la dicha de pintar misiles con bob

denle clik a la imagen para verla en todo su esplendor

POR FAVOR, NO INTODUZCA SU CABELLO, CORBATA O SUS PERLAS A LA TRITURADORA DE PAPEL

Analize usted

Hagan la prueba, interesante cosa buena, la grafología después de todo es una manera más de que los demás descubran los retruecanos en nuestra cabeza. Puede ser que de ahí venga como consecuencia la premisa del dedo en la naríz, ¿no creen?

Para realizar correctamente el ejercicio, tomen una pluma, una hoja de papel EN BLANCO y firmenla de manera habitual, luego den click aquí: evaluación de firma y sigan los pasos que marca la página, los resultados parecen ser sensatos, si no, no estaría este post aquí.

Saludos

Diálogo acerca de la felicidad inagotable y su origen.

– Hola ¿Eres feliz?
– No.
– ¿Por?...  pero sí, tú eres como muy feliz.
– No.
– ¿Pero, porqué no?
– Pues porque he descubierto la fuente inagotable de la felicidad pero mis normas de comportamiento social, no me permiten conseguir la felicidad... mi formación, mi cultura... ¡Ay de mí!
– ¿Qué dices? ¡Pronto! ¡explícame sucintamente la fuente de la felicidad que has encontrado!
– La fuente inagotable de la felicidad es: "para ser feliz, métete el dedo en la nariz" y las normas sociales dicen: "no te metas el dedo a la nariz" ¡Oh infeliz, Oh aporía! ¿qué debo hacer?
Gruesas lágrimas escurrían sobre su gallardo rostro.
– ¡Pues meterte el dedo! ... porque, además, así sacas lo reprimido. Entonces, al verlo, todos reíran y sacaran también lo reprimido ¡y todos serán uno!
Dijo alégremente
– Oh ¡Qué hermoso! ¡Qué bello!
Recuperando gradualmente la compostura
– ¿Qué núnca has leído Baudelaire?
– ¿Quién, ese poeta maldito?
– Ash, bueno ya te dije. Yo que tú, me metía el dedo a la nariz.
Pasaron unos minutos.
–¡No! ahora que ya lo he hecho... he descubierto que esa no es la fuente de la felicidad inagotable.
Lloraba. Sus dientes crujían.
–¡Voy a publicar esta conversación en mi blog! ¿está usted de acuerdo?
– Pos... Sí.

Buenos nombres

Esta es una lista de buenos nombres para una banda:

The Loudspeakers para los angloparlantes, o bien, 

Los altavoces, 

los altoparlantes 

o los altoparlantes hispanoparlantes, 

los altoparlantes hispanófonos, 

los altoparlantes hispanohablantes. 

También se vale cualquiera de sus combinaciones posibles o imposibles. Las posibles son las que se pueden hacer, las imposibles son las que no. 

V. Gr. los altavoces hispanófonos y Los altoparlantes hispanoparlantes son combinaciones posibles, mientras que: The hispanophonic loudspeakers y los altavoces, son combinaciones imposibles, pero sí se valen.

Sigamos con la lista:

Kilo y los Megatones

Los Megatones

Kilo 

Jaime Bala 

Peter Param and the Rulfos

¿Alguna idea?

Una caballera brillanta

Lo comparto con el mundo... creía que los más tontos del mundo eran los fans del reguetón, pero creo que tengo que volver a tomar mis cursos de frenología Dios, ¿por qué nací?
Ms Teen South Carolina With Subtitles - Watch more free videos Link: http://www.break.com/index/ms-teen-south-carolina-with-subtitles.html Disclaimer: Cualquier parecido con el no bueno post, no es pura coincidencia, lo quise publicar en los dos blogs

300

Para todas las mujeres que dijeron "Ash... a mí me perdonan pero los de 300 están bien ricos". Aquí tienen más, muchos más para deleitar sus exigentes pupilas.

Nuevo concurso!!!

Encuentra las 10 diferencias entre las dos imágenes siguientes y recibirás el premio especial!!!

También recibimos sugerencias para el premio especial, gracias.

