FLASH URBANO 2

El centro de la ciudad del apocalipsis burbujea festivo. El olor ácido y recalcitrante del drenaje transporta risas mezcladas con ruido de sirenas. Patrullas y bomberos. El local comercial de la derecha se incendia, cerrado y en silencio.

FLASH URBANO

Tres sujetos moteados pintan, con rodillos de varios metros de alto, el techo de un puente en circuito interior.

Un señor de mediana edad conduce en el carril central de periférico una motocicleta achaparrada de tres llantas, salpicaderas grandes y faros encendidos. El artefacto gris vibra junto con su conductor, quien porta lentes obscuros, gorra negra y una playera de la selección mexicana.

Una chica de 23 años aproximados en un auto casi último modelo viaja en el carril de baja velocidad a alta velocidad. El copete de cabello castaño le cubre toda la frente, las gafas obscuras que porta le cubren otra gran parte de la cara. Maneja inexpresivamente, aventando el brillo de las pequeñas joyas de fantasía que destellan incrustadas en sus lentes obscuros.

La escultura monumental, azul y circular, pieza de la ruta de la amistad, yace inerte caldeada por el sol del medio día sobre el camellón.

EL BINGO DEL HIPSTER

Si hay algún genero o etiqueta social que deba tener puesta, creo que sería de hipster, sin embargo no me considero un hipster de corazón.

Durante años escuché el término haste que un programa de radio me hizo saber que tenía muchas características hipster y no sólo yo sino algunos de mis amigos y que aparte yo tenía un término para eso, yo les llamaba "neohippies" o "hippies de abercrombie", dependiendo de la inclinación específica de la persona dentro de un plano en el que se puede tener más elementos de una cosa que de otra sin salir de un mismo género.

Hoy entré a wikipedia para informarme un poco mas de aquello que tiene mucho de misterio, mucho de gente de la ibero y mucho de aburrido, pero tambien mucho de varios nosotros.

El termino hipster, segun lo que leí, viene de los 40s y de las personas que gustaban del jazz, la jerga de la época y las inclinaciones de varios blancos por adoptar el estilo de vida negro de la época derivó en una forma de ser que se conoció como hipster. Ahora bien, en los noventas se renovó de alguna manera el término y ese compañerito que tienes que usa ropa de su abuelo, se deja bigotito y es fan de Napoleon Dynamite es hipster, ese del que odias su sarcasmo constante y su aire intelectualiode que lo hace sentir superior. ¡Un momento! probablemente TU uses bigotito.

Honestamente la ideología izquierdista, el consumo responsable y el apoyo a los productos orgánicos son algo que cumplo de alguna manera. Vamos, no soy perredista ni creo en el peje, pero creo en estructuras laborales horizontales, en la justicia a los productores y en la inminente caida del sistema capitalista. Odio a starbucks y cómo explota a los productores de café, además de que su café se me hace pésimo. Tampoco soy un fanático. Tambien consumo y tambien me he tomado un te chai con mucho gusto en starbucks. De ahí que la cultura punk, que es mas activista y radical castigue al hipster de borrego y desobligado.

Por el lado musical adoro las rarezas y no me gusta el pop, odio a "sin bandera" y de alguna manera el mainstream, aunque por otro lado formo parte de el. Siendo honesto no creo que LCD sound sistem sea tan underground como muchos creen, o como una chica extra fresa creería. Digamos que me gusta la música y hablar de que sí considero bueno sería eterno, lo que definitivamente no considero bueno es menos, por ejmplo, la cancion esa de "noooooooooooooooooooooooooooo, no me digas que nooooooooooooooooooooo oooooooooo OOOOO, mejor dime que siiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiii iIIIIIIIIIIII" (que por cierto, esta serie de grupos prefabricados, productos para vender, industriales, se han aprovechado del boom del rock independiente, para luego adoptar una estética rockera y que hoy en día sea cool decir que "rockeaste" toda la noche aunque te la hayas pasado escuchando a kalimba y a daddy yankee en una fiesta en la cual, lo mas rockero que hubo fue una rola de maná. Tambien los hipsters son responsables de que hoy en día puedas ir de tennis al antro)

Aquí unas citas descriptivas del hipster:

• "Hipster" deriva de la palabra "hip". En los 40s, músicos de jazz usaron la palabra "hip" para describir a cualquiera que conociera sobre la emergente subcultura afroamericana

• En la cultura juvenil, el termino hipster usualmente se refiere a personas jóvenes con cierto gusto por el rock independiente, un sentido irónico de la moda o una u otra manera de estilo "bohemio". Ellos son típicamente asociados con la cultura alternativa, particularmente música alternativa, y cin independiente.

