En el BLOGSOTE nos preocupamos por el bienestar de nuestros lectores, sobre todo en estos días de violencia. Así que aquí está la guía de cuidados para protegerse de:
NINJAS, ROBOTS, ZOMBIES
Los hechos:
Los Ninjas son mamíferos, lo único que hacen es pelear, el único propósito de un Ninja es dar piruetas y matar gente. Es poca información, por eso son letales.
Los robots son máquinas, pueden ser inmensamente buenas y tiernas como un cachorro o satánicas y traicioneras. Hay casos documentados de robots atípicos que quieren hacerse pasar por heróicos pero en el fondo son malvados como Robocop que sólo por ser máquina ya no le latió mantener a sus hijos o reconocer a su esposa, también mató al niño mafioso de la droga.Los zombies por su lado son muertos vivientes “the undead” o desmuertos, mamíferos muertos vivientes, el único propósito de un zombie es comerse tus sesos. Les gusta la música de Michael Jackson y la bailan de maravilla.
Precauciones:En caso de un ataque Ninja lo mejor que puedes hacer no es correr, refugiarte porque no hay nada que puedas hacer contra un Ninja… la recomendación del Blogsote es que busques un tambo de gasolina lo rocíes sobre tu cuerpo, te prendas fuego y corras hacia ellos, pues está escrito: “Ninjas can’t catch you if you’re on FIRE”
En caso de un ataque de robots puedes hacer uso de tu creatividad, hay varias herramientas que te pueden servir. Todos vimos lo que un magneto gigante le hizo al maléfico Robocop. Puedes usar albercas, estanques de lava o prensas industriales pero lo mejor que puedes hacer es usar más robots para combatir a los robots, en particular, te sugerimos usar la nanorobótica, compra nanites en tu tlapalería más cercana (también los encuentras como nanobots) y en cuanto los tengas inyéctalos en el cerebro del robot y verás lo que pasa. Si había más de un robot tras de ti, el otro seguramente huirá gritando “¡ay nanites!”
En el caso de un ataque de zombies lo mejor que existe, en mi opinión, son las sierras que funcionan con gasolina, esto es muy importante, en un ataque de zombies ocurrirán dos cosas con seguridad: se va a ir la luz y no vas a poder tener relaciones sexuales, aunque sí vas a estar a punto pero justo antes de que se “conozcan” tú y tu pareja, empezará el ataque zombie. Es muy probable que tu chica (o muchacho) muera, o se convierta en zombie. En ese caso, olvídala, resígnate toma la sierra y corta todas sus extremidades; trata de olvidar el suceso y quédate con la memoria inmediatamente anterior. Es muy importante que cortes sus extremidades porque de ese modo ya no te podrá seguir. Lo más efectivo es cortarle la cabeza desde un principio porque así ya no puede verte y, sobre todo, difícilmente podrá comerse tus sesos.
Recuerda, no hay nada seguro en estos casos. Pronto te daremos guías para defensa personal en caso de ataques de dinosaurios, vampiros, fantasmas o pac-men pac-mans drogados (que te confundan con fantasmas) así como contra otros monstruos locales como lloronas, chupacabras, cocos y contra el hombre del costal o brujas con patas de pollo.
7 comments:
La frase geek de los ninjas es muy buena... A propósito, podríamos hacer la clásica encuesta sobre qué es más cool, si un ninja o un pirata??
En cuanto a los zombies, no hay como la escopeta y lo sabes
no yo si creo que es mejor la sierra, con la escopeta solo se caen y regresan de nuevo, así que hayq eu coraarlos en cachitos, solo hay que tener cuidadxo de no dejar manos o brazos completos porque ya sabemos que las manos tienen vida-muerte propia y se pueden ocultar en la cabecera de tu coche y ahorcarte cuando quieras huir despues de haber encontrado las llaves del coche en la visera... por que coños siempre estan las llaves en la visera? nadie deja sus llaves dentro del coche, y menos en la visera, ¿es una tradicion hollywoodense?
Estoy de acuerdo, los zombies bailan con singular gracia, lástima de su pobre sentido de la moda, que por otro lado los ninjas conservan por su gran herencia de mascaritas y estrellas filosas.
Espero con ansias la defensa contra las brujas con patas de pollo...
Gran post
Debo decir que la mejor mejor defensa contra los zombies sería la que usan en cierto videojuego, que combinan un arma de fuego con una sierra. Pero me parece muy exagerado y atenta contra la dignidad de los zombies, es como matar a un caballero medieval a AKcuarentaisietazos.
Se aceptan ideas para la defensa contra las brujas. Recuerden que debemos estar listos para octubre mes en que las brujas y demás seres supernaturales hacen su agosto.
Las ametralladoras con sierra son para defenderte de los Locust, no de los zombies. Ahora que si hablamos de zombies con virus de la ira (28 days later), que Dios se apiade de nosotros.
Hablando de brujas, tengo una tia bruja tan mala, que estoy seguro que cuando se muera estará en el infierno picándole la cola al diablo con un trinche
las brujas no valen madre si las mojas? segun yo si
CREO QUE LA MEJOR DEFENSA PARA CUALQUIERA DE LOS 3 ATAQUES ES EL FUEGO...CON LOS ROBOTS ESTARA MAS DIFICIL PERO PUEDE FUNCIONAR...
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