EL PLÁSTICO QUE SE CURA SOLO

¡Lleve lleve, es el nuevo material para el bonito regalo, para el detalle, EL PLÁSTICO QUE SE CURA SOLO!

Alguna vez mi buen amigo Rache durante uno de nuestros recorridos errantes por la del Valle, me platicó que había leído en una revista de automóviles que en algún momento de la vida, los autos estarían hechos de un material orgánico que se repararía solo, así, cuando uno chocara ya no tendría que pasar por la penosa necesidad de decir cosas como -si ni le pasó nada, con armorol sale-

Tiempo después de haber leído esto Rache comentaba que el tal artículo no pasaría más allá de artilugio cirquero, pues él había concluido (y a mí me parecía muy sensato) que un coche que se reparara solo estaba más allá de las posibilidades de la entonces de moda Matrix.

Hace muchos años de esto, ahora nuestras barrigas han aumentado y nuestros celulares hacen cosas que jamás imaginábamos cuando nos llamábamos a través de pesados tabiques para organizar el "plan". En ese entonces si se me rayaba el celular era irreversible, si se rayaba mi CD también, si alguien bandalisaba mi prótesis de brazo derecho igual, pero todo esto quedará en la historia.

Ha sido creado finalmente un plástico que se repara a sí mismo cuando sufre algún daño, pese a que esto de "algún daño" habrá de tener limitantes, la tecnología es sorprendente:

La estructura del polímero imita a la de la piel, la cual por medio de su sistema cardiovascular puede irrigar los elementos necesarios para ser auto reparada en cualquier parte en la que sea dañada. En el caso de los plásticos autorreparables estos tienen un sistema de irrigación de nanopartículas compuestas del material original con el que se integran, así cuando sufre algún daño el material estas partículas se dispersan y polimerizan al instante, dejando todo como nuevo.

Esto según dicen los científicos servirá para miles de aplicaciones, como prótesis autoreparables e imitaciones de piel entre otras. Y a todo esto yo pienso: a Rache y a mi nos deben un auto que cuando choquemos o nos lo raye el vecino haga lo suyo reparándose a sí mismo, después de todo, ahora parece ser más que posible.

Para leer el artículo de donde ha salido la información, pínchale aquí:

http://news.bbc.co.uk/hi/spanish/science/newsid_6744000/6744363.stm

pd. La fotografía de los OBJETOS NO AUTORREPARABLES, tampoco es autorreparable y por alguna razón misteriosa se ha negado a aparecer en sus colores originales al subir el archivo, sean tan amables ustedes de dispensar la situación.

Sólo miren esto

Cucaracha's contest

El H.M.H.H.E.I.C.B (Honorable, muy honorable, honorabilísimo equipo de investigación científica del Blogsote) ha obtenido ya varios logros en el ámbito del saber, así como del sabor.

En últimas fechas, se ha generado un equipo interdisciplinario de investigación sobre la naturaleza y las capacidades de ciertas especies de animales.

El último proyecto se llamó "Vida y muerte de un Blatoideo" o, lo que es lo mismo, "Vida y muerte de una cucaracha", en el que se investigaban los procesos de la vida la muerte de las cucarachas. (algunos de los resultados fueron utilizados para la aclamada 'Men In Black'). Sin embargo, los científicos del H.M.H.H.E.I.C.B. quedaron 'impactados' (sí, impactados), al darse cuenta de que una cucaracha puede vivir hasta nueve días después de cortarle la cabeza. En el día número diez, nueve de cada diez cucarachas morían de hambre. (La otra cucaracha moría de risa).

De este modo se demostró la capacidad biológica de estos seres a sobrevivir en ciudades como el Distrito Federal, Juárez, Acapulco, el cuarto de Arrache y otros ambientes radioactivos. Lo que los científicos del H.M.H.H.E.I.C.B. no lograron descifrar fue lo siguiente:

Una vez cortada la cabeza de la cucaracha,

¿cuál es la cucaracha, la cabeza o el cuerpo?

