Gabriel DOT arrache DOT name

Amables lectores del BLOGSOTE.

Les presento mi blog personal www.gabriel.arrache.name ojalá se puedan dar una vuelta y les guste.

Esto de ninguna manera implica que el BLOGSOTE COLLECTIVE haya llegado a su fin, esto apenas empieza. 

LAS DONAS DEL SALÓN DE LA JUSTICIA

RÁPIDO ROBIN, LA BATI-BATIDORA!

Obama vs McCain

¡He aquí el nuevo video viral del momento!

Además de ser inmensamene chistoso ver a Obama y a McCain bailando con una sonrisa en sus caras, la verdad quién sabe cómo diablos lo hicieron, está muy bien hecho. Por momentos sí se ve medio chafa.

Disfrútenlo

PD: Vístanse de héroes y alguien por favor haga lo mismo con el Peje, Fox y Martita

Vía: Esquizopedia

EL TACO PLACEBO

Durante una velada llena de cosas que no viene al caso contar, llegué a concebir, en un ejercicio que ya practicábamos Rache, Mariano y yo hace varios años, el juego del shaker, EL TACO PLACEBO.

El juego del shaker es algo simple pero no tanto, suponga usted que mete en un shaker para hacer cocteles, con mucho hielo a Marylin Manson y al grupo Hanson ¿Qué obtiene? A Marylin Hanson. Algo que puede sonar tan aburrido tiene alcances fenomenales.

Meta usted pues en su shaker a Brian Molko y a Paquita la del barrio. Tiene usted EL TACO PLACEBO.

Más allá de imaginar a nuestra querida Paquita covereando rolas emblemáticas como every me and every you, o una versión pre-emo de me saludas a la tuya, podemos encontrar en el fondo de todo esto el hueso chupado del asunto: TODOS CONOCEMOS Y HEMOS PRACTICADO EL TACO PLACEBO.

¿A que me refiero? Bueno pues seguramente todos se han hecho un taco de sal con limón, incluso salsa. ¿y el suadero? ¿y la cochinita pibil? ¿el bistec con queso? ¡No están! ¡Porque usted se ha comido un taco placebo!

ENGAÑE A LA SOLITARIA CON UN TACO PLACEBO, EL TACO DEL PUEBLO EMO! (y del pueblo a secas)

Amiguito, corre a la tienda por tu Death Magnetic ¡YA!

Voy a dar 3 razones y sólo 3:

Razón número 1. Todo mundo sabe que los Jipis no soportan el METAAL (death metal para ser más exactos Cfr. Southpark) Eso lo convierte en tu mejor defensa contra ellos, especialmente contra la peor calaña de Jipis "the college-know-it-all-hippies"

Razón número 2. El disco le contiene la pieza "The unforgiven III". YA corre a la tienda ¡YA! de verdad yo ya escuché la rola y... no es the unforgiven I, ni The Unforgiven II pero lo que sí puede decir con total certeza es que sí es The unforgiven III, no en serio, sí es digna sucesora.

Razón numero 3. Es Metallica. No es el momento de decir "no me gusta el metal" ni de hacerse al que soy muy indie o al que a mí me gusta la pura electrónica, bien DJ Yarto acá. Déjense de etiquetas. Todo mundo tiene un pequeño lugar en su corazón para EL METAAAAAAL, en particular para MetallicA

----- UPDATE-----

Razón 3.1 Es Metallica y lo produce Rick Rubin ¡soy una baba seca por no haberme dado cuenta! Lo acabo de comprar voy en el track 2 y está bueno.

La noble lucha de Rache por mantener vivo el Blogsote me conmovió

Quise cooperar.

Rain in hawaian moods

¡Muchachitas y Muchachitos!

Este viernes 5 de Septiembre los invito al festejo oficial de mi cumpleaños. Va a ser en el TIKI BAR (donde es DJ el gran Alançao) que está en la colonia Roma, en la calle de Querétaro 227 casi esquina con Medellin en la noche... a las 9.

Como su nombre lo dice el Tiki es una onda así como Jagüayanesca, entonces va a haber calzón chino al muchacho que no vaya con su camisa Hula y sus bermudotas y le va a tocar una nalgada a la muchacha que no vaya con cocos o piñas de top, pelo alaciado y corona de flores. Ni modo, les tocó más difícil. La vida no es justa. También está bien si alguien quiere llevar su tabla de Surf, gogles, collares floridos etc.

Pero como es septiembre y siempre llueve va a ser "Rain in Hawaian moods" (esa frase se me ocurrió y así como que me salió del corazón) así que sobre su atuendo Jagüayano, hagan favor de llevarse su gabardina, paraguas, para que no se me vayan a enfermar.

Si alguien está malacopeando ya desde ahorita con lo del atuendo 1 ni me diga y 2 ni vaya con esa actitud porque sólo recibirá zapes. Puras good vibrations (como dirían los Beach Boys) ese día. Ah sí y va a haber musicalización de campeonato, buenísima y por lo mismo por más que le digan al Mr. DJ no va a poner OV7 ni timbiriche, ni danzón sino una fina selección musical, si le dicen sólo van a recibir zapes.

Está garantizado que va a estar bueno. No lo garantizo yo, los zapes, las nalgadas y los calzones chinos lo garantizan.

Además va a ir Johnny B. Goode, las California girls, Sloop John B. invitados de Aruba y Kokomo y se dice que va a llegar una chica en el T-bird de su papá con hamburguesas y diversión, diversión, diversión para todos nosotros hasta que su papá le quite el T-bird. Si no entendieron nada pónganse a escuchar a los Beach Boys. También va a ir Gina Monster. Esa sí la conocen no manchen.

¡Vayan! Me alegrará harto verlos ahí.

El gobierno golpista y el gasolinazo

Esto está muy bueno, aquí podemos ver que no hay tal gasolinazo pero que nuestro gobierno gasta mucho dinero en que no haya.

Aquí está el link. Puedes hacer comparaciones región por región.

Quién sabe que sea peor, que la gasolina nos cueste lo realmente cuesta y que nos cueste uno y la mitad del otro usar el coche o bien que podamos usar nuestros coches alegremente a costa de dinero que podría ser usado para educar a nuestros chamacones o para construir infraestructura.

La opción de que nos cueste la gasolina el precio real es una buena opción frente al Hoy No Circula. Quizá así aprendamos a usar biclas, patines y trineos jalados por perros callejeros o el transporte público y quizá así hagamos que el hecho de no poder usar nuestros coches nos obligue a demandarle a los gobiernos locales más y mejores peseros y metros. No habría tanto tráfico, no estaría tan cochina la ciudad. Sería ideal.

Eso si la gasolina sólo se usara para alimentar motores de coche... soy un burgués, ya se.

