En el vagón del tren parpadeas, cabeceando, saboreando tu saliva espesa y recordando momentos que se hilan con el sopor del sueño y que se estiran como goma o se condensan como un hielo, brillante frío e irreal.
Spoor 3 by astrolabioSPOOR 3, mi primer corte de arte sonoro y música concreta producido en Utrecht, Holanda.
Una bandada de zombis fantasmagóricos había tomado el lugar.
Los muertos vivientes se dieron cuenta de que podían mantenerse en este mundo fuera de su cuerpo y vandalizar todo a su paso en una realidad alterna donde atentaban en contra del soplo de las cosas, sin embargo la frecuencia de sus intervenciones terminaron por afectar el mundo de los vivos.
El asalto al tendero ambulante de quesos fue catastrófico, así, la necesidad de actuar en contra de los zombis se volvió inminente. La atmósfera de conspiración palpitaba tensa y obscura bajo el negro terrible de un cielo sin estrellas.
Nuestro grupo de 7 personas discutía dentro de un cuarto del antiguo hotel que vigila la Plaza Mayor con sus balcones barrocos. La estrategia, compleja y eficaz implicaba un engaño importante: Jesús Catalán habría de hacerse pasar por un importante y locuaz actor, la tarea implicaba representar a un hombre renacentista dedicado a las mil y un artes que abrillantan el quehacer humano. Para esto fue necesario rentar el cuarto por una larga temporada y planear la actitud excéntrica de nuestro artista. Si bien habría de tener una personalidad distante también tendría que recurrir a explosiones de euforia que, si iban acompañadas de demostraciones intempestivas de actuación y grandeza en el balcón, sería mucho mejor.
La camada de zombis aumentaba. Dentro del grupo pudimos ver como las caras de algunos de nuestros compañeros se obscurecía y deformaba. El tiempo nunca es suficiente cuando ves cómo tus colegas pierden el brillo de los ojos y bajan la cabeza masticando su propia saliva espesa y burbujeante.
Al final Jesús fue disfrazado como una mujer de avanzada edad. Yo insistí en que era un error, el personaje debía de ser un hombre que cambiara de antifaces y máscaras con frecuencia y que utilizara gabardinas de cuello alto. Así se hizo.
Al salir del Hotel nuestro grupo se había reducido aún más. La simpática y cálida hermana de Arne Boon envuelta en un aura casi divina, me dio la noticia de que ya me estaban buscando.
La Rijksakademie de Amsterdam, espacio monumental que alberga a decenas de artistas de talla mundial, se encuentra llena de gente que hormiguea ávida por conocer las piezas que se exhiben en el open day de este año.
Para entrar a una sala se recorre un pasillo sencillo, con vista al poniente. A las 5.30 de la tarde en un día otoñal, la gente se detiene pasmada y toma fotos ante un espectáculo primitivo: el sutil atardecer del domingo 29 de noviembre, le arrebató audiencia a los 60 artistas.
Una mujer joven de mediana estatura pasa a mi lado mientras varios contemplan el horizonte. Con sonrisa suspicaz se detiene unos segundos, ríe hacia adentro y camina, seguramente pensando en la ironía.
¿Qué estabas escuchando hace 10 años?
Tres sujetos moteados pintan, con rodillos de varios metros de alto, el techo de un puente en circuito interior.
Un señor de mediana edad conduce en el carril central de periférico una motocicleta achaparrada de tres llantas, salpicaderas grandes y faros encendidos. El artefacto gris vibra junto con su conductor, quien porta lentes obscuros, gorra negra y una playera de la selección mexicana.
Una chica de 23 años aproximados en un auto casi último modelo viaja en el carril de baja velocidad a alta velocidad. El copete de cabello castaño le cubre toda la frente, las gafas obscuras que porta le cubren otra gran parte de la cara. Maneja inexpresivamente, aventando el brillo de las pequeñas joyas de fantasía que destellan incrustadas en sus lentes obscuros.
La escultura monumental, azul y circular, pieza de la ruta de la amistad, yace inerte caldeada por el sol del medio día sobre el camellón.
Si hay algún genero o etiqueta social que deba tener puesta, creo que sería de hipster, sin embargo no me considero un hipster de corazón.
