bien parecido Carlos Loret de Mola; sutil y atinado en sus reveladores y realistas comentarios, sin amarillismo y con gran sentido del humor -incluso fuera de su famoso papel- Victor "el Genio" Trujillo; una interesante, paciente con Marín, actualizada, profesional, admirada, activa, congruente y ejemplar Denise Maerker; Carlos Marín, con característico y apasionado estilo; y finalmente, Ciro Gómez Leyva y su escepticismo necesario en cualquier gran periodista; todos ellos conducidos por Leopoldo "Polo" Gómez , -Vicepresidente de Noticeros Televisa- exitoso guardián del órden, el respeto y la dinámica del programa.

Sentados en la sala de mi casa, muy puntuales como cada miércoles a las 11:30 de la noche, ellos y yo satisfacemos nuestras insaciables necesidades intelectuales, de generación de polémica, hablar, identificarnos, aprender y -aunque Marín a veces no lo logre- sentirnos escuchados.

Televisa no me dio ni un centavo por publicar esto....MALDITOS!

la dicha de pintar misiles con bob

denle clik a la imagen para verla en todo su esplendor

POR FAVOR, NO INTODUZCA SU CABELLO, CORBATA O SUS PERLAS A LA TRITURADORA DE PAPEL

Analize usted

Hagan la prueba, interesante cosa buena, la grafología después de todo es una manera más de que los demás descubran los retruecanos en nuestra cabeza. Puede ser que de ahí venga como consecuencia la premisa del dedo en la naríz, ¿no creen?

Para realizar correctamente el ejercicio, tomen una pluma, una hoja de papel EN BLANCO y firmenla de manera habitual, luego den click aquí: evaluación de firma y sigan los pasos que marca la página, los resultados parecen ser sensatos, si no, no estaría este post aquí.

Saludos

Diálogo acerca de la felicidad inagotable y su origen.

– Hola ¿Eres feliz?
– No.
– ¿Por?...  pero sí, tú eres como muy feliz.
– No.
– ¿Pero, porqué no?
– Pues porque he descubierto la fuente inagotable de la felicidad pero mis normas de comportamiento social, no me permiten conseguir la felicidad... mi formación, mi cultura... ¡Ay de mí!
– ¿Qué dices? ¡Pronto! ¡explícame sucintamente la fuente de la felicidad que has encontrado!
– La fuente inagotable de la felicidad es: "para ser feliz, métete el dedo en la nariz" y las normas sociales dicen: "no te metas el dedo a la nariz" ¡Oh infeliz, Oh aporía! ¿qué debo hacer?
Gruesas lágrimas escurrían sobre su gallardo rostro.
– ¡Pues meterte el dedo! ... porque, además, así sacas lo reprimido. Entonces, al verlo, todos reíran y sacaran también lo reprimido ¡y todos serán uno!
Dijo alégremente
– Oh ¡Qué hermoso! ¡Qué bello!
Recuperando gradualmente la compostura
– ¿Qué núnca has leído Baudelaire?
– ¿Quién, ese poeta maldito?
– Ash, bueno ya te dije. Yo que tú, me metía el dedo a la nariz.
Pasaron unos minutos.
–¡No! ahora que ya lo he hecho... he descubierto que esa no es la fuente de la felicidad inagotable.
Lloraba. Sus dientes crujían.
–¡Voy a publicar esta conversación en mi blog! ¿está usted de acuerdo?
– Pos... Sí.

Buenos nombres

Esta es una lista de buenos nombres para una banda:

The Loudspeakers para los angloparlantes, o bien, 

Los altavoces, 

los altoparlantes 

o los altoparlantes hispanoparlantes, 

los altoparlantes hispanófonos, 

los altoparlantes hispanohablantes. 

También se vale cualquiera de sus combinaciones posibles o imposibles. Las posibles son las que se pueden hacer, las imposibles son las que no. 

V. Gr. los altavoces hispanófonos y Los altoparlantes hispanoparlantes son combinaciones posibles, mientras que: The hispanophonic loudspeakers y los altavoces, son combinaciones imposibles, pero sí se valen.

Sigamos con la lista:

Kilo y los Megatones

Los Megatones

Kilo 

Jaime Bala 

Peter Param and the Rulfos

¿Alguna idea?

Una caballera brillanta

Lo comparto con el mundo... creía que los más tontos del mundo eran los fans del reguetón, pero creo que tengo que volver a tomar mis cursos de frenología Dios, ¿por qué nací?
Ms Teen South Carolina With Subtitles - Watch more free videos Link: http://www.break.com/index/ms-teen-south-carolina-with-subtitles.html Disclaimer: Cualquier parecido con el no bueno post, no es pura coincidencia, lo quise publicar en los dos blogs

300

Para todas las mujeres que dijeron "Ash... a mí me perdonan pero los de 300 están bien ricos". Aquí tienen más, muchos más para deleitar sus exigentes pupilas.

Nuevo concurso!!!

Encuentra las 10 diferencias entre las dos imágenes siguientes y recibirás el premio especial!!!

También recibimos sugerencias para el premio especial, gracias.

EL PLÁSTICO QUE SE CURA SOLO

¡Lleve lleve, es el nuevo material para el bonito regalo, para el detalle, EL PLÁSTICO QUE SE CURA SOLO!

Alguna vez mi buen amigo Rache durante uno de nuestros recorridos errantes por la del Valle, me platicó que había leído en una revista de automóviles que en algún momento de la vida, los autos estarían hechos de un material orgánico que se repararía solo, así, cuando uno chocara ya no tendría que pasar por la penosa necesidad de decir cosas como -si ni le pasó nada, con armorol sale-

Tiempo después de haber leído esto Rache comentaba que el tal artículo no pasaría más allá de artilugio cirquero, pues él había concluido (y a mí me parecía muy sensato) que un coche que se reparara solo estaba más allá de las posibilidades de la entonces de moda Matrix.

Hace muchos años de esto, ahora nuestras barrigas han aumentado y nuestros celulares hacen cosas que jamás imaginábamos cuando nos llamábamos a través de pesados tabiques para organizar el "plan". En ese entonces si se me rayaba el celular era irreversible, si se rayaba mi CD también, si alguien bandalisaba mi prótesis de brazo derecho igual, pero todo esto quedará en la historia.

Ha sido creado finalmente un plástico que se repara a sí mismo cuando sufre algún daño, pese a que esto de "algún daño" habrá de tener limitantes, la tecnología es sorprendente:

La estructura del polímero imita a la de la piel, la cual por medio de su sistema cardiovascular puede irrigar los elementos necesarios para ser auto reparada en cualquier parte en la que sea dañada. En el caso de los plásticos autorreparables estos tienen un sistema de irrigación de nanopartículas compuestas del material original con el que se integran, así cuando sufre algún daño el material estas partículas se dispersan y polimerizan al instante, dejando todo como nuevo.

Esto según dicen los científicos servirá para miles de aplicaciones, como prótesis autoreparables e imitaciones de piel entre otras. Y a todo esto yo pienso: a Rache y a mi nos deben un auto que cuando choquemos o nos lo raye el vecino haga lo suyo reparándose a sí mismo, después de todo, ahora parece ser más que posible.

Para leer el artículo de donde ha salido la información, pínchale aquí:

http://news.bbc.co.uk/hi/spanish/science/newsid_6744000/6744363.stm

pd. La fotografía de los OBJETOS NO AUTORREPARABLES, tampoco es autorreparable y por alguna razón misteriosa se ha negado a aparecer en sus colores originales al subir el archivo, sean tan amables ustedes de dispensar la situación.