| Your Eyes Should Be Swamp |
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María: platanitos chicharrones, ¿no va a querer?
Bañista (mexicano, fingiendo voz a la gringa, ya saben): no gracias no chicharrones
María: 10 pesos
Bañista: no gracias no pesos
María: un dólar
Bañista: no gracias no peso, no dólar
María: ándele
Bañista: no no, no gracias, no chicharrones
María: ¡gringo codo!
Bañista: …
Compañeros bañistas: jajajajaja
Al día siguiente…
María: platanitos chicharrones, ¿no va a querer joven?
Bañista (el mismo anterior): no gracias no chicharrones
María: 10 pesos
Bañista: no gracias no pesos
María: un dólar
Bañista: no gracias no peso, no dólar
María: ¡che gringo codo!
Bañista: ya señora no soy gringo ni quiero chicharrones, soy mexicano
María: ¿mexicano? ¡Pues es que no estás tan feo!
Todos los bañistas: ¿…? JAJAJAJAJA
Pero eso no fue lo más trágico de la noche. Yo había ido a corretear al señor de las cervezas, quien estaba muy ocupado viendo el partido en lugar de vendernos unas deliciosas cervezas. Antes de ir tras dicho fulano, noté que el tipo que estaba junto a mi primo estaba muy molesto, demasiado, por el desempeño de la máquina y el pésimo arbitraje. "¡Cómo se apasiona la gente sencilla! Es como un sueño de locos sin fin" pensé.
Justo cuando regresaba a mi lugar -con la promesa del cervezo de llevarnos nuestras cervezas a la brevedad - el árbitro cometió una arbitrariedad: ¡anuló un gol del Cruz Azul! Todo el estadio se deshizo en en invectivas contra el árbitro y su madre. Entre los gritos de "¡UULEEERO, UUULEERO!" escuché un aullido, era el vecino de mi primo pero, había sufrido una transformación. Lo que sigue no lo puedo describir, es posible que el mismo Sade tampoco pudiera, además el dolor que me produce recordar aquellas temibles escenas, el recuerdo de mi difunto primo... no puedo.
La fortuna se ha reido de mi, ja ja, Pero afortunadamente ahora los celulares traen cámara:
Les presento las nuevas caras de la agencia de modelos BLOGSOTE, casi todos son Mexicanos y alguno que otro es Colombiano, son las nuevas caras del modelaje internacional. Nuestra empresa brinda los mejores servicios, los rostros mas amables para los medios mas voraces, tenemos todo lo que Uds. necesita para su publicidad, modelos para publicitar anuncios de bebé, de beber también, modelos para pasta de dientes, mascarillas faciales, entre otras.
Si usted esta interesado en alguno de estos bellos rostros le suplico por favor, se comunique con el Blog Master o llame al 01800 BLOGSOTE.
Igualmente estamos abriendo una convocatoria para encontrar nuevos rostros para nuestra empresa.
Esperamos que deje su comentario sobre el rostro que más le gusta, los modelos que ama, o que desearía conocer personalmente.
Los participantes concursarán por una cena privada con su modelo favorito en la famosa taqueria Los Chupas.
(no se vale pedir mas de 5 tacos)
Como vi que todos me criticaban con lo del aseo de mi auto, decidí lavarlo. Pero no contaba yo con la complejidad, mi coche se había convertido en un sistema complejo adaptativo.
El polvo, la mugre, las heces fecales de las aves, los gérmenes y bichos, los animales superiores de la cajuela, todo funcionaba de modo armónico, los bichos vivían de los residuos de las aves, evitando así el exceso, algunos animales superiores se comían algunos bichos, yo me comía algunos animales superiores de la cajuela, ellos me mordían a veces.
¡LA RESTRICCIÓN: la irrupción del agua!. Todos vivíamos felices. Hasta que llegó la temible sociedad con sus temibles estereotipos "¡LAVA TU COCHE!". Fue una masacre, los animales superiores de la cajuela intentaban escapar pero se disolvían sus patitas con el agua, entre efervescentes gritos de angustia y pánico me preguntaban "¿porqué, porqué?", mientras tanto yo - ¡el traidor! - lloraba.
Esta es unafoto de mis más recientes vacaciones (si se fijan atrás está Jorge) eso es lo que queda de mi coche después de la irrupción del agua. Como ven, quienes suben al auto tienen prohibido bañarse. Esa es mi historia -¡Yo, más desdichado que Príamo!.
Por cierto, ese es el tsuru de filósofo del que habla el post de Maya ¿Seguros, seguros que quieren capturar al sujeto?