Durante años escuché el término haste que un programa de radio me hizo saber que tenía muchas características hipster y no sólo yo sino algunos de mis amigos y que aparte yo tenía un término para eso, yo les llamaba "neohippies" o "hippies de abercrombie", dependiendo de la inclinación específica de la persona dentro de un plano en el que se puede tener más elementos de una cosa que de otra sin salir de un mismo género.
Hoy entré a wikipedia para informarme un poco mas de aquello que tiene mucho de misterio, mucho de gente de la ibero y mucho de aburrido, pero tambien mucho de varios nosotros.
El termino hipster, segun lo que leí, viene de los 40s y de las personas que gustaban del jazz, la jerga de la época y las inclinaciones de varios blancos por adoptar el estilo de vida negro de la época derivó en una forma de ser que se conoció como hipster. Ahora bien, en los noventas se renovó de alguna manera el término y ese compañerito que tienes que usa ropa de su abuelo, se deja bigotito y es fan de Napoleon Dynamite es hipster, ese del que odias su sarcasmo constante y su aire intelectualiode que lo hace sentir superior. ¡Un momento! probablemente TU uses bigotito.
Honestamente la ideología izquierdista, el consumo responsable y el apoyo a los productos orgánicos son algo que cumplo de alguna manera. Vamos, no soy perredista ni creo en el peje, pero creo en estructuras laborales horizontales, en la justicia a los productores y en la inminente caida del sistema capitalista. Odio a starbucks y cómo explota a los productores de café, además de que su café se me hace pésimo. Tampoco soy un fanático. Tambien consumo y tambien me he tomado un te chai con mucho gusto en starbucks. De ahí que la cultura punk, que es mas activista y radical castigue al hipster de borrego y desobligado.
Por el lado musical adoro las rarezas y no me gusta el pop, odio a "sin bandera" y de alguna manera el mainstream, aunque por otro lado formo parte de el. Siendo honesto no creo que LCD sound sistem sea tan underground como muchos creen, o como una chica extra fresa creería. Digamos que me gusta la música y hablar de que sí considero bueno sería eterno, lo que definitivamente no considero bueno es menos, por ejmplo, la cancion esa de "noooooooooooooooooooooooooooo, no me digas que nooooooooooooooooooooo oooooooooo OOOOO, mejor dime que siiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiii iIIIIIIIIIIII" (que por cierto, esta serie de grupos prefabricados, productos para vender, industriales, se han aprovechado del boom del rock independiente, para luego adoptar una estética rockera y que hoy en día sea cool decir que "rockeaste" toda la noche aunque te la hayas pasado escuchando a kalimba y a daddy yankee en una fiesta en la cual, lo mas rockero que hubo fue una rola de maná. Tambien los hipsters son responsables de que hoy en día puedas ir de tennis al antro)
Aquí unas citas descriptivas del hipster:
"Hipster" deriva de la palabra "hip". En los 40s, músicos de
jazz usaron la palabra "hip" para describir a cualquiera que conociera sobre la emergente subcultura afroamericanaEn la cultura juvenil, el termino hipster usualmente se refiere a personas jóvenes con cierto gusto por el rock independiente, un sentido irónico de la moda o una u otra manera de estilo
"bohemio". Ellos son típicamente asociados con la cultura alternativa, particularmente música alternativa, y cin independiente.Los hipsters suelen tener ideologías
progresistas y/o anticapitalistas. Esto podría ser tan concreto como unirse a filosofías socialistas o simplemente ser un militante de cierto partido político. Socialmente, esto significa apoyar derechos de la mujer y de los homosexuales, también por que un estereotipo del hipster puede ser ambiguo o bisexual, desafiando al estilo de vida burgués.hipsters no se asocian con ninguna religión organizada y son usualmente
ateos o agnósticos, aunque algunos abrazan la Wicca, el budismo o las Iglesias Emergentes.El modo de vestir del hipster en un contexto moderno revela un deseo de consumir éticamente, evitando adquirir la ropa de marcas de corporaciones acusadas de injustas condiciones de trabajo como
Nike o Gap.La irónica estética hipster es comúnmente asociada con la apropiación de elementos de la cultura de la
clase trabajadora, así la Sitcom Three's Company de los 70, puede ser disfrutada como una moda irónica. Similarmente, elementos asociados a un sentimiento de cliché con la clase obrera como sombreros de transportista o bigote pueden ser sarcásticamente usados por un hipster.Según el libro irónico de Robert Lanham, aquí estan los 11 puntos para saber si eres un hipster (por cierto son 12, ¿sarcasmo mi Robert? o encontre mal los datos, quien sabe ja), NO OLVINDEN POSTEAR CON CUANTOS PUNTOS CUMPLEN:
1. You graduated from a liberal arts school whose football team hasn't won a game since the Reagan administration.
2. You frequently use the term 'postmodern'(or its commonly used variation 'PoMo') as an adjective, noun, and verb.
3. You carry a shoulder-strap messenger bag and have at one time or another worn a pair of horn-rimmed or Elvis Costello-style glasses.
4. You have refined taste and consider yourself exceptionally cultured, but have one pop vice (ElimiDATE, Quiet Riot, and Entertainment Weekly are popular ones) that helps to define you as well-rounded.
5.You have kissed someone of the same gender and often bring this up in casual conversation.
6. You spend much of your leisure time in bars and restaurants with monosyllabic names like Plant, Bound, and Shine.
7. You bought your dishes and a checkered tablecloth at a thrift shop to be kitschy, and often throw vegetarian dinner parties.
8. You have one Republican friend whom you always describe as being your 'one Republican friend.'
9. You enjoy complaining about gentrification even though you are responsible for it yourself.
10. Your hair looks best unwashed and you position your head on your pillow at night in a way that will really maximize your cowlicks.
11. You own records put out by Matador, DFA, Definitive Jux, Dischord, Warp, Thrill Jockey, Smells Like Records, Saddle Creek, and Drag City."
12. You have downloaded R. Stevie Moore videos and have attempted to enjoy them.
Como dice Rache, a la chingada los puristas, yo estoy de acuerdo con eso, por lo tanto me eximo de toda responsabilidad de tener una etiqueta, me declaro hipster, y activista y rockero y fresa y todo lo posible, lo cual terminará por hacerme nada, pero eso es lo que quiero.
Por eso mejor, les dejo aquí, el bingo hipster, para que lo jueguen.
How To Play:Print this out and take it to the next show you go to. When you get a bingo, scream "BINGO!" at the top of your lungs, then break a bunch of beer bottles on the floor and get thrown out.
Fuentes:
http://es.wikipedia.org/wiki/Hipster_(subcultura_contempor%C3%A1nea)
http://www.catbirdseat.org/catbirdseat/bingo.html
http://www.topix.com/forum/city/jamestown-tn/TH968J5UP3C1NPR7C
Cabe decir acerca del reloj de sol lo siguiente: aunque es un reloj que indica a los seres humanos la medida de las medidas y aunque en su cálculo del tiempo se alimenta de la fuente verdadera, es el que menos carácter humano tiene, en comparación con todos los demás relojes. Pues todos los otros tienen como presupuesto al ser humano y su capacidad de invención. En cambio el curso de la sombra es independiente de los seres humanos y anuncia no sólo movimientos del destino, sino tambien rotaciones que pueden ser pensadas sin la presencia humana. De ahí ese algo inquietante y turbador que se hace perceptible ante todo cuando los círculos trazados por la sombra son muy amplios. A veces llegamos a una plaza que resplandece solitaria a la luz del medio día. Sobre sus piedras caldeadas va moviendose la redonda sombra de un obelisco. Sentimos que, en los círculos que traza, esa sombra es muy independiente de nosotros, muy sobreterrenal. Podemos imaginar cómo continúa girando en un mundo muerto, sin que en él haya hombres ni ningún otro ser vivo.
Amables lectores del BLOGSOTE.¡He aquí el nuevo video viral del momento!
Además de ser inmensamene chistoso ver a Obama y a McCain bailando con una sonrisa en sus caras, la verdad quién sabe cómo diablos lo hicieron, está muy bien hecho. Por momentos sí se ve medio chafa.
Disfrútenlo
PD: Vístanse de héroes y alguien por favor haga lo mismo con el Peje, Fox y Martita
Vía: Esquizopedia
Durante una velada llena de cosas que no viene al caso contar, llegué a concebir, en un ejercicio que ya practicábamos Rache, Mariano y yo hace varios años, el juego del shaker, EL TACO PLACEBO.