Debido a las dificultades que esta cuestión presentaba, decidieron someter a la opinión de los bloggeros la verdad sobre el asunto. Así que procedan.

Aquí, una foto del presidente del H.M.H.H.E.I.C.B., vestido de Yoda por puro gusto.

NUEVA ESTRATEGIA - A LA GUERRA

Boletín de última hora:

Se ha visto ultimamente en las guerras de hoy en día que los americanos cuentan con una nueva arma secreta. Dicha arma secreta ha puesto de rodillas a los ejércitos contrarios teniendo que rendirse de inmediato debido al ataque posterior de hormigas y demás animales no superiores a consecuencia del arma secreta americana Es difícil saber si los americanos acabarán contodos o solo a hacernos esclavos, pero lo único que sabemos, es que nada los detendrá y... estarán aquí

Pudimos obtener un pequeño clip arma secreta del enemigo..... UN MOMENTO QUE ES ESTO? CLIP

ARTE URBANO

• Creo que ya lo he dicho antes, pero va... Cuando algo es bueno, tiene dotes de lucidez y genialidad, por lo general sonrío, me rio, lo comento, etcetera......... Pero hay limitadas ocasiones, como la mostrada en esta foto, que lo que me da es envidia, ¿Por qué no se me ocurrió a mi esa madre?!!!!!!!

• Aquí les dejo la foto en grande

HASTA EN LAS MEJORES FAMILIAS

Esto de la mala ortografía está de moda, tanto que hasta nuestros queridos educadores cometen errores tan burdos como el de la foto anexa.

• Para los que no sean de la UP (en algunos aspectos, buena decisión), les platico que CLUP significa "Centro de Lenguas Universidad Panamericana", que es el cuerpo heroico designado para vigilar que el habla y la escritura de sus alumnos sea digna. Pero bueno, los dejo con la foto, y con otras fotos chistosas anexas

Foto 1 Foto 2 Foto 3

24hrs Party People 2

Hola,

Fiesta por el cumpleaños del buen Pau, y Ramos Mota (si así se apellida)

DJs, tacos y pura onda este sabado 26 de mayo, como el evento es bastante concurrido confirmenme porque habrá lista.

Aquí el flyer

Pasenla bien

ESTA ES PRIMERA LLAMADA....PRIMERA

Aprovecho la sección Avisos de Ocasión del BLOGSOTE, para comunicar un mensaje. Sé que quizá no es el medio idoneo, pero al escogerlo como tal, espero q todos ustedes -SÍ TODOS USTEDES- se sientan involucrados.

El mensaje es el siguiente:

"ME CAGAN!!!!!"...

No ya...no es cierto (de verdad, no es cierto).

Pues resulta que nuestro muy querido amigo Duke -alias: Duks, la güera, Mau, Mawiwis, Mawawis, Conde- emigra de la ciudad de México el 22 de junio con destino a Europa, lugar donde pasará unas placenteras (bueno, eso no lo sé) vacaciones. Pero la ida no es algo que me preocupa, lo que me preocupa es el regreso, ¿saben cuándo regresa? (voy a suponer que no) NUNCA!!!

Nuestro buen amigo, de Europa parte a Boston, lugar donde hará su Doctorado en Harvard los próximos 5 años y de acuerdo con la situación, dudo mucho que regrese a México.

Dicho lo anterior, y tomando en cuenta q es mi mejor amigo (entre otros) y gran amigo de muchos de ustedes, me gutsaría que participen en su despedida, la cuál está constituida por 2 grandes eventos :

1.- Viaje a Acapulco. 1, 2 y 3 de junio (de viernes a domingo). No gastaremos más de $1500. Detalles de hotel y transporte se los comunico vía mail una vez que me confirmen su asistencia (de preferencia lo antes posible para reservar cuartos).

2.- Fiesta en mi casa. Sábado 16 de junio. Sólo llevar lo que vayan a tomar y mucha actitud.

Dejo mis datos

msn: yarch.corner@gmail.com

mail: yarch.corner@gmail.com

celular: 044 55 1948 1980

De verdad espero q muchos podamos ir y pasarla bien.