Guía para la defensa personal: Ninjas, Robots y Zombies

En el BLOGSOTE nos preocupamos por el bienestar de nuestros lectores, sobre todo en estos días de violencia. Así que aquí está la guía de cuidados para protegerse de:

NINJAS, ROBOTS, ZOMBIES

Los hechos:

Los Ninjas son mamíferos, lo único que hacen es pelear, el único propósito de un Ninja es dar piruetas y matar gente. Es poca información, por eso son letales.

Los robots son máquinas, pueden ser inmensamente buenas y tiernas como un cachorro o satánicas y traicioneras. Hay casos documentados de robots atípicos que quieren hacerse pasar por heróicos pero en el fondo son malvados como Robocop que sólo por ser máquina ya no le latió mantener a sus hijos o reconocer a su esposa, también mató al niño mafioso de la droga.

Los zombies por su lado son muertos vivientes “the undead” o desmuertos, mamíferos muertos vivientes, el único propósito de un zombie es comerse tus sesos. Les gusta la música de Michael Jackson y la bailan de maravilla.

Precauciones:

En caso de un ataque Ninja lo mejor que puedes hacer no es correr, refugiarte porque no hay nada que puedas hacer contra un Ninja… la recomendación del Blogsote es que busques un tambo de gasolina lo rocíes sobre tu cuerpo, te prendas fuego y corras hacia ellos, pues está escrito: “Ninjas can’t catch you if you’re on FIRE”

En caso de un ataque de robots puedes hacer uso de tu creatividad, hay varias herramientas que te pueden servir. Todos vimos lo que un magneto gigante le hizo al maléfico Robocop. Puedes usar albercas, estanques de lava o prensas industriales pero lo mejor que puedes hacer es usar más robots para combatir a los robots, en particular, te sugerimos usar la nanorobótica, compra nanites en tu tlapalería más cercana (también los encuentras como nanobots) y en cuanto los tengas inyéctalos en el cerebro del robot y verás lo que pasa. Si había más de un robot tras de ti, el otro seguramente huirá gritando “¡ay nanites!”

En el caso de un ataque de zombies lo mejor que existe, en mi opinión, son las sierras que funcionan con gasolina, esto es muy importante, en un ataque de zombies ocurrirán dos cosas con seguridad: se va a ir la luz y no vas a poder tener relaciones sexuales, aunque sí vas a estar a punto pero justo antes de que se “conozcan” tú y tu pareja, empezará el ataque zombie. Es muy probable que tu chica (o muchacho) muera, o se convierta en zombie. En ese caso, olvídala, resígnate toma la sierra y corta todas sus extremidades; trata de olvidar el suceso y quédate con la memoria inmediatamente anterior. Es muy importante que cortes sus extremidades porque de ese modo ya no te podrá seguir. Lo más efectivo es cortarle la cabeza desde un principio porque así ya no puede verte y, sobre todo, difícilmente podrá comerse tus sesos.

Recuerda, no hay nada seguro en estos casos. Pronto te daremos guías para defensa personal en caso de ataques de dinosaurios, vampiros, fantasmas o pac-men pac-mans drogados (que te confundan con fantasmas) así como contra otros monstruos locales como lloronas, chupacabras, cocos y contra el hombre del costal o brujas con patas de pollo.

Carta abierta a los sacerdotes católicos

Vamos a ver, son sólo tres puntos:

Las campanas están muy bien, alegran el alma y eso... a ciertas horas, no es de justicia que llamen el domingo a Misa de 7 de la mañana a campanazos. No. Pongan un horario. Cristo no le haría eso a la gente que se desveló el sábado ¿Se imaginan al día siguiente de las bodas de Canan a Cristo con una campanota? No, nadie se lo imagina porque eso no es cristiano. No llamen a Misa, de cualquier modo las únicas personas que van a esa hora son las viejitas que ya no pueden dormir y, como no pueden dormir, no se van a quedar dormidas y van a ir.

Si están mal los campanazos madrugadores, cuantimás los cuetones. De hecho llamar a Misa con explosivos debería ser PECADO MORTAL porque es una ofensa contra el cielo. Mucho menos se deben echar cuetes los domingos por la misma razón de la fiesta, señores y monseñores, hay quente cruda por el amor de Dios. Por lo menos no echen sus cuetones cerca de escuelas, universidades y menos en temporada de exámenes. Por eso volé cuarto de prepa y me fui a extra de estética. Los cuetes están bien sólo cuando son de los que echan lucesitas, evidentemente sólo en la noche.

Finalmente, el tonito grandilocuente primero casi a gritos: "¡y entóoooonces CRIIIISTO díiiijo a sus discíiiiipulos!" luego quedíto "que se amen los unos a los otros" a grito pelado "¡COMO YO LOS HE AMADO!" todo eso moviéndose como trompo al que se le está acabando el vuelito y como que ya casi se cae. No hagan eso, ese es un golpe directo a la credibilidad de la Iglesia, imagínense que se cae el cura, que se tropiece con la sotana. No, no lo hagan.

Ya está. Todo eso es muy urgente.

Ah sí, tampoco organicen marchas.

Bueno, una cosa más y ya. Organicen más fiestas con puestos de buñuelos y juegos mecánicos.

ACASO ESTO ES PIXEL ART?

Fijense bloguistas que estaba yo fabricando el arte para un nuevo disco,

sofisticaciones es su nombre y la verdad es que tengo pocos tracks dispersos y la vaguedad del concepto rebotando en mi cabeza, sin embargo empecé con el arte hace poco, este es uno de los primeros acercamientos, donde se trata de resaltar una atmósfera un tanto desgastada, un tanto refinada quisá, otro tanto desenfadada tal vez...

Ahora que hablabamos del pixel art, yo veo esta imagen muy cercana en cuanto a definición y no en cuanto a estética al pixel art, ¿ustedes que opinan? denme de cachiporrazos virtuales si estoy perdido.

les dejo el link donde pueden escuchar el primer track que vendrá incluido en sofisticaciones, busquenlo bajo el nombre de "deseo":

www.ilike.com/artist/maul

www.myspace.com/maulme

pixelartistiscón

Buscando más cosas de mi muy amado pixel art me encontré este blog que se llama The Mario Scarf blog y cuyo subtítulo dice: An extreme-geek knitting project. 

La imagen habla por si sola... mírenla la puse aquí para que no tengan que subir:

¡Quiero mi bufanda de Mario ya!

Por cierto también tiene un gorro de Space Invaders.

Por cierto, hablando de Space Invaders hay un regalito para las personas que releen el blog o para las que scrollean muy recio. Pero tendrán que encontrarlo, está escondido en  algún recóndito lugar del blog.

Por cierto cuando lo encuentren píquenle en "yes, I understand" después entraran al paraíso. 

Dólares, crisis, miedo

¿Ya vieron que los dólares están baratos?  y el peso, según se sabe, tiene firmado un contrato con la muerte en cada esquina, lo anda asechando el mal rato.