• Los hipsters suelen tener ideologías progresistas y/o anticapitalistas. Esto podría ser tan concreto como unirse a filosofías socialistas o simplemente ser un militante de cierto partido político. Socialmente, esto significa apoyar derechos de la mujer y de los homosexuales, también por que un estereotipo del hipster puede ser ambiguo o bisexual, desafiando al estilo de vida burgués.

• hipsters no se asocian con ninguna religión organizada y son usualmente ateos o agnósticos, aunque algunos abrazan la Wicca, el budismo o las Iglesias Emergentes.

• El modo de vestir del hipster en un contexto moderno revela un deseo de consumir éticamente, evitando adquirir la ropa de marcas de corporaciones acusadas de injustas condiciones de trabajo como Nike o Gap.

• La irónica estética hipster es comúnmente asociada con la apropiación de elementos de la cultura de la clase trabajadora, así la Sitcom Three's Company de los 70, puede ser disfrutada como una moda irónica. Similarmente, elementos asociados a un sentimiento de cliché con la clase obrera como sombreros de transportista o bigote pueden ser sarcásticamente usados por un hipster.

Según el libro irónico de Robert Lanham, aquí estan los 11 puntos para saber si eres un hipster (por cierto son 12, ¿sarcasmo mi Robert? o encontre mal los datos, quien sabe ja), NO OLVINDEN POSTEAR CON CUANTOS PUNTOS CUMPLEN:

1. You graduated from a liberal arts school whose football team hasn't won a game since the Reagan administration.

2. You frequently use the term 'postmodern'(or its commonly used variation 'PoMo') as an adjective, noun, and verb.

3. You carry a shoulder-strap messenger bag and have at one time or another worn a pair of horn-rimmed or Elvis Costello-style glasses.

4. You have refined taste and consider yourself exceptionally cultured, but have one pop vice (ElimiDATE, Quiet Riot, and Entertainment Weekly are popular ones) that helps to define you as well-rounded.

5.You have kissed someone of the same gender and often bring this up in casual conversation.

6. You spend much of your leisure time in bars and restaurants with monosyllabic names like Plant, Bound, and Shine.

7. You bought your dishes and a checkered tablecloth at a thrift shop to be kitschy, and often throw vegetarian dinner parties.

8. You have one Republican friend whom you always describe as being your 'one Republican friend.'

9. You enjoy complaining about gentrification even though you are responsible for it yourself.

10. Your hair looks best unwashed and you position your head on your pillow at night in a way that will really maximize your cowlicks.

11. You own records put out by Matador, DFA, Definitive Jux, Dischord, Warp, Thrill Jockey, Smells Like Records, Saddle Creek, and Drag City."

12. You have downloaded R. Stevie Moore videos and have attempted to enjoy them.

Como dice Rache, a la chingada los puristas, yo estoy de acuerdo con eso, por lo tanto me eximo de toda responsabilidad de tener una etiqueta, me declaro hipster, y activista y rockero y fresa y todo lo posible, lo cual terminará por hacerme nada, pero eso es lo que quiero.

Por eso mejor, les dejo aquí, el bingo hipster, para que lo jueguen.

How To Play:Print this out and take it to the next show you go to. When you get a bingo, scream "BINGO!" at the top of your lungs, then break a bunch of beer bottles on the floor and get thrown out.

Fuentes:

http://es.wikipedia.org/wiki/Hipster_(subcultura_contempor%C3%A1nea)

http://www.catbirdseat.org/catbirdseat/bingo.html

http://www.topix.com/forum/city/jamestown-tn/TH968J5UP3C1NPR7C

Fiesta para que se cure Regina

Ogian todos, ojalá puedan ir es por una buena causa.