AQUÍ EL CONCURSO

Una vez más mis queridos bloggistas, BLOGSOTE, su blog amigo, les trae uno de sus famosos concursos donde todos aprenden y se divierten mientras ganan cantidades millonarias en premios.

En esta ocasión el departamento de promoción del H. H. BLOGSOTE tiene para usted la siguiente contienda:

diganos usted, ¿CUÁL DE ESTOS AMABLES ESTUDIANTES SE ESTÁ QUEDANDO DORMIDO? y ¡obtendrá el gran premio!

El gran premio:

BLOGSOTE les desea suerte en la contienda

POR UN BLOG FELÍZ :), DI NO A LA MALA ONDA, SÍ A LOS MAMONES

Encuesta!!!

Para los que usan o han usado MSN Messenger (o sea, todos):

¿Qué es lo mejor que puedes hacer cuando se conecta alguien que te cae mal y siempre quiere platicar contigo?

1. Bloquearlo.

2. No contestarle.

3. Poner "Appear Offline"

4. Contestarle después de un rato diciendo algo como "Perdón, es que estoy muy ocupado/a"

5. Dejar de usar Messenger.

Como la vez pasada, actualicen la votación cuando comenten. Por ahora va así:

Contestarle después de un rato... - 1

Las demás - 0

Gente parecida a objetos V

Hay varias teorías filosóficas acerca de la vida. Ésta se ha interpetado de varias formas. Pero en general, hay un consenso respecto a los niveles o escalones evolutivos.

El primer escalón pertenece a las plantas, seres vivos con un metabolismo, pero sin sensibilidad. El segundo escalón es de todos los animales, seres vivos con metabolismo más automovimiento y sensibilidad. El tercer escalón, al final, pertenece al hombre, que se destaca por su nivel de conciencia y la percepción de sí mismo.

Sin embargo, hay un ser en el cual se confunden estos niveles:

Promiscuidad en la cámara (de diputados)

INSTRUCCIONES:

1.- Da click sobre la imagen.

2.- Si eres malacopa, mejor no.

3.- No todo lo que es oro brilla.

carbage, tuñeros miserables

Miren, esto es... es... sublime, creo que quiero llorar

Para que les rindan bien esos pesotes

Entren al siguiente link, seleccionen el estado* y zona** donde suelen cargar gasolina, luego hagan clik en "buscar" para saber cuales son las más confiables, ya saben: "litros de a litro"

http://webapps.profeco.gob.mx/verificacion/gasolina/home_11.asp

*estado de la república, ningún otro tipo de estado no sean payasos

**delegación o municipio

Gente parecida a objetos IV

Aquí pasando el tiempo me encontré con un nuevo volumen de Gente Parecida a Objetos..... Por cierto 100 puntos al que me ayude a hacer el Gente Parecida a Objetos V, necesito conseguir el anuncio de Pedigree de la señora que se parece a su Bulldog

• Saludos

COMIDA SABADO 3 DE MARZO

Hola, este post es para invitarlos a la comida que habrá el sabdo 3 de marzo en casa del buen Chalo, los motivos que hacen obligada su asistencia son:

• El cumpleaños de Yarch
• El cumpleaños de Topo
• Las carnitas

Tambien dejenme decirles que está invitado todo el pueblo, así que si no van no saldrán el próximo domingo en el Club Reforma* (arriba: Mikel Urquidi, Beto Gorostiza y Freddy Risco de la Peña disfrutando de la increible fiesta lounge)

Lleven sus bebidas ya que yarch y yo carecemos de la capacidad económica (comprar) y física (cargar y transportar) para saciar sus implacables gargantas. Tambien deben recordar que esto es a morir, así que si no pueden llegar en la tarde lleguen en la noche, pero si llegan en la tarde ya no podrán irse hasta que sea nuevamente de día.

Les dejo el flyer.