Dicho esto y para continuar con las frases pretensiosas, que son buenas para toda ocasión:

Yo no soy economista pero cada vez que veas algo en dólares y no te parezca tan caro, teme. 

La siguiente es una lista de palabras y frases que, si se agregan al vocabulario cotidiano, uno logra:

A) Hablar sobre la realidad mexicana

B) Sonar acá muy cabrón 

PETRODÓLARES, REFORMA ESTRUCTURAL, REFORMA ENERGÉTICA, PEMEX, CANTAREL, DECLINACIÓN, PARÁLISIS LEGISLATIVA, MIEDO, CARTEL, VIOLENCIA, INFLACIÓN ANUALIZADA AUMENTA, SECTOR PECUARIO SUFRE

Hagan la prueba y verán.

Encuesta de tamales

Cuando te toca "el niño" y te dicen señalándote: "¡IIIIIII ya te tocaron los tamales!"

EN REALIDAD NADIE SABE CUÁNDO SON LOS MENTADOS TAMALES PORQUE NADIE PRETENDE "PAGARLOS"

Así al chile, al chile, al chile, sin ver Wikipedia ¿Cuándo se tienen que pagar los tamales? ¿alguien realmente lo sabe?

ALOHA! Mi nombre es L o l o y G a b o me permite amablemente subir mis trabajos a su Blogsote! iremos posteando cositas y cosotas, dibujitos y dibujotes, fotitos y fototas, rolitas y rolotas y setsitos y sexysotas, espero les gusten! de entrada a todos los fanaticos de este espacio, quiero poner a su disposición un wallpaper que es una interpretación a este Blogsote! comenten! animense! y asi el Blogsote sera Grandototototototottote! un abrazo! L o l o

PIXEL ART en el logo

últimamente me he interesado más por el pixel art. No soy un esteta, de hecho volé estética en la carrera, fue mi único extraordinario (gracias Piu)... en fin, no soy un esteta pero yo pienso que eso es lo que sigue del arte.

Siempre es bueno decir ese tipo de cosas, cosas de la forma "no soy X pero Y" donde Y es un atrevido enunciado de la especialidad de X. "No soy ingeniero civil, pero ese puente se va a caer mañana."

Bueno.

En mí opinión, el pixel art es la mera onda porque si un pixel es un "picture element", entonces esto es la pintura más precisa porque cada mínimo elemento está colocado cuidadosamente. Además, es más que arte efímero, es arte sin espacio, sin un original sino miles de instancias, cuadriculado pero a la vez único, sin mucha técnica pero mucha tecnología, que habla sobre lo nuevo, lo viejo, sin compromiso ideológico. Es una maravilla.

Tan pienso que es una maravilla que me decidí a hacer una ilustración acá bien chida en pixel art y qué mejor que hacerla para el blogsote. La verdad ya quise ponerla, está inconclusa pero el blogsote siempre ha sido un blog comunitario, entonces pensé que la ilustración puede ir creciendo hacia la derecha según los reclamos del público o según lo que vaya pasando o según se nos ocurra. Si nadie dice nada voy a seguir poniendo lo que se me vaya ocurriendo.

Con lo que sí se me secó el cerebro es en qué poner en las "fachadas" de las letras LOG... hmmm no lo había pensado pero puede ser una broma de mi inconsciente. Entonces ay ustedes dirán.

Calen este link: www.eboy.com yo quiero ser como ellos. Alias los padrinos del pixel, estos fulanos, Steffen Sauerteig, Svend Smital, Kai Vermehr, se reunieron como un grupo artístico en el 97 en Berlín.

Con influencias como la Cultura Pop, los supermercados, las series de televisión y sus comerciales, el LEGO, y los juegos de computadora es curioso saber que sólo Kai tuvo contacto masivo con todo eso porque sólo él vivió en el lado occidental de Berín, todos los demás vivían en la DDR donde las cosas eran distintas.

Hacen diseños para Adidas, coca cola, kidrobot (alguien regáleme esta sudadera) y así bien padre y todo

Son mis ídolos, entren a la página, no se arrepentirán. YA ENTRENLE AL PIXEL ART para que podamos hacer un colectivo imitación jaja.

POE LEYENDO THE RAVEN

Hoy el célebre blog esquizopedia me mostró esta joya:

Y hay más de donde vino ese.

http://es.youtube.com/user/poetryanimations

Criterio amplio

A ver qué les parece esto.

El término moralista se usa comúnmente para designar a las personas que dicen constantemente frases como: "algo es verdad o mentira, no hay verdades a medias, ni mentiras a medias. No. O es blanco o es negro." en otras palabras, se usa para designar a maniqueístas.

En cambio, una persona de amplio criterio es una persona que dice constantemente frases como: "está bien, no hay pedo" puede ver la escena más grotesca y asentar con la cabeza, luego narrarla a sus amigos y terminar la frase con su "... y está bien, no hay pedo".

Ahí están los moralistas y los del criterio ámplio. Criterio es una norma para contrastar. Hay muchos criterios, el criterio para agrupar los calcetines puede ser: "calcetines rojos, verdes, con hoyo en el dedo gordo y con hoyo en el talón" por decir algo. 

Aquí viene lo curioso y lo que no entiendo. El criterio más amplio posible, según yo, es el del moralista porque tiene el menor número posible de categorías para poder contrastar, 2. Bueno y Malo, Calcetín rojo y Calcetín verde. 

Es un tema de comprensión y extensión... creo ¡Maldición y se supone que de eso se trataba mi carrera!

Digamos ¿cuál es más amplio, el que tiene más elementos (un elemento para cada par de calcetines en el mundo) o el que es más económico (tiene menos elementos)?

Mucho Prince

¿Recuerdan cuando La Ley era un grupo así como obscuro, de lacias matas largas? ¿Recuerdan que hubo un video en particular (fuera de mí) en el que, en palabras de un amigo, "cruzan el umbral de la homosexualidad"?

Bien.

Se acuerdan de esas canciones modernas como Jennifer del estero de Illya Kuryaki & the Valderramas o la Expedición al Klmahama. Buenas, chistosas. de la época de cuando la raza seguía uniendo vecindarios.

Bien.

Ahora ¿¡QUÉ DEMONIOS ES ESTO!?

Sé que es difícil, pero traten de verlo completo.

Una disculpa a los asiduos lectores de este blog por no escribir en varias semanas y otra disculpa por poner un video.

¡Voces en mi cabeza!

Estaba yo en mi oficina, preguntando estridentemente porqué los "Yeah yeah yeahs" ya no han hecho nada nuevo o porqué, si lo han hecho, no me he enterado.

De pronto uno de mis colegas, dijo: "¿quién? ¿Los Yeah Joes?"

Yo pensé como un arco reflejo en la cancioncita aquella de: "G.I. Joe: Comandos heroicos" pero, todo fue tan rápido, pensé en: "Yeah Joes: Comandos irónicos" y ya.