La escuela EMO

Creo que de aquí salió My Chemical Romance.

que cursos habrá?

EL RELOJ DE SOL

Cabe decir acerca del reloj de sol lo siguiente: aunque es un reloj que indica a los seres humanos la medida de las medidas y aunque en su cálculo del tiempo se alimenta de la fuente verdadera, es el que menos carácter humano tiene, en comparación con todos los demás relojes. Pues todos los otros tienen como presupuesto al ser humano y su capacidad de invención. En cambio el curso de la sombra es independiente de los seres humanos y anuncia no sólo movimientos del destino, sino tambien rotaciones que pueden ser pensadas sin la presencia humana. De ahí ese algo inquietante y turbador que se hace perceptible ante todo cuando los círculos trazados por la sombra son muy amplios. A veces llegamos a una plaza que resplandece solitaria a la luz del medio día. Sobre sus piedras caldeadas va moviendose la redonda sombra de un obelisco. Sentimos que, en los círculos que traza, esa sombra es muy independiente de nosotros, muy sobreterrenal. Podemos imaginar cómo continúa girando en un mundo muerto, sin que en él haya hombres ni ningún otro ser vivo.

Ernst Jünger. El libro del reloj de arena, 1979

Gabriel DOT arrache DOT name

Amables lectores del BLOGSOTE.

Les presento mi blog personal www.gabriel.arrache.name ojalá se puedan dar una vuelta y les guste.

Esto de ninguna manera implica que el BLOGSOTE COLLECTIVE haya llegado a su fin, esto apenas empieza. 

LAS DONAS DEL SALÓN DE LA JUSTICIA

RÁPIDO ROBIN, LA BATI-BATIDORA!

Obama vs McCain

¡He aquí el nuevo video viral del momento!

Además de ser inmensamene chistoso ver a Obama y a McCain bailando con una sonrisa en sus caras, la verdad quién sabe cómo diablos lo hicieron, está muy bien hecho. Por momentos sí se ve medio chafa.

Disfrútenlo

PD: Vístanse de héroes y alguien por favor haga lo mismo con el Peje, Fox y Martita

Vía: Esquizopedia

EL TACO PLACEBO

Durante una velada llena de cosas que no viene al caso contar, llegué a concebir, en un ejercicio que ya practicábamos Rache, Mariano y yo hace varios años, el juego del shaker, EL TACO PLACEBO.

El juego del shaker es algo simple pero no tanto, suponga usted que mete en un shaker para hacer cocteles, con mucho hielo a Marylin Manson y al grupo Hanson ¿Qué obtiene? A Marylin Hanson. Algo que puede sonar tan aburrido tiene alcances fenomenales.

Meta usted pues en su shaker a Brian Molko y a Paquita la del barrio. Tiene usted EL TACO PLACEBO.

Más allá de imaginar a nuestra querida Paquita covereando rolas emblemáticas como every me and every you, o una versión pre-emo de me saludas a la tuya, podemos encontrar en el fondo de todo esto el hueso chupado del asunto: TODOS CONOCEMOS Y HEMOS PRACTICADO EL TACO PLACEBO.

¿A que me refiero? Bueno pues seguramente todos se han hecho un taco de sal con limón, incluso salsa. ¿y el suadero? ¿y la cochinita pibil? ¿el bistec con queso? ¡No están! ¡Porque usted se ha comido un taco placebo!

ENGAÑE A LA SOLITARIA CON UN TACO PLACEBO, EL TACO DEL PUEBLO EMO! (y del pueblo a secas)

Amiguito, corre a la tienda por tu Death Magnetic ¡YA!

Voy a dar 3 razones y sólo 3:

Razón número 1. Todo mundo sabe que los Jipis no soportan el METAAL (death metal para ser más exactos Cfr. Southpark) Eso lo convierte en tu mejor defensa contra ellos, especialmente contra la peor calaña de Jipis "the college-know-it-all-hippies"

Razón número 2. El disco le contiene la pieza "The unforgiven III". YA corre a la tienda ¡YA! de verdad yo ya escuché la rola y... no es the unforgiven I, ni The Unforgiven II pero lo que sí puede decir con total certeza es que sí es The unforgiven III, no en serio, sí es digna sucesora.