Saludos

* para evitarme cachiporrazos virtuales aclaro que esto es broma

El bote de basura del país

Pueblo......... Estoy muy cabreado, por eso pongo esta pseudo votación en un post relámpago La pregunta es ¿Cuál es el bote de basura del país? Reglas:

• Solo puede ser una opción
• Tienen que expresar por que es el lugar mas pedorro del país
• Puede ser un estado, municipio, colonia o región.... algún lugar de EUA con mucho mexicano cuenta
• Cada que pongan un comment actualicen el ranking
• Al final de las votaciones daremos un ranking NO oficial
• Pueden impugnar

Bueno, yo voto por Chimalhuacán, Estado de México, ¿Por qué? Es asqueroso.... ha habido linchamientos, los Chimecos, Guadalupe Buendía alias "La Loba", madrazos, delincuencia y para acabarla de fregar: Queda en el Estado de México, ¿por qué no? Bueno

• Chimalhuacán - 1

• Lo demás - 0

Un cadaver realmente exquisito

Que tal bloguistas, como blogsote siempre está a la vanguardia, pues aquí le damos a las vanguardias. Al más puro dadá el androide de Tzara que tenemos en las oficinas de redacción recolectó todos los enunciados que se pordujeron por medio de las verification words (mejor conocidas como letritas), gracias a todos los participantes de blogsote y su imparable ingenio. recortó los enunciados, los metió en un saquito, lo agitó dulcemente y después de sacar uno a uno los enunciados y ya habíendolos dispuesto en el orden en el que salieron del saquito los copió concienzudamente.

Aquí el resultado: este poema lleno de moralejas y emociones. Disfruten. (debido a la dificultad que existe en blogspot por separar los párrafos, Tzara y yo no podíamos diferenciar los versos cosa que decidimos tomar como ventaja, así nuesto cadaver exquisito ha quedado en diferentes tonos para indicar los diferentes versos, al más puro estilo de mail cursi, cadena o "Fwd")

ZiZou peGó Duro Y PerdIó

Ernesto Zedillo Wonka Cabuleó A Ebrard

Mi Vulgar Hermano Loco Se Hizo Nueve Zapatos

Yo Doy Análisis Raros Verídicos Pendejos

Wenceslao Doma Perros en el Water de su Jaula

A Mi me Gusta el taNgAniCa

Cada Quien Tiene Varios Grandes Desacuerdos

Kafka Falleció Antes Para Angustiar Nuestro Destino

KouRnIkova Puede Ganar

El DueNde Pelón Komió pOpo conTigo

Beso Como Tu Yegüa En Barcelona

Bien Zapatista Tu Grandfather Es un Hijo Joto Forever

Irak Undió Hoy El Jet Ostentoso Imaginando Abejas

Yo Bailo Danzón Porque Un Enemigo Murió

A Nuestros Formidables Zancudos Quiero Ovacionar Nunca Desvergonzado

tUviste cOn Un Ratón Zancudo SeXo

Karla Koala y el FEO Yoyo Rojo

Koalas Payaso con Intenciónes Ostentosas de Suicidio

Hacia Sudáfrica Galopaba el Zopilote Javier Velozmente, acompañado de Wilfrido

Fácil Admiración tiene Wilfrido por el Mañana Que Fácil se Va

Sofisst

Hasta Kennedy Zarpó Vacilante Para Kuwait

RoXana CastellaNos no es Hombre

NI el HermaNo Felipe Felipón PEru

YaRch Kiere QuShi qushi

EJerCeré mi derecho como PereZSandi

POW hIzo WonDerwoman Dando Buenos Madrazos

Veo Que Hay Leyes de Gravedad

naiS MENITA

Roberto Tiene un kayak Verde de RoBle Zapoteco

¿Qué Figura Quieres Hacer Sobre el Suelo?

Yiyi Piensa Salir con Rodri, Ja Ja...

soy gringOU JOToU

Como Podria Decir Zarpó En Lenguaje Yuppie

VEO JOCoSos

LEYEnda FRAterna

WHiSJiluQUaLn

--->si ud. se pregunta el porqué del uso de las mayúsculas de esta particular manera, dejeme decirle que no es moda o pose, estas letras altas indican cual era el código que arrojaba la verification word cuando el bloguista posteó su comentario.