¿Qué quiere decir todo eso? ¿Qué sentido hay en esa idea tan extraña?

Por cierto, hay algo que sí es verdad, yo siempre lo he dicho, siempre y quizá no voy a dejar de decirlo nunca, los Yeah yeah yeahs son tan buenos que deberían ponerle otro yeah a su nombre.

Semáforo

La ciudad burbujeaba en su propio sopor.

Era viernes, era la hora en la que todo converge, toda la gente que sale de los edificios y va a su casa, todos lo que salen de su casa y van a tratar de salir, rutinariamente, de la rutina, también todos lo que no saben a donde van. La ciudad de México se volcaba sobre si misma como un monstruo que se devora para desaparecer.

A las seis de la tarde de aquel día soberbiamente caluroso Jorge y yo pasábamos por el cruce del Viaducto Miguel Alemán y Avenida Revolución, veníamos de lejos. Casi tres horas en el auto a vuelta de rueda provocaban gordas gotas de sudor que rodaban por nuestro cuello más por hastío que por otra cosa.

Nos detuvo un semáforo, en primera fila pudimos ver como de la esquina a nuestra derecha una joven comenzó a cruzar la calle. Primero con ese paso citadino cotidiano, ese que mantiene a las personas absortas en la nada como autómatas que caminan de manera programada. Luego se irguió, cuando lo hizo desapareció un paño grisáceo que antes la cubría por completo. Sincopó su paso y lo aceleró un poco, parecía que de pronto se había quitado una o miles de toneladas de pesar de encima, se acomodó hacia atrás el cabello chino que ahora ondulaba con su andar, levantó los bazos hasta que no pudo estirarlos más, primero a los lados y siguió el movimiento hacia arriba. Era más libre que cualquier infeliz en toda la delegación, tal vez en toda la cuidad. Pudimos ver como casi destellaba. Alcanzó la esquina siguiente.

Jorge y yo guardamos milésimas de segundo de silencio, después Jorge abrió unas palabras con entuciasmo revelador:

- ¡a huevo! ¡Esa mujer no tiene idea de cómo nos acaba de hacer el día!

- ¡Tienes toda la razón hermano!

El semáforo cambió a verde, ahora la ciudad estaba abierta ante nosotros y respiraba trabajosamente, pero con optimismo.

Punto final: por eso no hay que compar una PC

Uno puede decir mil cosas, que en las macs no hay virus (recientemente salieron un par de Tojans... no, no condones marca mac. Malware (por cierto eso de malware suena a maldad, malévolo mmhajajaja, en fin)) que las mac son más bonitas, son más estables, hay más herramientas, son más avanzadas, pero finalmente todas se pueden refutar. 

Lo que sí es irrefutable es que quien crea objetos (y no sólo artísticos) les imprime su personalidad, es casi una extensión de su persona. Al menos en mi caso es un axioma que rige mi vida. Es irrefutable porque es ooobvio, no hay nada más evidente. 

Piénsenlo así: si Cezanne se hubiera puesto a pintar girasoles, ciertamente no lo hubiera hecho del mismo modo, o de un modo semejante a Van Gogh.

Ejemplo:

Los girasoles son claramente de un güey al que le parece excelente idea de regalo su oreja recién cortadita. Nada en contra pero ven, el autor imprime su personalidad. Quod Erat Demonstrandum

Ahora veamos a Billy G cuando en pleno trabajo creativo:

¿¡En qué diablos estaba pensando!? El mundo es terriblemente injusto, eso, embarrado en un monitor, eso, es el paradigma del éxito...

 Ahora, veamos a Steve Wozniak y a Steve Jobs en pleno lance creativo:

Ten o ten: Eres la persona con más dinero en el mundo pero eres insufriblemete teto, todo mundo sabe que tu éxito es fruto del plagio más vil y lo que vendes no es lo mejor O tu éxito es bien habido, te esfuerzas y creas productos bien hechos, bonitos, innovadores, marcas tendencias (y no hablo sólo de Apple, la mac y el ipod sino de Pixar o NeTX) pero tienes poco dinero y vives con la idea de que merecías ser el fulano con más dinero en el mundo pero un tetaaazo te robó ese lugar. 

Compren macs porque Jobs se lo merece. 

(Perdón por el desastre de imágenes, este editor de HTML de Blogger es tan malo como Vista, es imposible acomodar las imágenes como Dios manda)

Carta abierta a los magos de las tarjetas de crédito

Oigan, ya paguen sus tarjetas, porque el otro día atendí, accidentalmente, a los siguientes sucesos:

Suceso 1: Se me cayeron los calzones. Más bien me bajaron los calzones sin quitarme los pantalones, las personas que trabajan en el Honkkong and Shangai Banking Corporation (HSBC por sus siglas en inglés) pues ellos en un principio se ofrecieron amablemente a prestarme su dinero, y ahora, con muy mala facha han decidido cobrarme ¡el 47% de lo que me prestaron cada año! ¡el CUARENTAISIETE!

¿Es su culpa? ¿es una desfachatez injustificada? ¿yo me lo busqué?

Suceso 2: Se me cayó mi larga mandíbula. Fui a comer con cierta persona para festejar su cumpleaños, a la comida asistieron sus parientes políticos, la típica ventana que uno tiene para ver qué tan extrañas son las familias ajenas. 

Bueno, comía escuchando más que hablando. En una de esas, entraron al tema del crédito, uno de los pilares de occidente y yo pensé: “qué interesante” 

Una mujer afirmó: “ash es que pago mucho de las tarjetas” a lo cual un hombre (irresponsable, grosero y bastante teto) replicó: “¡No las pagues, ni te hacen nada!” Ahí, en ese momento, mi larga mandíbula cayó.

“¡no te hacen nada!” ¡claro! A ti no te hacen nada hombre irresponsable, grosero y bastate teto; pero lo que no te hacen a ti, me lo hacen a mí, a alguien le tienen que cobrar hijoeputa. Por pendejos como tú hay hombres como yo, que se pueden morir pagando.

Entonces descubrí que la gente cree en la magia como los hombres de las cavernas. Creen que si no pagan su tarjeta, de un modo mágico, alguien o algo, cierta fuerza, el Flying Spaghetti Monster paga el dinero que ellos, panzones desvergonzados, se gastaron en invitarle comida a sus parientes.

Pilón, suceso 3: Una persona, que yo (no sé porqué) considero inteligente debe dinero, firma un cheque a sabiendas de que en su cuenta no hay fondos. Sorpresa. El cheque rebota. Esa persona ahora debe más.

¿¡Qué diablos estaba pensando!? ¿“a lo mejor no vi bien el saldo”?, ¿“los del banco se dan cuenta y te prestan”? ¿o una vez más "el Flying Spagheti Monster me va a salvar porque Él todo lo sabe"?