Este hombre está suelto por los pasillos de la U Panamericana, a quien lo encuetre y logre capturar la mejor foto (con la ayuda de un celular o camara digital), el concejo del BLOGSOTE le darà una jugosa recompensa, asi que participen en el concurso de tu blog amigo y haste millonario con las jugosas recompensas.
las oportunidades son muchas y los regalos son increibles, estaremos entregando un viaje para dos personas y un acompañante a las playas del Izta (1) con todo pago , dos coches ultimo modelo con Ipod incluido (un Tsuru de filosofo y un Renault 12 full equipo), un pase doble al Itam y una fiesta Revelde en tu casa con los integrantes del grupo (armado) FARC EP.
Recompensa solo se entrega hasta el 28 de diciembre de 2005
(1) siaulatl
Continuando con las disertaciones y pesquisas del amigo Amin en la sección "Gente parecida a objetos" los investigadores del BLOGSOTE han encontrado evidencia irrefutable de que en realidad podemos generar semilla fecundadora que genera clones a partir de nuestros personajes favoritos (Como sostiene Sarur) o bien el individuo de la foto (Mr. Satán) es en realidad la misma persona, un mexicano muy conocido: Don Ramón. Mire Vd. la evidencia:
Para todos los fans de las caricaturas japonesas y del "rincón de la carcajada", el blogsote se enorgullece en presentar su sección "Gente parecida a objetos"
El primero de ellos es un "clon" literalmente de un sujeto llamado Mr Satán. Esto me hace concluir que sólo pudieron haber pasado dos cosas:
1.- Se puede obtener semilla fecundadora de la televisión para producir clones a partir de nuestros programas favoritos
2.- El wey de la foto es vecino del animador de Dragon Ball y se basó en él
Viajando por los hermosos parajes de México, este inocente turista llegó a uno de los pueblos más bonitos jamás vistos; el caso es que el lugar era llamado tepostlan o tepostotlan o algo así con tepos y con tlan.
La historia, según cuentan, fue que la hermosa gente del lugar ofrecía con una tierna sonrisa en sus boquitas mexicanas, una deliciosa bebida a la que llamaban Jugo de Pulke, que no terminó por ser tal jugo, ya que minutos después de ser ingerido por el inocente turista, el mundo se puso patas arriba según contó a alguna persona que pasaba por ahí pues el turista decia a voces que veia doble.
Pero nos saltamos los hechos en los que el turista muy amablemente le pregunta a el vendedor de Pulke o Pulkeria (de la palabra porquería) como ahora le llamo yo, sobre los ingredientes de la poco costosa bebida (casi regalada), a lo que el muy sonriente hombrecito respondió…
-aaaa, a eso le echamos unas frutitas y un muñequito-
acto seguido, sonrió amablemente el muy hijo de la muy puta puta que lo malparió!!!
Deben ser felices esta Navidad por lo que viene siendo - desde hace ya un buen número de siglos- en la tradición cristiana el natalicio de Dios, efeméride que, aunque muchos mejicanos no lo crean, es más importante aún que el de Benito Juárez. Esto no deja de ser bueno, tan bueno que es de eso que tú dices ¡Ay, qué bueno! - como diría el buen Pavel.
Como ya sabrán todos ustedes, fui vilmente atacado por unos hinchas americanistas en las inmediaciones del metro del centro de la ciudad; los muy desgracias hijos de bonjovi robaron mis pocas pesetas y mis documentos oficiales, dejándome como: colombiano indocumentado.
Así que debido a estos percances de inseguridad y teniendo en cuenta que las autoridades competentes de México no son ni tan competentes ni tienen tanta autoridad, decidí recurrir a métodos un poco más subversivos de defensa, aquí les presento mi nuevo defensor, es un desquiciado y agresivo luchador que encontré caminado por minerva. yo, como buen cazatalentos (ya sabrán que hice parte del desaparecido grupo los CantaLupes, aclamado grupo de los años 00) logre convencerlo de firmar el contrato para protegerme de tanto monstruo que anda por ahí suelto en esta ciudad (gueras flacas feas de la cafetería UP y sus amigas, soopky kids, y tanta fanaticada indeseable)
Así que señores cuídense porque se los aseguro que este enmascarado si es un maldito loco desquiciado.
Te quejabas? Si, en efecto una sonrisa vale más que mil palabras... Yo no se si haya sido por alcohol, por algún tipo de estupefaciente o alguien acababa de tirar una gran cantidad de latas de aluminio a un bote de basura cercano, pero vaya que el debe saber algo que nosotros no sabemos... ¿Estará dispuesto a compartirlo a cambio de un puente?.