Gente parecida a objetos III

Vamos, no hay nada que decir ¿A quién se parece?

Rompan sus cochinitos

Alguien regáleme esto ¡Véanlo es erótico!
El sujeto que hace el reportaje se parece a Timón... por cierto.

Mis candidatos a que Hugo convoque a la Selección

Cosas extrañas.

A todos nos ha sucedido, en algún momento de nuestra vida, algo que no podemos explicar. Casi siempre intentamos olvidar tales acontecimientos o dejamos de tomarlos en cuenta, ya sea para no volvernos locos o para conservar nuestra buena imagen ante la sociedad (si es que alguno de nosotros, miembros-lectores-posteadores-amigos del blogsote la tiene.) Algunos creen, otros no. Pero siempre tenemos alguna historia que contar, no importa si eres el protagonista o quieres ponerla en boca del Sofista Enmascarado -AKA Arrache-, ahora el BLOGSOTE te da un espacio para contar tus traumas. Por cierto, este post se me ocurrió gracias a Oscar, ahí hay una de esas cosas que me han pasado.

un poco de musica

hola, esta estación ha seleccionado para uno de sus bloques de música independiente un track de mi creación llamado "esperando sobre la banda sin fin" nociones de aeropuerto internacional y por que no interplanetario, vistas aereas y paisajismo dinamico para viajeros interestelares...

echenle una oreja, y dejen un comentario en la página de la estación si les gusta...

la dirección es: www.myspace.com/indymx

y la de mi espacio: www.myspace.com/maulme

un saludo

----> PARA VER LA IMAGEN DE BUEN TAMAÑO DENLE CLIK ASÍ PODRÁN VER EL PLAYLIST SIN NECESIDAD DE ADHERIR SUS RETINAS AL MONITOR

Un post muy amargado

Odio.... si quieren comenten sus odios

• Odio los nicks ñoños de messenger en inglés
• Odio el idioma del celular (q t crs q toy lok?)