Razón numero 3. Es Metallica. No es el momento de decir "no me gusta el metal" ni de hacerse al que soy muy indie o al que a mí me gusta la pura electrónica, bien DJ Yarto acá. Déjense de etiquetas. Todo mundo tiene un pequeño lugar en su corazón para EL METAAAAAAL, en particular para MetallicA

----- UPDATE-----

Razón 3.1 Es Metallica y lo produce Rick Rubin ¡soy una baba seca por no haberme dado cuenta! Lo acabo de comprar voy en el track 2 y está bueno.

La noble lucha de Rache por mantener vivo el Blogsote me conmovió

Quise cooperar.

Rain in hawaian moods

¡Muchachitas y Muchachitos!

Este viernes 5 de Septiembre los invito al festejo oficial de mi cumpleaños. Va a ser en el TIKI BAR (donde es DJ el gran Alançao) que está en la colonia Roma, en la calle de Querétaro 227 casi esquina con Medellin en la noche... a las 9.

Como su nombre lo dice el Tiki es una onda así como Jagüayanesca, entonces va a haber calzón chino al muchacho que no vaya con su camisa Hula y sus bermudotas y le va a tocar una nalgada a la muchacha que no vaya con cocos o piñas de top, pelo alaciado y corona de flores. Ni modo, les tocó más difícil. La vida no es justa. También está bien si alguien quiere llevar su tabla de Surf, gogles, collares floridos etc.

Pero como es septiembre y siempre llueve va a ser "Rain in Hawaian moods" (esa frase se me ocurrió y así como que me salió del corazón) así que sobre su atuendo Jagüayano, hagan favor de llevarse su gabardina, paraguas, para que no se me vayan a enfermar.

Si alguien está malacopeando ya desde ahorita con lo del atuendo 1 ni me diga y 2 ni vaya con esa actitud porque sólo recibirá zapes. Puras good vibrations (como dirían los Beach Boys) ese día. Ah sí y va a haber musicalización de campeonato, buenísima y por lo mismo por más que le digan al Mr. DJ no va a poner OV7 ni timbiriche, ni danzón sino una fina selección musical, si le dicen sólo van a recibir zapes.

Está garantizado que va a estar bueno. No lo garantizo yo, los zapes, las nalgadas y los calzones chinos lo garantizan.

Además va a ir Johnny B. Goode, las California girls, Sloop John B. invitados de Aruba y Kokomo y se dice que va a llegar una chica en el T-bird de su papá con hamburguesas y diversión, diversión, diversión para todos nosotros hasta que su papá le quite el T-bird. Si no entendieron nada pónganse a escuchar a los Beach Boys. También va a ir Gina Monster. Esa sí la conocen no manchen.

¡Vayan! Me alegrará harto verlos ahí.

El gobierno golpista y el gasolinazo

Esto está muy bueno, aquí podemos ver que no hay tal gasolinazo pero que nuestro gobierno gasta mucho dinero en que no haya.

Aquí está el link. Puedes hacer comparaciones región por región.

Quién sabe que sea peor, que la gasolina nos cueste lo realmente cuesta y que nos cueste uno y la mitad del otro usar el coche o bien que podamos usar nuestros coches alegremente a costa de dinero que podría ser usado para educar a nuestros chamacones o para construir infraestructura.

La opción de que nos cueste la gasolina el precio real es una buena opción frente al Hoy No Circula. Quizá así aprendamos a usar biclas, patines y trineos jalados por perros callejeros o el transporte público y quizá así hagamos que el hecho de no poder usar nuestros coches nos obligue a demandarle a los gobiernos locales más y mejores peseros y metros. No habría tanto tráfico, no estaría tan cochina la ciudad. Sería ideal.

Eso si la gasolina sólo se usara para alimentar motores de coche... soy un burgués, ya se.