Pues nada que ibamos en el "Rayo adánico" (mi coche) y que me dice el chubaca "¡Ahorita aquí!" pero como que yo lo le oí bien, yo escuché un "¡uuuuuuuuuu!", "ya me pasé" pensé y que doy el volantazo. Cuál fue mi sorpresota cuando vi el coche del lic. MayaRestrepo y ¡PUM! hasta allá fue dar la suerte que se agarró bien. "¡HABLA BIEN! nomás estás diciendo y ni dices" le digo al Chubaca, le digo "!no te digo!", "¡uuuuu!" me dice.
La tradición continúa. La "Cena - Mayordomía - Baile de Navidad 2006" será el evento social del año. Aquí está la foto-moraleja: ahora traigan más ensalada que aderezo. Por favor. Miren nada más cómo sufrieron el amigo Mendiola y el Topo Pérez.
Además yo sugiero que ahora sí ya no invitemos al condenado Santa Clos, recuerden lo que pasó el año pasado. Tuvimos que ir por él a la Delegación y ya la verdad es que va por el mal camino, no lo soporto, para él todo son risas ya estuvo bueno. Sólo porque al Topo le cae bien.
Esperen más información, por lo pronto aparten el viernes 16
EL VACÍO EXISTENCIAL SÓLO LO SIENTEN LOS QUE NO LO TIENEN, PORQUE LOS QUE SÍ LO TIENEN NO LO SIENTEN, ASÍ DE FRESCO.
El renombradísimo grupo "Los Cantaloupes" regocijaron a su audiencia con el tema "¡BOMBA!" el pasado sábado 19 de noviembre.
"¡Ay! qué dichosa fui" dijo una cantagrupi (o cantalupana) después de despertar de el trance de euforia que le provocó la interpretación del grupo, esta gritaba, la otra lloraba de júbilo "creo que estoy en el cielo" decía aquella con los ojos fuera de sus órbitas. Otra más afirmó: "¡no hombre hermano qué chimba pues!" esto, en el idioma chilango, quiere decir "¡los cantalupes sí rifan mano!"
En entrevista exclusiva para EL BLOGSOTE, los hermanos Cantaloupe dijeron (al unísono): "No fue fácil vencer al torpe sistema opresor que nos censuró nuestra rola "bomba lady" ¡ni aguantan nada! pero vamos con todo el miércoles, hay más de donde salió "¡BOMBA!" nunca antes habíamos tocado tan bien como hoy y tocaremos mehor en la final. La maraca de oro será nuestra y ningún chamaco tenebroso podra impedirlo ¡QUÍTENSEN QUE AY LES VA EL "AYLESVOY"!." Dice "uuuh" les digo. dicen: "Agradecemos de corazón a todas las Cantagrupis, las llevamos en el corazón, ustedes son nuestro combustible hermanas. Queremos agradecer a nuestra fotógrafa oficial alias la Dandy, no seriamos el bandorronsón que somos sin ella."
Al terminar el Cantaloupaloosa, los Cantaloupes fueron atacados por las masas de una gorda tortillera palera de los spooky kids, que a decir verdad, era bastante spooky. Todo se resolvió gracias a la pronta respuesta del equipo de seguridad Cantaloupe que le aventó un hueso.
-¿Recuerdas?
- …
- ¿Recuerdas cuando caminabas por las calles llenas de viento y tus comisuras apuntaban a las mías?, tu mente se enfrentaba revoltosa a cada idea pulsante que llegara a tu cabeza y eras…
- sí
- …y eras eco de nada, absorta en tu propia escalinata, en el resquemor del cielo, el reflejo de tu cara llenaba todo para que yo sintiera que sólo era, que sólo hay una voz. ¿Recuerdas que nada era tan incierto? Que las cosas no señalaban a donde ahora llegan, nadie podía haber apostado y ahora tener los brazos arriba y la frente alta, que jamás creí que todo sería tan, tan... no se. Yo cuestionaba pero tú eras.
- ¿No escuchas la tierra respirar?
- No. Sentía el viento que tocaba el cerrar de mis parpados, jurando oníricamente que sería así para siempre, el mundo en días amarillos, en la melancolía alegre eterna caminaría con quien debiera ser, entre aroma a mangos fermentos, en una brisa que podría masticarse, absorto en la embriaguez del aroma y en ti…
-¿Así sería?