El juego del shaker es algo simple pero no tanto, suponga usted que mete en un shaker para hacer cocteles, con mucho hielo a Marylin Manson y al grupo Hanson ¿Qué obtiene? A Marylin Hanson. Algo que puede sonar tan aburrido tiene alcances fenomenales.
Meta usted pues en su shaker a Brian Molko y a Paquita la del barrio. Tiene usted EL TACO PLACEBO.
Más allá de imaginar a nuestra querida Paquita covereando rolas emblemáticas como every me and every you, o una versión pre-emo de me saludas a la tuya, podemos encontrar en el fondo de todo esto el hueso chupado del asunto: TODOS CONOCEMOS Y HEMOS PRACTICADO EL TACO PLACEBO.
¿A que me refiero? Bueno pues seguramente todos se han hecho un taco de sal con limón, incluso salsa. ¿y el suadero? ¿y la cochinita pibil? ¿el bistec con queso? ¡No están! ¡Porque usted se ha comido un taco placebo!
ENGAÑE A LA SOLITARIA CON UN TACO PLACEBO, EL TACO DEL PUEBLO EMO! (y del pueblo a secas)
Voy a dar 3 razones y sólo 3:
Razón número 1. Todo mundo sabe que los Jipis no soportan el METAAL (death metal para ser más exactos Cfr. Southpark) Eso lo convierte en tu mejor defensa contra ellos, especialmente contra la peor calaña de Jipis "the college-know-it-all-hippies"
Razón número 2. El disco le contiene la pieza "The unforgiven III". YA corre a la tienda ¡YA! de verdad yo ya escuché la rola y... no es the unforgiven I, ni The Unforgiven II pero lo que sí puede decir con total certeza es que sí es The unforgiven III, no en serio, sí es digna sucesora.
Razón numero 3. Es Metallica. No es el momento de decir "no me gusta el metal" ni de hacerse al que soy muy indie o al que a mí me gusta la pura electrónica, bien DJ Yarto acá. Déjense de etiquetas. Todo mundo tiene un pequeño lugar en su corazón para EL METAAAAAAL, en particular para MetallicA
----- UPDATE-----
Razón 3.1 Es Metallica y lo produce Rick Rubin ¡soy una baba seca por no haberme dado cuenta! Lo acabo de comprar voy en el track 2 y está bueno.
¡Muchachitas y Muchachitos!
Este viernes 5 de Septiembre los invito al festejo oficial de mi cumpleaños. Va a ser en el TIKI BAR (donde es DJ el gran Alançao) que está en la colonia Roma, en la calle de Querétaro 227 casi esquina con Medellin en la noche... a las 9.
Como su nombre lo dice el Tiki es una onda así como Jagüayanesca, entonces va a haber calzón chino al muchacho que no vaya con su camisa Hula y sus bermudotas y le va a tocar una nalgada a la muchacha que no vaya con cocos o piñas de top, pelo alaciado y corona de flores. Ni modo, les tocó más difícil. La vida no es justa. También está bien si alguien quiere llevar su tabla de Surf, gogles, collares floridos etc.
Pero como es septiembre y siempre llueve va a ser "Rain in Hawaian moods" (esa frase se me ocurrió y así como que me salió del corazón) así que sobre su atuendo Jagüayano, hagan favor de llevarse su gabardina, paraguas, para que no se me vayan a enfermar.
Si alguien está malacopeando ya desde ahorita con lo del atuendo 1 ni me diga y 2 ni vaya con esa actitud porque sólo recibirá zapes. Puras good vibrations (como dirían los Beach Boys) ese día. Ah sí y va a haber musicalización de campeonato, buenísima y por lo mismo por más que le digan al Mr. DJ no va a poner OV7 ni timbiriche, ni danzón sino una fina selección musical, si le dicen sólo van a recibir zapes.
Está garantizado que va a estar bueno. No lo garantizo yo, los zapes, las nalgadas y los calzones chinos lo garantizan.
Además va a ir Johnny B. Goode, las California girls, Sloop John B. invitados de Aruba y Kokomo y se dice que va a llegar una chica en el T-bird de su papá con hamburguesas y diversión, diversión, diversión para todos nosotros hasta que su papá le quite el T-bird. Si no entendieron nada pónganse a escuchar a los Beach Boys. También va a ir Gina Monster. Esa sí la conocen no manchen.