Guía para la defensa personal: Ninjas, Robots y Zombies

En el BLOGSOTE nos preocupamos por el bienestar de nuestros lectores, sobre todo en estos días de violencia. Así que aquí está la guía de cuidados para protegerse de:

NINJAS, ROBOTS, ZOMBIES

Los hechos:

Los Ninjas son mamíferos, lo único que hacen es pelear, el único propósito de un Ninja es dar piruetas y matar gente. Es poca información, por eso son letales.

Los robots son máquinas, pueden ser inmensamente buenas y tiernas como un cachorro o satánicas y traicioneras. Hay casos documentados de robots atípicos que quieren hacerse pasar por heróicos pero en el fondo son malvados como Robocop que sólo por ser máquina ya no le latió mantener a sus hijos o reconocer a su esposa, también mató al niño mafioso de la droga.

Los zombies por su lado son muertos vivientes “the undead” o desmuertos, mamíferos muertos vivientes, el único propósito de un zombie es comerse tus sesos. Les gusta la música de Michael Jackson y la bailan de maravilla.

Precauciones:

En caso de un ataque Ninja lo mejor que puedes hacer no es correr, refugiarte porque no hay nada que puedas hacer contra un Ninja… la recomendación del Blogsote es que busques un tambo de gasolina lo rocíes sobre tu cuerpo, te prendas fuego y corras hacia ellos, pues está escrito: “Ninjas can’t catch you if you’re on FIRE”

En caso de un ataque de robots puedes hacer uso de tu creatividad, hay varias herramientas que te pueden servir. Todos vimos lo que un magneto gigante le hizo al maléfico Robocop. Puedes usar albercas, estanques de lava o prensas industriales pero lo mejor que puedes hacer es usar más robots para combatir a los robots, en particular, te sugerimos usar la nanorobótica, compra nanites en tu tlapalería más cercana (también los encuentras como nanobots) y en cuanto los tengas inyéctalos en el cerebro del robot y verás lo que pasa. Si había más de un robot tras de ti, el otro seguramente huirá gritando “¡ay nanites!”

En el caso de un ataque de zombies lo mejor que existe, en mi opinión, son las sierras que funcionan con gasolina, esto es muy importante, en un ataque de zombies ocurrirán dos cosas con seguridad: se va a ir la luz y no vas a poder tener relaciones sexuales, aunque sí vas a estar a punto pero justo antes de que se “conozcan” tú y tu pareja, empezará el ataque zombie. Es muy probable que tu chica (o muchacho) muera, o se convierta en zombie. En ese caso, olvídala, resígnate toma la sierra y corta todas sus extremidades; trata de olvidar el suceso y quédate con la memoria inmediatamente anterior. Es muy importante que cortes sus extremidades porque de ese modo ya no te podrá seguir. Lo más efectivo es cortarle la cabeza desde un principio porque así ya no puede verte y, sobre todo, difícilmente podrá comerse tus sesos.

Recuerda, no hay nada seguro en estos casos. Pronto te daremos guías para defensa personal en caso de ataques de dinosaurios, vampiros, fantasmas o pac-men pac-mans drogados (que te confundan con fantasmas) así como contra otros monstruos locales como lloronas, chupacabras, cocos y contra el hombre del costal o brujas con patas de pollo.

Carta abierta a los sacerdotes católicos

Vamos a ver, son sólo tres puntos:

Las campanas están muy bien, alegran el alma y eso... a ciertas horas, no es de justicia que llamen el domingo a Misa de 7 de la mañana a campanazos. No. Pongan un horario. Cristo no le haría eso a la gente que se desveló el sábado ¿Se imaginan al día siguiente de las bodas de Canan a Cristo con una campanota? No, nadie se lo imagina porque eso no es cristiano. No llamen a Misa, de cualquier modo las únicas personas que van a esa hora son las viejitas que ya no pueden dormir y, como no pueden dormir, no se van a quedar dormidas y van a ir.

