¡Qué cosas!... me topé con uno de estos quizes extraños y sin sentido que existen en la interné y decidí comprobar la veracidad de sus resultados. Elegí uno que cuestionaba acerca de los ojos: ¿Cuál debería de ser tu color de ojos?. Pensé en este cuestionario porque así al contestarlo, como si fuera "La María" quien lo contestaba, podría saber cómo es que logra dominar al compañero Luis... Los resultados son sorprendentes, ahora creo ciegamente en los quizes, sólo vean:

Your Eyes Should Be Swamp

Your eyes reflect: Intellect and sensuality, although this is not true. They should be Swamp coloured because that way, Mr. Luis S. would stupidly fall in love with you without hesitating, no mater how brainless you are or how far do you live. What's hidden behind your eyes: Froot Loops without milk, but don't worry, he will not notice...

What Color Should Your Eyes Be?
Nota:Los resultados obtenidos jamás serán iguales, debido a que quizá fueron modificados por el autor.

Otro de esos surrealizmos encantadores

María: platanitos chicharrones, ¿no va a querer?

Bañista (mexicano, fingiendo voz a la gringa, ya saben): no gracias no chicharrones

María: 10 pesos

Bañista: no gracias no pesos

María: un dólar

Bañista: no gracias no peso, no dólar

María: ándele

Bañista: no no, no gracias, no chicharrones

María: ¡gringo codo!

Bañista: …

Compañeros bañistas: jajajajaja

Al día siguiente…

María: platanitos chicharrones, ¿no va a querer joven?

Bañista (el mismo anterior): no gracias no chicharrones

María: 10 pesos

Bañista: no gracias no pesos

María: un dólar

Bañista: no gracias no peso, no dólar

María: ¡che gringo codo!

Bañista: ya señora no soy gringo ni quiero chicharrones, soy mexicano

María: ¿mexicano? ¡Pues es que no estás tan feo!

Todos los bañistas: ¿…? JAJAJAJAJA

La perra brava no está con los diablos.

El otro día fui al Estadio Azul, en el día en que todo ocurrió, mi querido primo Eduardo -que en paz descanse- y yo asistímos a la derrota de uno de los pocos equipos buenos que quedaron en la apestosísima liguilla. Por si lo olvidaron los así llamados "Diablos Rojos de Toluca" -uuuuy, qué miedo - derrotaron en injusta lid a la gloriosa Máquina Celeste.

Pero eso no fue lo más trágico de la noche. Yo había ido a corretear al señor de las cervezas, quien estaba muy ocupado viendo el partido en lugar de vendernos unas deliciosas cervezas. Antes de ir tras dicho fulano, noté que el tipo que estaba junto a mi primo estaba muy molesto, demasiado, por el desempeño de la máquina y el pésimo arbitraje. "¡Cómo se apasiona la gente sencilla! Es como un sueño de locos sin fin" pensé.

Justo cuando regresaba a mi lugar -con la promesa del cervezo de llevarnos nuestras cervezas a la brevedad - el árbitro cometió una arbitrariedad: ¡anuló un gol del Cruz Azul! Todo el estadio se deshizo en en invectivas contra el árbitro y su madre. Entre los gritos de "¡UULEEERO, UUULEERO!" escuché un aullido, era el vecino de mi primo pero, había sufrido una transformación. Lo que sigue no lo puedo describir, es posible que el mismo Sade tampoco pudiera, además el dolor que me produce recordar aquellas temibles escenas, el recuerdo de mi difunto primo... no puedo.

La fortuna se ha reido de mi, ja ja, Pero afortunadamente ahora los celulares traen cámara:

¡MALDITO SEAS DENIS PORQUÉ TE COMISTE A MI PRIMO!

Les presento las nuevas caras de la agencia de modelos BLOGSOTE, casi todos son Mexicanos y alguno que otro es Colombiano, son las nuevas caras del modelaje internacional. Nuestra empresa brinda los mejores servicios, los rostros mas amables para los medios mas voraces, tenemos todo lo que Uds. necesita para su publicidad, modelos para publicitar anuncios de bebé, de beber también, modelos para pasta de dientes, mascarillas faciales, entre otras. Si usted esta interesado en alguno de estos bellos rostros le suplico por favor, se comunique con el Blog Master o llame al 01800 BLOGSOTE. Igualmente estamos abriendo una convocatoria para encontrar nuevos rostros para nuestra empresa. Esperamos que deje su comentario sobre el rostro que más le gusta, los modelos que ama, o que desearía conocer personalmente. Los participantes concursarán por una cena privada con su modelo favorito en la famosa taqueria Los Chupas. (no se vale pedir mas de 5 tacos)

¡LAVÉ MI COCHE!

Como vi que todos me criticaban con lo del aseo de mi auto, decidí lavarlo. Pero no contaba yo con la complejidad, mi coche se había convertido en un sistema complejo adaptativo.