Respuesta a los cuestionamientos 

¿Es culpa del banco? quizá, que le cobren o embarguen a la gente, no les conviene tener un chorro de bienes embargados, pero si todos sólo hiciéramos lo que nos conviene y no lo que es bueno en sí, estaríamos fritos. No habría macs.

Sobre todo es culpa de la gente que cree que el Flying Spaghetti Monster los salvará.

¿Es una desfachatez injustificada? Sí es una desfachatez y sí es injustificada. Pero sobre todo de los Pastafaris (que creen en el FSM)

¿Yo me lo busqué? No tanto, cuando contraté la tarjeta no tenía ese CAT y además, todos queremos un historial crediticio bonito para poder acceder con mayor facilidad a créditos más grandes para poder comprar casas, coches... y esas COSAS.... ¿porqué no soy como Alexander Supertramp?

¡Flying Spaghetti Monster ten piedad de mi!

Y ya.

El Tren

A la comunidad blogsote le gusta mucho los trenes.

El último tren que vi antes de este, funcionando de manera cotidiana, fue un tren que pasaba por la carretera libre México-Cuernavaca, ahora esas vías son una ciclopista, oajlá y este no corra con la misma suerte...

Este tren pasa por la carretera que te lleva de México-Queretaro a Peña de Bernal, lo vi el domingo y le saque este video.

CINCO PESOS A QUIEN ME DIGA CUANTOS VAGONES SON

* ...por cierto, el video mi diegue lo hicimos nosotros, punto mas ¿no?

Hallazgo: Restos de un mamut en Coyoacán

Mi amigo Maicol hoy en la oficina me contó, que, como todos sabemos en Coyoacán (el mero centro y corazón hippie de nuestra ciudad) se han estado haciendo excavaciones con motivo de remover el piso que había y poner uno nuevo y más funcional.

Ahora que lo que dice el Maicol es que mientras se hacía la controvertida excavación (controvertida porque ahora que quitaron a los hippies para poner el nuevo piso el vecindario no quiere que regresen y los hippies obvio se oponen a dejar su chacharachera forma de vida) se encontraron restos de mamut, ahi en la tierra.

La posibilidad siempre existe porque nunca sabemos qué o quién estuvo antes parado en donde estamos nosotros ahora, así que si es muy posible, sin embargo yo le pedí pruebas contundentes a Maicol.

Maicol me pasó la siguiente imagen, prueba irrefutable del hallazgo de un mamut en coyoacán:

Yo he quedado convencido.

Esta información es importante

Denle click. Es importante.

Oda a la histeria

Escuchen la oda a la histeria. Solía ser enemigo de las histéricas pero ahora, he decidido buscarme una histericooota, siempre y cuando no sea letal.

Poco veneno no mata, nomás ataranta. Estar atarantado o ser atarantado es bueno.

She can kill with a smile

She can wound with her eyes

She can ruin your faith with her casual lies

And she only reveals what she wants you to see

She hides like a child,

But she's always a woman to me

She can lead you to love

She can take you or leave you

She can ask for the truth

But she'll never believe

And she'll take what you give her, as long as it's free

Yeah, she steals like a thief

But she's always a woman to me

CHORUS:

Oh--she takes care of herself

She can wait if she wants

She's ahead of her time

Oh--and she never gives out

And she never gives in

She just changes her mind

And she'll promise you more

Than the Garden of Eden

Then she'll carelessly cut you

And laugh while you're bleedin'

But she'll bring out the best

And the worst you can be

Blame it all on yourself

Cause she's always a woman to me

--Mhmm--

Bridge CHORUS:

Oh--she takes care of herself

She can wait if she wants

She's ahead of her time

Oh--and she never gives out

And she never gives in

She just changes her mind

She is frequently kind

And she's suddenly cruel

She can do as she pleases

She's nobody's fool

And she can't be convicted

She's earned her degree

And the most she will do

Is throw shadows at you

But she's always a woman to me

Hay rock en la histeria!

Por cierto, entren a este blog tiene cosas interesantes al respecto: psicoanálisis, sexo y chocolate

Alicia en el País de las Maravillas

Es curioso que las aventuras de alicia en el país de las maravillas siempre sean tan adictivas. En todas sus formas.

Esto es de un sujeto de 19 años que se puso a mezclar (mezclar, que curiosa palabra) el audio de la película. Es adictivo. Disfrute (disfrute, otra palabra chistosa, me suena como a fruta mala)

¡El motor perfecto CHÉ!

PAtinando por la red me encontré esto. No sé qué me impresiona más si el ego de su inventor, la innovación que supone el invento o mi suspicacia.

Es una modificación al motor de combustión interna común pero que reduce la fricción haciendo que los pistones "cuelguen" de un péndulo en lugar de que descansen sobre las paredes del cilindro. A reserva de lo que digan los ingenieros, yo creo que está curioso. Al menos.

¡Pero lo que es una joya es ver a los argentinos en acción!

"Sho dehde joven, perfecciono las cosas, fui un crítico de todas las cosas que hacía, y shegué a un logro importantísimo (...) porque (este motor) para mí es como la revolución industrial que han producido con el motor de vapor, yo lo he visto así desde siempre, le faltaba quizás un perfeccionamiento, que lo he logrado"

Eso sin mencionar que la locutora afirma que "pasaron más de 150 años sin que nadie lograra mejorar el movimiento y recorrido del pistón". Tengo mis dudas.

Comprobado. No sólo pasa en los chistes. Así son los argentinos.

El guernica en 3D

El otro día estaba patrullando mis blogs favoritos y en uno de ellos presentaban con mucho asombro este video del Guernica de Picasso. Está padre, no lo niego, pero según entiendo yo el cubismo, esto es como una masacre anticubista. 

Corríjanme si me equivoco. 

 

JUEGOS CHINOS

Mi amigo el Chino gusta jugar de un (valga la redundancia) juego simple pero de posibilidades infinitas. Este es el juego denominado como ten ó ten. El ten ó ten se caracteriza por presentar dos situaciones, estados, momentos, posibilidades, personas y un interminable etcétera, de los cuales hay que seleccionar sólo uno, les presento un ejemplo simple:

Amable bloguista, ten ó ten:

¿Helado de chocolate amargo o pie de queso con zarzamora?

La persona que juega debe de escoger una de las dos opciones de manera tajante, no hay posibilidad de comer helado de chocolate hoy y mañana pie de queso, tampoco se puede ir a la tienda por uno y comer en casa el otro, la decisión habrá de ser definitiva con las consecuencias que esta implica, si decides que escoges el pie de queso entonces es como si aceptaras comer como postre pie de queso el resto de tu vida.