Si están mal los campanazos madrugadores, cuantimás los cuetones. De hecho llamar a Misa con explosivos debería ser PECADO MORTAL porque es una ofensa contra el cielo. Mucho menos se deben echar cuetes los domingos por la misma razón de la fiesta, señores y monseñores, hay quente cruda por el amor de Dios. Por lo menos no echen sus cuetones cerca de escuelas, universidades y menos en temporada de exámenes. Por eso volé cuarto de prepa y me fui a extra de estética. Los cuetes están bien sólo cuando son de los que echan lucesitas, evidentemente sólo en la noche.

Finalmente, el tonito grandilocuente primero casi a gritos: "¡y entóoooonces CRIIIISTO díiiijo a sus discíiiiipulos!" luego quedíto "que se amen los unos a los otros" a grito pelado "¡COMO YO LOS HE AMADO!" todo eso moviéndose como trompo al que se le está acabando el vuelito y como que ya casi se cae. No hagan eso, ese es un golpe directo a la credibilidad de la Iglesia, imagínense que se cae el cura, que se tropiece con la sotana. No, no lo hagan.

Ya está. Todo eso es muy urgente.

Ah sí, tampoco organicen marchas.

Bueno, una cosa más y ya. Organicen más fiestas con puestos de buñuelos y juegos mecánicos.

ACASO ESTO ES PIXEL ART?

Fijense bloguistas que estaba yo fabricando el arte para un nuevo disco,

sofisticaciones es su nombre y la verdad es que tengo pocos tracks dispersos y la vaguedad del concepto rebotando en mi cabeza, sin embargo empecé con el arte hace poco, este es uno de los primeros acercamientos, donde se trata de resaltar una atmósfera un tanto desgastada, un tanto refinada quisá, otro tanto desenfadada tal vez...

Ahora que hablabamos del pixel art, yo veo esta imagen muy cercana en cuanto a definición y no en cuanto a estética al pixel art, ¿ustedes que opinan? denme de cachiporrazos virtuales si estoy perdido.

les dejo el link donde pueden escuchar el primer track que vendrá incluido en sofisticaciones, busquenlo bajo el nombre de "deseo":

www.ilike.com/artist/maul

www.myspace.com/maulme

pixelartistiscón

Buscando más cosas de mi muy amado pixel art me encontré este blog que se llama The Mario Scarf blog y cuyo subtítulo dice: An extreme-geek knitting project. 

La imagen habla por si sola... mírenla la puse aquí para que no tengan que subir:

¡Quiero mi bufanda de Mario ya!

Por cierto también tiene un gorro de Space Invaders.

Por cierto, hablando de Space Invaders hay un regalito para las personas que releen el blog o para las que scrollean muy recio. Pero tendrán que encontrarlo, está escondido en  algún recóndito lugar del blog.

Por cierto cuando lo encuentren píquenle en "yes, I understand" después entraran al paraíso. 

Dólares, crisis, miedo

¿Ya vieron que los dólares están baratos?  y el peso, según se sabe, tiene firmado un contrato con la muerte en cada esquina, lo anda asechando el mal rato.

Dicho esto y para continuar con las frases pretensiosas, que son buenas para toda ocasión:

Yo no soy economista pero cada vez que veas algo en dólares y no te parezca tan caro, teme. 

La siguiente es una lista de palabras y frases que, si se agregan al vocabulario cotidiano, uno logra:

A) Hablar sobre la realidad mexicana

B) Sonar acá muy cabrón 

PETRODÓLARES, REFORMA ESTRUCTURAL, REFORMA ENERGÉTICA, PEMEX, CANTAREL, DECLINACIÓN, PARÁLISIS LEGISLATIVA, MIEDO, CARTEL, VIOLENCIA, INFLACIÓN ANUALIZADA AUMENTA, SECTOR PECUARIO SUFRE

Hagan la prueba y verán.

Encuesta de tamales

Cuando te toca "el niño" y te dicen señalándote: "¡IIIIIII ya te tocaron los tamales!"

EN REALIDAD NADIE SABE CUÁNDO SON LOS MENTADOS TAMALES PORQUE NADIE PRETENDE "PAGARLOS"

Así al chile, al chile, al chile, sin ver Wikipedia ¿Cuándo se tienen que pagar los tamales? ¿alguien realmente lo sabe?