¡Vayan! Me alegrará harto verlos ahí.
Esto está muy bueno, aquí podemos ver que no hay tal gasolinazo pero que nuestro gobierno gasta mucho dinero en que no haya.
Aquí está el link. Puedes hacer comparaciones región por región.
Quién sabe que sea peor, que la gasolina nos cueste lo realmente cuesta y que nos cueste uno y la mitad del otro usar el coche o bien que podamos usar nuestros coches alegremente a costa de dinero que podría ser usado para educar a nuestros chamacones o para construir infraestructura.
La opción de que nos cueste la gasolina el precio real es una buena opción frente al Hoy No Circula. Quizá así aprendamos a usar biclas, patines y trineos jalados por perros callejeros o el transporte público y quizá así hagamos que el hecho de no poder usar nuestros coches nos obligue a demandarle a los gobiernos locales más y mejores peseros y metros. No habría tanto tráfico, no estaría tan cochina la ciudad. Sería ideal.
Eso si la gasolina sólo se usara para alimentar motores de coche... soy un burgués, ya se.
En el BLOGSOTE nos preocupamos por el bienestar de nuestros lectores, sobre todo en estos días de violencia. Así que aquí está la guía de cuidados para protegerse de:
NINJAS, ROBOTS, ZOMBIES
Los hechos:
Los Ninjas son mamíferos, lo único que hacen es pelear, el único propósito de un Ninja es dar piruetas y matar gente. Es poca información, por eso son letales.
Los robots son máquinas, pueden ser inmensamente buenas y tiernas como un cachorro o satánicas y traicioneras. Hay casos documentados de robots atípicos que quieren hacerse pasar por heróicos pero en el fondo son malvados como Robocop que sólo por ser máquina ya no le latió mantener a sus hijos o reconocer a su esposa, también mató al niño mafioso de la droga.Los zombies por su lado son muertos vivientes “the undead” o desmuertos, mamíferos muertos vivientes, el único propósito de un zombie es comerse tus sesos. Les gusta la música de Michael Jackson y la bailan de maravilla.
Precauciones:En caso de un ataque Ninja lo mejor que puedes hacer no es correr, refugiarte porque no hay nada que puedas hacer contra un Ninja… la recomendación del Blogsote es que busques un tambo de gasolina lo rocíes sobre tu cuerpo, te prendas fuego y corras hacia ellos, pues está escrito: “Ninjas can’t catch you if you’re on FIRE”
En caso de un ataque de robots puedes hacer uso de tu creatividad, hay varias herramientas que te pueden servir. Todos vimos lo que un magneto gigante le hizo al maléfico Robocop. Puedes usar albercas, estanques de lava o prensas industriales pero lo mejor que puedes hacer es usar más robots para combatir a los robots, en particular, te sugerimos usar la nanorobótica, compra nanites en tu tlapalería más cercana (también los encuentras como nanobots) y en cuanto los tengas inyéctalos en el cerebro del robot y verás lo que pasa. Si había más de un robot tras de ti, el otro seguramente huirá gritando “¡ay nanites!”
En el caso de un ataque de zombies lo mejor que existe, en mi opinión, son las sierras que funcionan con gasolina, esto es muy importante, en un ataque de zombies ocurrirán dos cosas con seguridad: se va a ir la luz y no vas a poder tener relaciones sexuales, aunque sí vas a estar a punto pero justo antes de que se “conozcan” tú y tu pareja, empezará el ataque zombie. Es muy probable que tu chica (o muchacho) muera, o se convierta en zombie. En ese caso, olvídala, resígnate toma la sierra y corta todas sus extremidades; trata de olvidar el suceso y quédate con la memoria inmediatamente anterior. Es muy importante que cortes sus extremidades porque de ese modo ya no te podrá seguir. Lo más efectivo es cortarle la cabeza desde un principio porque así ya no puede verte y, sobre todo, difícilmente podrá comerse tus sesos.
Recuerda, no hay nada seguro en estos casos. Pronto te daremos guías para defensa personal en caso de ataques de dinosaurios, vampiros, fantasmas o pac-men pac-mans drogados (que te confundan con fantasmas) así como contra otros monstruos locales como lloronas, chupacabras, cocos y contra el hombre del costal o brujas con patas de pollo.