El polvo, la mugre, las heces fecales de las aves, los gérmenes y bichos, los animales superiores de la cajuela, todo funcionaba de modo armónico, los bichos vivían de los residuos de las aves, evitando así el exceso, algunos animales superiores se comían algunos bichos, yo me comía algunos animales superiores de la cajuela, ellos me mordían a veces.

¡LA RESTRICCIÓN: la irrupción del agua!. Todos vivíamos felices. Hasta que llegó la temible sociedad con sus temibles estereotipos "¡LAVA TU COCHE!". Fue una masacre, los animales superiores de la cajuela intentaban escapar pero se disolvían sus patitas con el agua, entre efervescentes gritos de angustia y pánico me preguntaban "¿porqué, porqué?", mientras tanto yo - ¡el traidor! - lloraba.

Esta es unafoto de mis más recientes vacaciones (si se fijan atrás está Jorge) eso es lo que queda de mi coche después de la irrupción del agua. Como ven, quienes suben al auto tienen prohibido bañarse. Esa es mi historia -¡Yo, más desdichado que Príamo!.

Por cierto, ese es el tsuru de filósofo del que habla el post de Maya ¿Seguros, seguros que quieren capturar al sujeto?

Este hombre está suelto por los pasillos de la U Panamericana, a quien lo encuetre y logre capturar la mejor foto (con la ayuda de un celular o camara digital), el concejo del BLOGSOTE le darà una jugosa recompensa, asi que participen en el concurso de tu blog amigo y haste millonario con las jugosas recompensas. las oportunidades son muchas y los regalos son increibles, estaremos entregando un viaje para dos personas y un acompañante a las playas del Izta (1) con todo pago , dos coches ultimo modelo con Ipod incluido (un Tsuru de filosofo y un Renault 12 full equipo), un pase doble al Itam y una fiesta Revelde en tu casa con los integrantes del grupo (armado) FARC EP. Recompensa solo se entrega hasta el 28 de diciembre de 2005 (1) siaulatl

El Otro Día

El otro día estaba yo buscando un lugar dónde descansar, perdí mi departamento así que no había dormido durante varias noches, es difícil acostumbrarse a vivir en las calles y más si un rumbo fijo... ese día me senté en la banca de un parque, era ya la tarde y el ardor del día soltaba lengüetazos sin compasión. Observaba la calle a través del aire viscoso que subía del suelo a las copas de los árboles para asfixiarlo todo, noté el tono ocre de las cosas y el sonido ensordecido de la vida gracias al peso de la tarde -tengo hambre- pensé, pero no había forma de conseguir alimento alguno, bajé la cabeza y cerré los ojos, toque mi pecho hasta sentir el palpitar de mi corazón en su totalidad -pum pum, pum pum, pum pum- y luego nada, un silencio muy largo en los intervalos de sus latidos, después una voz: -hemos tomado tu corazón, chaparro, haznos el favor de abandonarlo- cerré el puño que aún buscaba los latidos desaparecidos, lo tomé con fuerza mientras pensaba que ya me había pasado algo parecido antes pero sin recordar con exactitud, bajé la mano y dejé mi corazón en aquella banca de metal ardiente justo cuando el cielo se tiñe rojo y parece quemarse toda la tierra.

Gente parecida a objetos II

Chequen este video, es Mario Bros en persona (aunque no lo crean hay mucha gente que cree que Mario se apellida Bros... más detalles próximamente).... Es importante notar la profundidad del video cuando el sujeto entra al ambiente verdozo del Nivel 1-2 y al final su trágica muerte jajajajjaa...... Miembro honorario del rincón de la carcajada http://media1.break.com/content/windowcave.wmv

Una tercera opción

Continuando con las disertaciones y pesquisas del amigo Amin en la sección "Gente parecida a objetos" los investigadores del BLOGSOTE han encontrado evidencia irrefutable de que en realidad podemos generar semilla fecundadora que genera clones a partir de nuestros personajes favoritos (Como sostiene Sarur) o bien el individuo de la foto (Mr. Satán) es en realidad la misma persona, un mexicano muy conocido: Don Ramón. Mire Vd. la evidencia:

Tributo a nuestra vejez

Señores, nos estamos haciendo viejos... ¿Por qué digo esto? Al ver la foto contigua se darán cuenta de que se trata del famosísimo Señor Belding (Dennis Haskins), ¿Lo recuerdan como si fuera ayer verdad? Pues NO fue hace ya 14 años que veían salvados por la campana en XHIMT canal 7, con el carisaurio y todo eso...