El juego es aparentemente simple, incluso aburrido, sin embargo una partida de ten ó ten es mucho más que escoger postres (aunque también se vale). Este juego se ha convertido en una refinada partida de conceptos, discusiones acaloradas y retos intelectuales, además de la connotación sexual de muchos, la filosófica de otros, la chusca de otros tantos y los numerosos tragos que hay que beber durante la sesión de ten ó ten.

Propongo una partida/sección de ten ó ten en blogsote, la cual inauguro con el ten ó ten que me dijo Chino hoy y que me pareció fascinante:

Ten ó ten:

Tener todo el conocimiento de la humanidad en tu memoria, absolutamente todo, invenciones, ciencia, historia, filosofía, etc., que se ha generado hasta hoy o, a partir de este momento tener el poder de usar tu capacidad cerebral al 100%, con todos los misterios que implica esto por supuesto.

El dilema se esboza cuando sabemos que el porcentaje del cerebro que usamos los humanos es mínimo y que las capacidades que esconde nuestra materia gris (y demás componentes cerebrales) podrían ser prácticamente infinitas, hay sospechas de cosas extrasensoriales y un sin fin de capacidades, sin embargo este potencial es desconocido. Por otro lado el conocimiento que la humanidad ha desarrollado a lo largo de toda su existencia años es descomunal, pero hasta cierto punto, conocido. Nunca subestime las posibilidades de ambas opciones ni haga decisiones a la ligera, habrá que pensar unos momentos.

¿Que escoge usted, amable lector?

Kit para fumadores

La idea es simple, el estado poco puede hacer en nuestras respectivas propiedades privadas. Así que yo en mi casa he prohibido prohibir fumar. El kit consiste en una impresión de la imagen de arriba y una cajetilla de cigarros, esa la pone cada quién el BLOGSOTE ya puso la idea y el letrero. Bueno ya, es domingo.

Stellastarr* Vs Audio

StellaStarr* "Sweet Troubled Soul"

El pasado 30 de abril, estaba realmente emocionada porque iría a ver a Stellastarr* en vivo. El evento pintaba muy bien, hubo barra libre (como siempre ocurre en las barras libres, los vasos son pequeños y el alcohol es mortal). Empezaban a tocar "Los Fancy Free". Sinceramente yo no los conocía así que me acerqué a escucharlos y fue TERRIBLE. No porque ellos fueran malos, sino porque al Sordo e Idiota Ingeniero de Audio le parecía que tener los bajos a full, a tal grado de que todo vibrara ayudado por la mala acústica del lugar sonaba "bien". Sin embargo decidieron bajar del escenario, alocarse un poco y resultó un espectáculo entretenido... incluso espantó a la Biribiribiesca, que se encontraba alegremente conbebiendo y platicando, cuando voltea y tiene al vocalista encima... fue una escena muy graciosa, pero esa es otra historia.
Llega el momento esperado STELLASTARR* sube al escenario. No podía creer que estaba a unos segundos de escuchar las guitarras de Stellestarr* y la voz tan "especial" de Michael, el vocalista.... Comienzan a tocar una canción nueva para todos y ... "oh nooooooo", a pesar del desastre anterior con los fancy free, NO ARREGLARON EL AUDIO... Los mismos Stellastarr* se veian estresados por la deficiencia del audio, le hacian señas a los del audio, y lo que éstos hicieron fue subirle a los graves para que el sonido se viciara aún más. Desesperados los de Stellastarr* dejan de tocar y Michael comienza a dar instrucciones al del audio y a hacer el chequeo. A partir de éste momento, el sonido mejoró... o más bien, estuvo menos piiiiiiiior.... y canciones como My Coco y Lost in Time, no se escucharon tan mal.
La presentación de Stellastarr* en el escenario fue buena. Tocaron muchas canciones del que será su tercer disco... y apesar de que sufrían por el audio, aguantaron y levantaron la tocada lo más que se pudo y lo lograron. El lugar temblaba de la gente que saltaba al escuchar sus sencillos "Jenny" y "My Coco" entre otras buenas rolas.
Soy Fanssssss de ir a conciertos, tocadas y toda esta clase de eventos y por lo mismo me gusta ser un poco exigente... Es de reconocerse que cada vez traen mejores bandas pero parece que aún no se preocupan mucho por el audio y la acústica que en eventos como éste parece que se encuentran en últimos términos. Espero jamás ser de las personas que dicen "oh fue un gran concierto" sólo por el peso del nombre de la banda, cuando dicha banda lo único que hizo fue pararse en el escenario, cantar y tocar en modo automático y largarse, no espero que digan un "Te amo México o que nos canten las mañanitas".
Para mi un buen concierto debe tenerlo todo, una banda que se entregue que sepa prender y SORPRENDER al público y un excelente audio. Pero bueno, no dejaré de ir a conciertos, no dejaré de ver a mis bandas favoritas, disfruté de los smashing, disfruté de Metric, disfruté de Stellastarr* y próximamente de Vhs or Beta, SIGUR RÓS y ANDREW BIRD...sólo espero que estos eventos sigan mejorando.
NOTA: No siempre soy tan criticona, el de Metric fue un gran concierto. Buen Audio, el grupo se rifó, el público se prendió... No necesitaron un espectáculo de luces, ni nada extraordinario y fue un gran concierto. Sólo como dato cultural en varias canciones cambiaron la línea del bajo y se escuchaba pkm...

Mi top cinco de cine

Después de mucho meditar, llegué a una conclusión. Es oficial, ya tengo cinco películas favoritas y la última apenas ayer se integró.
El top cinco de cine, o de cualquier otra categoría, no tiene una jerarquía específica, podríamos decir que es un empate por el primer lugar.
Empecemos por la más reciente:
Into the wild Dirigida por Sean Penn (2008)

Es la historia de un sofista contemporáneo. El soundtrack es de Eddie Vedder.
ONCE Dirigida por John Carney (2007)

Las aventuras de un músico callejero y una vendedora de flores que se enamoran y un twist inesperado. Todo bien musical, pero bien, le ganaron el Oscar por mejor canción a Encantada, y eso que el soundtrack de encantada, en su género, yo digo, y que era como la gringada oscareable, mientras que once era una película independiente.
Goodbye Lennin! Dirigida por Wolfgang Becker (2003)

La historia de la caída del Muro de Berlín. Qué puedo decir. Nada. Mejor la veo. Bueno sí la música es de Yann Tiersen y por todos los cielos, Yann Tiersen es un Dios entre moscas.
Das leben der anderenDirigida por Florian Henckel von Donnersmarck (2006)

Otra historia de Alemania Oriental, bueno accidentalmente, porque en realidad es una muestra de que no hay gente mala. Bueno eso digo yo. La música no se queda tan atrás pero, francamente, no me gusta tanto como en las otras películas, sólo la "Sonate Vom Guten Menschen".
Nuovo Cinema ParadisoDirigida por Giuseppe Tornatore (1988)

De está sí no puedo comentar absolutamente nada. Bueno sí Ennio Morricone viene al auditorio el 27 de mayo y yo estaré ahí para escucharlo así tenga que asaltar a una abuelita.
Creo que mi selección está muy ligada con la música pero en realidad no lo hice a propósito, esas son simplemente las películas que puedo ver millones de veces y nunca cansarme. Recientemente me vi obligado a quitar Star Wars, el episodio IV, fue muy doloroso digamos que está en el lugar 6.