• Odio que la gente diga "Come fly with me"
• Odio que la gente se quede hasta tarde en el trabajo
• Odio platicar con alguien y que suene su celular
• Odio al Xbox
• Odio que no pasen las tareas o los exámenes
• Odio que la gente prefiera a Elmo que al Come Galletas
• Odio que en el hi5 tengan fotos con el novio(a) en una boda con la leyenda "el amor de mi vida" o "Te amo chiquito(a)"
• Odio que en el hi5 tengan foto de su perro o su sobrino(a) y digan "A poco no es lo máximo?"
• Odio que en el hi5 tengan fotos en las estaciones del metro de otros países
• Odio que la gente diga "No sé mucho de coches"
• Odio el reguetón
• Odio que las señoras de Sienna o de Freestar ocupen dos carriles
• Odio el calor
• Odio que la gente de provincia o del extranjero diga "En mi tierra no es así"
• Odio análogamente a los rucos que dicen que en sus tiempos todo era diferente
• Odio que el chilango crea que provincia = pueblo
• Odio los anuncios de Cablevisión y de Bancomer
• Odio la expresión "Mi casa es tu casa"
• Odio que las mujeres no den el paso cuando vas manejando
• Odio a los oficinistas
• Odio el tráfico
• Odio a las gordas de morado que se la pasan reclamando
• Odio a los neocondechis con su facha de intelectualoide afeminado
• Odio el EMO
• Odio que la gente se forme días antes de que haya algún evento
• Odio los radares de velocidad
• Odio que la gente se vaya por el acotamiento
• Odio las Olimpiadas, interrumpen mi programación
• Odio las direcciones de e-mail que terminan con un 2000, un 83, un 69 o una "X"
• Odio que la gente se dirija a ti por "Licenciado", "Ingeniero", "Payaso"
• Odio a los taxistas, sobre todo a los tolerados
• Odio a Ben Sandler y a Adam Stiller
• Odio que la gente prenda sus intermitentes y su luz de niebla trasera
• Odio la expresión "Que horas son estas de llegar"
• Odio que me hablen Latinoamericanos de un Call Center al que yo no le di mi número
• Odio al carril del Metrobus
• Odio a los que no tienen tarjeta IAVE que se meten a ese carril
• Odio a los pitufos
• Odio la música de Niggas
• Odio los puentes de Santa Fe
• Odio al Tíbiri Tábara
• Odio que la gente se queje de la inseguridad
• Odio que la gente se haga guey a la hora de traer la cuenta y no cooperen con el cubierto, la propina (15%) y los platos de centro
• Odio el golf (deporte)
• Odio que la gente sea hipócrita y pida "NO VIOLENCIA", en vez de pedir lo que realmente quiere: La eliminación de los mugrosos aunque sea con violencia
• Odio que la gente crea que Árabe = Terrorista
• Odio que las niñas todavía crean que se van a casar con Luís Miguel
• Odio a los que salen a pasear en la quincena para hacer tráfico
• Odio las ventas nocturnas
• Odio a los que fingen ser felices
• Odio a los que van caminando saludando a todos de mano y de abrazo
• Odio que toquen el timbre de mi casa y volteen a ver a mi ventana
• Odio que marquen por teléfono a mi casa, que nadie conteste y que a los 10 segundos vuelva a marcar la misma persona
• Odio el término "Velita prendida"
• Odio odiar tantas cosas
• Odio a los gatos
• Odio la tauromaquia
• Odio bailar si no es por una razón muy particular
• Odio que las mujeres quieran tener una boda tradicional por ser su "Noche Mágica"
• Odio que no sepan de que hablo
• Odio que en el messenger me envíen zumbidos
• Odio que no te devuelvan lo que prestas
• Odio a los vegetarianos
• Odio a la CNDH
• Odio a los globalifóbicos
• Odio a los que tienen placas de Michoacán o del Estado de México
• Odio que hablen de Satélite, Gustavo Baz y Río de los Remedios como si supiéramos que diablos es eso
• Odio la Pepsi
• Odio a los que molestan a Manolo Cabeza E Huevo
• Odio los coches gringos
• Odio que me digan como manejar o que soy “atrabancado”
• Odio a los que se acaban los boletos de los eventos rápido
• Odio tener animales no marinos o no enjaulados en la casa
• Odio que digan cabello, piscina, colegio o alguna otra nacada de esas
• Odio que me echen la culpa de sus errores
• Odio que pidan que apaguen el aire acondicionado
• Odio a los que se portan groseros con los de mantenimiento o los meseros
• Odio a los ancianos al volante
• Odio que la gente deba i.e. $235, te paguen tarde $200 y te digan... "Luego te doy los otros $30"
• Odio a Bailando por un premio
• Odio que las gordas usen tops o bikini
• Odio que los gordos usen camisas pegadas
• Odio el emoticon que grita "Oh my god!! Go away!!"
• Odio que los DVDs sean por región
• Odio a David de Angelo y al Boletín Yo influyo

... y lo más importante de todo: CREO QUE ODIO A MICHAEL JACKSON..... No la verdad es que canta bien y es noble, buenas noches

Invente algo para hacerse rico

El Honorabilísimo Equipo de Investigación del BLOGSOTE solicita la ayuda de los amables lectores de esta publicación para redactar un protocolo de investigación con el siguiente título: “Inventos para hacerse rico”

Supongamos que yo no soy rico, pero quiero hacerme rico ¿qué debo hacer?

Algunos investigadores han planteado ideas como:

“Un robot que hiciera la comida que yo quisiera… Yomi, yomi… así le pediría muchas hamburguesas”

Al Rashid, el infame sofista, sugiere “Un desodorante en spray que saliera precalentado de la lata ¿axila congelada en una mañana fría? ¡qué lata!”

Juan Pérez Topo y Jaime Doxa pretender escribir "Una guía de taquerías del DF, titulada "BUENTACOS: Del Sanitario al Sanatorio".

Por cierto ¡Bravo, qué bueno, tenemos nueva imagen! Echenle un ojo al blog llamado FLACCORD creo que es muy bueno.