Moraleja: La vida se va de volada, asi es que si algún día ven el DVD de Salvados por la Campana, no duden en adquirirlo*

*Mensaje pagado por Mark Paul Gosselar (Zack Morris), Mario López (AC Slater), Dustin Diamond (Screech Powell), Tiffany Amber Thiessen (Kelly Kapowsky), Elizabeth Berkeley (Jessy Spanov) y Lark Voorhies (Lisa Turtle)

Para todos los fans de las caricaturas japonesas y del "rincón de la carcajada", el blogsote se enorgullece en presentar su sección "Gente parecida a objetos" El primero de ellos es un "clon" literalmente de un sujeto llamado Mr Satán. Esto me hace concluir que sólo pudieron haber pasado dos cosas: 1.- Se puede obtener semilla fecundadora de la televisión para producir clones a partir de nuestros programas favoritos 2.- El wey de la foto es vecino del animador de Dragon Ball y se basó en él

El Otro Día

El otro día estaba yo en mi casa, era lunes. A veces el tiempo parece no pasar y ese día terminó y al día siguiente era lunes, el que le siguió también... Después de una semana completa de lunes seguidos me levanté. El tiempo se detiene a veces y lo único que sigue en movimiento siempre es el polvo, cae y cae, como si nada y cuando me di cuenta ya todo estaba cubierto de una gruesa capa de polvo, bostecé, creo que ya era martes, tomé una escoba para comenzar a quitar la cubierta gris de todo el lugar cuando escuché ruidos en el cepillo de la escoba, la invertí y la miré de cerca y ahi estaba, me dijo -desaloja el area chaparro, hemos tomado tu casa- el suceso me pareció familiar -algo así ya me pasó- me dije y por el afán de no discutir dejé caer la escoba y abandoné mi departamento.

Viajando por los hermosos parajes de México, este inocente turista llegó a uno de los pueblos más bonitos jamás vistos; el caso es que el lugar era llamado tepostlan o tepostotlan o algo así con tepos y con tlan. La historia, según cuentan, fue que la hermosa gente del lugar ofrecía con una tierna sonrisa en sus boquitas mexicanas, una deliciosa bebida a la que llamaban Jugo de Pulke, que no terminó por ser tal jugo, ya que minutos después de ser ingerido por el inocente turista, el mundo se puso patas arriba según contó a alguna persona que pasaba por ahí pues el turista decia a voces que veia doble. Pero nos saltamos los hechos en los que el turista muy amablemente le pregunta a el vendedor de Pulke o Pulkeria (de la palabra porquería) como ahora le llamo yo, sobre los ingredientes de la poco costosa bebida (casi regalada), a lo que el muy sonriente hombrecito respondió… -aaaa, a eso le echamos unas frutitas y un muñequito- acto seguido, sonrió amablemente el muy hijo de la muy puta puta que lo malparió!!!

No sabia que el muñequito eran heces humanas!!!

¡CUIDADO!

Dicen que anda suelto el bicho de la pereza (bichus pigritius), esta especie endémica de alguna zona tropical del país ataca con su mordedura a quien se pone en su camino soltando un veneno letal que porvoca el aletargamiento total del cuerpo y la lentitud mental desidiosa más exquisita que se haya experimentado, existen pruebas que se ha vuelto una plaga potencial ya que se han registrado casos severos de ataques del tal bicho de la pereza fuera de las zonas de las que es originario aquí les presento una imagen tomada por un familiar de estas víctimas del bicho, yo al menos, no he visto ninguuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

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El Otro Día

El otro día me encontraba yo con hambre, cuando uno tiene hambre se le antoja todo, recuerdo que se me antojó un chamorro con aguacate, un buen bife con su vino tinto, unas empanadas argentinas atascadas de chimichurri y un puré de papa con su perejil chino para que se viera bien nice, sin embargo la vida, como muchos decimos, no es color de rosa y tuve que salir de mi mundo de delicias para enfrentarme a unas tristes donas de esas de la marca del osito de tendencias sexuales dudosas. Estábame frente a mis donas pues; uno siempre divaga cuando come donas y cuando regresa la mirada a sus alimentos siempre corre el riesgo de encontrase con una sorpresa, sin embargo esta vez fue mayor, asesinos diminutos declaraban mis donas parte de su imperio monocromático y peor aún, les mordieron un cacho, aparte, esta milicia del mal osó llamarme chaparro -¡quieto chaparro!- me dijeron (comentario que me pareció un abuso), así que sin más ni menos y por el simple hecho de no discutir, abandoné la mesa y a mi preciado y deficiente lunch con ella...

¡Cena de Navidad!

Deben ser felices esta Navidad por lo que viene siendo - desde hace ya un buen número de siglos- en la tradición cristiana el natalicio de Dios, efeméride que, aunque muchos mejicanos no lo crean, es más importante aún que el de Benito Juárez. Esto no deja de ser bueno, tan bueno que es de eso que tú dices ¡Ay, qué bueno! - como diría el buen Pavel.