Convocatoria arte urbano

Desde hace varios años he querido hacer algo como lo del experimento de dos posts abajo, algo de arte urbano pero en serio, no ir poner mi grafito en la calle, no quiero decir que eso no sea serio, o que no sea arte.

Había pensado hacer algo así como esto:

Sólo necesitamos una cubeta, cemento, un tubo, lámina y no sé cómo diablos se impriman los letreros callejeros. Luego nomás habría que irlo a poner a tlalpan o algo así. 

¿Quién se apunta?

Animación Inspiracional para Oficinistas

Este video es para todos mis queridos amigos oficinistas, amos de llaves, mutantes, e incluso para los belgas ... pero más que nada, para los oficinistas... Deleitense escuchando a Radiohead tocando creep (acoustic) con una gran animación ... sumamente inspiracional ...jajaja les va a gustar. Gracias a Anibal, por otra de sus buenas recomendaciones... Les dejo el link: http://www.lowmorale.co.uk/creep/flash/lm_creep_(FLASH).swf

¡Más del 90% no reconoce arte cuando lo ve!

Miren el video, está muy interesante el experimento.

Aunque habría que decir que el contexto importa, es parte de la comunicación. Dicho esto, no deja de ser elocuente el experimento.

vía: Boing, boing

RocK Werchter... quién dice yo???

Esta sería mi primera ESCRIBIDA en el blogsote, lo cual merece que escriba de algo graaaande, dado que mi ingenio y mi tiempo no me da para encontrarme fotos de bueyes pastando, buscar similitudes entre la farándula bloggera y rockstars o debrayar al estilo Rache... los voy a culturizar con uno de los mejores festivales musicales del año.... El Zero Fest es naaaaaada comparado con lo que les voy a presentar, es el Rock Werchter... sinceramente jamás había escuchado de dicho festival y me sentí sumamente mal al saber que existe desde 1974 y que ha sido nombrado por la International Live Music Conference en el 2003, 2005, 2006 y 2007 como el mejor festival del año.

Han tocado bandas como Talking Heads, The Kinks, The Cure, The Ramones, Depeche Mode, R.E.M, Pulp, Queens of the Stone Age, etc etc, etc.... en fin, ni le sigo porque me emociono, pero imaginen una graaaaaaaaaan banda (que exista desde 1974) y lo más seguro es que haya tocado en el Rock Werchter, menos portishead y The Music....... no se por qué demonios The Music es tan incomprendido...... en fin... (si creen que exageré probablemente sí... es la emoción de encontrar que existe un festival que se apega al 100% a mis gustos y no me tortura con la voz de belanova en vivo).

En sus inicios el festival sólo duraba un día, desde 1996 duró dos días, en 1999 tres días y a partir del 2003 dura 4 días.... unos años más y nos aventaremos toda una semana de buen rock... yeah!! Este año el cartel está increible...

3 de JULIO - Main Stage: The Chemical Brothers, R.E.M., Lenny Kravitz, Mika, Counting Crows, Air TrafficPyramid Marquee: 2manydjs, Soulwax, Shameboy, The National, Vampire Weekend, Modern Skirts

4 DE JULIO Main Stage: Moby, Neil Young, The Verve, Jay-Z, Babyshambles, Slayer, Monza, The Blackbox Revelation Pyramid Marquee: Digitalism, Hot Chip, Zita Swoon, Duffy, My Morning Jacket, Ben Folds, Patrick Watson, The Cool Kids

5 DE JULIO Main Stage: Radiohead, Sigur Ros, Ben Harper & the Innocent Criminals, Kings of Leon, Editors, The Hives, Gossip, The Whigs Pyramid Marquee: Roisin Murphy, Gnarls Barkley, MGMT, Kate Nash, KT Tunstall, Galactic,Band of Horses, Donavon Frankenreiter

6 DE JULIO Main Stage: dEUS, Beck, Kaiser Chiefs, The Raconteurs, The Kooks, Nightwish, Panic at the Disco, John Butler Trio Pyramid Marquee: Underworld, Justice, Grinderman, Mark Ronson, Adele, Hercules and Love Affair, Tim Vanhamel, DeVotchKa

Si lo quieren checar ustedes mismos, la página es http://www.rockwerchter.be/, y su myspace es: www.myspace.com/rockwerchter... les recomiendo mucho su myspace, y en el bendito wikipedia pueden ver tooooooodas las bandas que han tocado año con año.

Realmente la única bronca, es que es en Bélgica, el precio es relativamente barato, son 75 euros por día, peero si compras el paquete de los 4 dias son 165 euros...

Ya seeeeee, trato de venderles la idea para que me acompañen pero la palabra BELGICA arruina mis planes...

Super(mal)hombre, la identidad secreta de superman

El equipo de investigación del BLOGSOTE ha obtenido información que designa como bastardo a uno de los más grandes ídolos de la cultura pop, el superhombre (übermensch) de los gringos, realmente invierte la escala de valores. Superman es un super asno. Es racista, fascista, misógino, mal amigo, sádico. Un super bastardo exhibicionista con trastorno de identidad. Ha matado a Luisa Lane más de 5 veces, la ha engañado para quedarse con los ahorros de su vida. Tiene un hábito de negarle agua a los sedientos. Esa es la inspiración de los niños gringos... Hay pruebas de todo lo que digo.

Denle click a las imágenes para agrandarlas.

¡Ni una gota!

¿¡Porqué tenía que besarla precisamente sobre esa tumba!? ASNO

¡No me gusta tu regalo hijo!

Hay toda una página dedicada al supermalhombre: www.superdickery.com

LAS INSÓLITAS IMÁGENES DE BLOGSOTE

Bienvenidos a esta su sección favorita (como todas las demás) de BLOGSOTE denominada LAS INSÓLITAS IMÁGENES DE BLOGSOTE, antes la ciudad surreal, le cambiamos el nombre porque nos sonaba trillado y aunque las imágenes pretenden ser captadas en nuestra querida Cuidad de México por nuestras propias cámaras, no pretendemos ninguna suerte de no bueno o sólo en méxico, sino, como es lógico, más bien queremos que esta sección sea la envidia de André Bretón y lo haga maldormir su eternidad.

Entrando en materia:

Hoy caminaba por la calle y encontré lo siguiente: Un buey pastando con soltura divina en el corazón jipi de la ciudad, osea Coyoacán, ¿tendán alguna relacion los jipis con esta amable bestia? sepa la bola.