-Y si sólo la reacción, aunque no pueda ser ya, si sólo hubiera sido, habría sopesado tu mundanidad y lo bien que le habría hecho a mi cabeza desquebrajada, desdeñosa a cada intento de no cuestionar, si tan sólo hubiera yo aceptado que el tiempo corría sobre cuestionamientos y que tu y yo si no nos tomábamos las manos en ese momento no habría más que despedirse. No nos tomamos las manos más que segundos pero me despedí de ti muchos más
-Muchos muchos más, lo sé
-Me…
-¿Te qué?
- Me sé un romántico negado y empedernido, una esencia que me declara amarillento ¿Cómo podía yo darme cuenta? Se que era fácil, era fácil pero perdido. La espiral de nuestras vidas se cierra y no me queda más que con el mismo vértigo de antes y tratando de mejorar los ánimos seguir, oye, eres más plena ahora que nunca, tan brillante, lo iluminas todo. ¡Shhh! No abras los ojos, tienen tal luz, se te llenarían de moscos, hay bochorno, nuestros huesos hinchados rechinan y nuestros dientes se quejan, oye, yo… ¿me odias?
-¿Cómo?
-Que si me quieres
-Sí, sí te quiero… ¿a qué te refieres?
El próximo sábado 19 el conocido grupo "Los cantaloupes" se presentará en el Jardín Central de la UP en el marco del así llamado "cantalupalusa".
Randy Wardol vocalista del grupo, en entrevista exclusiva para EL BLOGSOTE, dijo: "Nosotros somos bien buenotes y queremos traerle valores a la gente, por eso le hemos llamado a nuestro tour:"Concurso de Valores UP" porque la vida debería ser un concurso de valores" poco tiempo después, nuestro corresponsal se lo apañó a zapes.
Así mismo, Wardol afirmó estar en su mejor momento "nunca antes he dado tonos tan altos como los doy hoy ¡BOMBA LADYYY!" gritó. Fue inmediatamente después de este grito que RACHE se dejó venir, constituido en máquina de zapes. El RACHE enfrenta varios cargos como "apañón al prójimo desprevenido", "desdoblamiento de personaliad injustificado" y "autócrítica exacerbada".
09.11.2005 Vertigo To Continue U2.com can exclusively confirm that there will be a Vertigo//2006 tour. Vertigo//2006 will commence in early February with stops planned in Mexico, South America, New Zealand, Australia and Japan. Specific details will be released over the next few weeks.
http://www.u2.com/news/index.php?mode=full&news_id=1795
vendan sus almas, roben dinero a sus familiares y preparen sus tiendas de campaña porque esos boletos van a ser los más caros y codiciados en muchísimo tiempo, yo ya quiero estar ahí!!!!!
Miren nada más cómo sufrimos, bajo el rayo de sol más intenso, tuvimos que luchar contra grandes cantidades de agua que continuamente nos revolcaban y -- ¡ni modo! -- ahí estuvimos hasta que nos agarró la noche. En un momento de consternación varios compañeros se tiraron sobre el árido terreno, nada más a ver qué pasaba después, mientras tanto otros enloquecieron, corrían gritando como el Pato Lucas o haciendo la patada de la gruya de Miyagi San -- no fui yo y no, no me lastimé la pierna ni nada. Llegó a tal nivel nuestra desesperanza que algunos nativos se apiadaron de nosotros y nos convidaron un poco de su sombra, nos prestaron sus atuendos --como al Yemo alias "la Bota" que no llevaba su traje de baño -- para que pudiéramos realizar nuestras actividades.
Bueno ya, tampoco crean que nuestro viaje fue de pura playa, de hecho eso fue lo menos, el resto del tiempo estuvimos cargando cajas pero, eso sí, muy contentos todos.
Buenas, por estar haciendo blogs con tráfico de drogas, niños, pornografía y maíz transgénigo me encerraron en una zotehuela, ahora he aprendido la lección y dispuesto a regenerarme y vivir de los repujados que aprendí a hacer durante mi encierro, estoy de cibervuelta convencido de hacer de este blog el blog mas interesante (lo que quiera que signifique esta palabra). Rache, mi buen compinche, está dispuesto a restituir la subasta de mercancías ilegales a costa de lo que sea, yo estoy de acuerdo siempre y cuando no tenga yo que regresar al tamborín.
Dicen que se pasea por los pasillos de la UP diciendo "¡Dame la MOTA marmota!" yo lo vi, le tomé una foto y se las paso para que se anden con cuidado.