No sólo eso, además ¡ya viene Santa Clos! yo lo vi y le tomé una foto, está bien que traiga regalos y burbujas de sabor, sabor, pero ya dije que no quiero que venga a la cena, por lo que pasó el año pasado. Por ese motivo un selecto grupo de amigos hemos decidido organizar la ya tradicional Cena-Mayodomía de Navidad en mi casa el próximo viernes 16 de diciembre. Hay que decir que pagaría yo toda la comida, la piñata y hasta alquilaría, tal vez, un lugar más grande para festejar, si fuera un Jeque magnánimo; pero luego habría que decir que no lo haría porque sería musulmán y ellos no festejan la Navidad, creo. Para no pasar hambre, preparemos: "que el guacamole, que la carne con frijoles, que los romeritos, que esto, que lo otro" y traigámoslo luego para que demos, entre todos, buena cuenta de aquello. Quienes quieran ir, confirmen por mail por favor a la dirección cartotadelblogsote@mac.com dígan cuántos vienen y ese tipo de cosas.

Como ya sabrán todos ustedes, fui vilmente atacado por unos hinchas americanistas en las inmediaciones del metro del centro de la ciudad; los muy desgracias hijos de bonjovi robaron mis pocas pesetas y mis documentos oficiales, dejándome como: colombiano indocumentado. Así que debido a estos percances de inseguridad y teniendo en cuenta que las autoridades competentes de México no son ni tan competentes ni tienen tanta autoridad, decidí recurrir a métodos un poco más subversivos de defensa, aquí les presento mi nuevo defensor, es un desquiciado y agresivo luchador que encontré caminado por minerva. yo, como buen cazatalentos (ya sabrán que hice parte del desaparecido grupo los CantaLupes, aclamado grupo de los años 00) logre convencerlo de firmar el contrato para protegerme de tanto monstruo que anda por ahí suelto en esta ciudad (gueras flacas feas de la cafetería UP y sus amigas, soopky kids, y tanta fanaticada indeseable) Así que señores cuídense porque se los aseguro que este enmascarado si es un maldito loco desquiciado.

Te quejabas? Si, en efecto una sonrisa vale más que mil palabras... Yo no se si haya sido por alcohol, por algún tipo de estupefaciente o alguien acababa de tirar una gran cantidad de latas de aluminio a un bote de basura cercano, pero vaya que el debe saber algo que nosotros no sabemos... ¿Estará dispuesto a compartirlo a cambio de un puente?.

¡El percance!

Pues nada que ibamos en el "Rayo adánico" (mi coche) y que me dice el chubaca "¡Ahorita aquí!" pero como que yo lo le oí bien, yo escuché un "¡uuuuuuuuuu!", "ya me pasé" pensé y que doy el volantazo. Cuál fue mi sorpresota cuando vi el coche del lic. MayaRestrepo y ¡PUM! hasta allá fue dar la suerte que se agarró bien. "¡HABLA BIEN! nomás estás diciendo y ni dices" le digo al Chubaca, le digo "!no te digo!", "¡uuuuu!" me dice.

Es un hecho que el hábito no hace a la monja ¿cierto?

Cena-Mayordomía de Navidad 2006

La tradición continúa. La "Cena - Mayordomía - Baile de Navidad 2006" será el evento social del año. Aquí está la foto-moraleja: ahora traigan más ensalada que aderezo. Por favor. Miren nada más cómo sufrieron el amigo Mendiola y el Topo Pérez.

Además yo sugiero que ahora sí ya no invitemos al condenado Santa Clos, recuerden lo que pasó el año pasado. Tuvimos que ir por él a la Delegación y ya la verdad es que va por el mal camino, no lo soporto, para él todo son risas ya estuvo bueno. Sólo porque al Topo le cae bien.

Esperen más información, por lo pronto aparten el viernes 16

• señora a: ...pues tiene que darse cuenta que si quiere verte te tiene que llevar a lugares caros

• señora b: si claro que si, ¿pues qué le pasa? ¡que le cueste algo!

• señora c (y la más joven de las tres): sí, ¿verdad?

• yo: .......

EL VACÍO EXISTENCIAL SÓLO LO SIENTEN LOS QUE NO LO TIENEN, PORQUE LOS QUE SÍ LO TIENEN NO LO SIENTEN, ASÍ DE FRESCO.

MOBILIARIO URBANO DE AVANZADA

Este producto ha sido desarrollado para ciertas personas que andan deambulando por la calle con una desesperada sed, un vaso jaibolero, su limón y su pizca de sal, aquí les presento lo último en mobiliario urbano, para que ya se vayan calmando y dejen de jadear por la calle o la escuela tratando de vender su cuerpo por unas gotitas de cerveza y/o mezcalito clandestinos.

ESPEREN SU PRÓXIMA IMPLEMENTACIÓN Y DISFRUTENLO.