El caso Candi Corgan

Recientemete hubo un concierto de los smashing al que asistí con la banda, entre los miembros de la banda que asistieron, está el célebre Cándido. Gran amigo, noble, gracioso, fiel y LA REENCARNACIÓN ANTICIPADA DE BILLY CORGAN. 

¿No me cree?

Byrne y Eno: reunificados

Brian Eno, empezó su carrera como tecladista de Roxy Music, luego se separó de ellos para convertirse en un semidios del arte. Hace de todo, principalmente produce y compone, se dice que él inventó el ambient, también hace instalación y tiene una columna en el Observer. Para mí lo más importante que ha hecho es producir el Joshua Tree de U2. 

David Byrne, originario de los Talking Heads, se contagió de semidiosés musical cuando conoció a Brian Eno, supongo, porque desde su colaboración inicial (Eno produjo a los Talking Heads durante varios años antes de producir a U2) Byrne se volvió loco y también hace de todo, el topo tiene un libro de fotografías de lo urbano-mexicano editado por él. De modo que él es un semidios del arte. 

Bueno. Ellos dos van a sacar un disco de "gospel eléctrico" para lanzarse antes del 2009 y van a dar un tour por norteamércia.  No sé si eso incluya méxico, debería (odio que la gente no sepa que México es norteamérica y aún más que sea porque la gente piense que norteamércia es sinónimo de Estados Unidos).

Es curioso que dos semidioses de la música hagan gospel, es como si el presidente de algún gobierno cantara e incluso hiciera música contestataria... Venezuela no cuenta.

El peje-putsch

El estado está compuesto por tres poderes.

Un golpe de estado (coup d'etat, putsch) consiste en la usurpación del poder vigente, violando y vulnerando la legalidad institucional en un Estado, por parte de un grupo armado, fuerzas armadas sublevadas (rebelión militar) o fuerzas civiles y militares sublevadas.

Generalmente se usurpa el poder Ejecutivo, pero el poder Legislativo y el Judicial también son parte del gobierno, son parte del poder vigente.

El peje y sus secuaces, una fuerza civil, están usurpando el poder vigente, el poder legislativo, sublevándose. Todo en nombre del diálogo y la tolerancia... eso es como un golpeaesposas que después de hacer lo suyo dice: "¡ándele y eso para que entiendas que la violencia intrafamiliar es monstruosa!"

Hitler también lo hizo, le dijo a sus secuaces que quemaran el parlamento de allá, el Reichstag. La foto y la analogía es sólo para ser incendiario, lapidario y un poco morboso.

11/04/08 2:50 pm

------------------------- 17/04/08 10:40 am

UPDATE:

No soy el único que dice que el peje y sus secuaces son golpistas. Hoy, en su editorial del Universal,  Emilio Rabasa Gamboa (célebre desde el apellido), nos dice quienes antecedieron al peje en el golpismo: Iturbide, Santa Ana y nada más y nada menos que el patito feo de la revolución, Victoriano Huerta. 

Además consideren esto. Si asumimos su discurso, aceptamos sin conceder, que él, el niño, sea el Presidente legítimo de México, todo empeora porque entonces el mismísimo presidente está metiendo sus manotas en el parlamento ¡clausurándolo!

¡DIOS EOLO! ¡YO TE CONJURO! ¡POLEA CON LA GENTE QUE ES MALA, NO CON LA QUE ES BUENA! ¡POLEA CON EL PEJE Y SU PEJE-PUTSCH!

Catorrazos Moleskine

El moleskine es una de esas cosas que amas y odias a la vez. Se parece un poco a una vara, cuando vas al campo y alguien agarra una vara que se encuentra por ahí, la primera reacción es:

–"Pendejo para qué agarra una vara" 

Poco a poco las reflexiones sobre la vara van cambiando, ahora es: 

–"Una vara puede ser útil y divertida" 

Poco después ya no serán reflexiones, serán órdenes: 

–"Préstame tantito tu vara" 

luego:

–"¡Dame tu estúpida vara!" 

y luego: 

–"Yo voy a conseguirme una vara más padre" (un freudiano debe estar cagado de risa) 

entonces se arman los catorrazos. 

Bueno, esto sí tiene algo qué ver. Consideren este caso: Alguien compra un moleskine y piensas: 

–"Típico pendejo, como si tomara notas"

Luego, cuando ves que no sólo apunta números sino dibuja estupideces en el café:

–"hmm un moleskine puede ser algo últil y divertido"

El resto de la analogía pueden recrearla ustedes. La pregunta es ¿Cuándo entran, o Cómo son,  los catorrazos de moleskine? así:

y las ponen en este blog: 'skine.art.

¡Qué gente!

vía: Boing, boing

De viernes a lunes en un elevador

Este pobre individuo llamado Nicolás Blanco estuvo encerrado en un elevador de un edificio de McGrawHill desde un viernes en la tarde ¡hasta el lunes siguiente en la mañana! 

Esa una razón para aprovechar nuestros fines de semana. Uno nunca sabe cuándo se puede quedar atorado en un elevador. 

No sé a ustedes pero a mí me dan un poco de asco las oficinas por que son un espacio que todo mundo odia y del que salen corriendo en cuanto pueden. Pobre Niculás. Recordemos a Nicolás.

vía: esquizopedia

Re: No una vez

Diego Rosales, gran amigo mío, escribió un post titlulado "No una vez" en su blog "Algo, otras cosas"  empecé a escribirle una respuesta, que se alargó. La copio aquí:

No, estoy en desacuerdo contigo pimpollo.

Primero. Los sujetos de la torre mayor, esos que definen nuestros destinos, sufren. Sufren porque no pueden relajarse, porque no pueden estar panzones despertarse en la mañana con una tacita de café amargo, bien preparado, tomar su periódico y leerlo con paz interior rodeándolos y penetrándolos como la fuerza. No, ellos, están preocupados. Tienen que masajearse cosntantemente para evitar esos calambres que le dan a los hombres grises. 

A ellos les dedico la canción de Serrat, que tú bien conoces, "A usted"

Segundo. Sólo quisiera que mi perro me trajera el periódico si no lo babeara y me lo dejara ilegible. Para lograr eso necesitaría:

1. Un perro. No tendría un perro si no tuviera una casa con un jardín inmenso y una pick up roja donde pudiera yo acarrearlo. Ya pagado todo por supuesto. Para tener eso, tendría que convertirme en un hombre gris y escuchar a la Aristegui mientras un masajista intenta quitarme la hostilidad de la piel.
2. Un tratamiento antibabas de perro para mi perro para que no babee mi periódico. Si hiciera eso sería cruel con los animales, al menos con ese, dicho esto, no habría razón por la cual no tener a mi golden retriever en un departamento en la condesa (por decir algo, sin dedicatorias). Ese tipo de crueldad con los animales es propia de los hombres grises. 
3. Pagarle al fulano del periódico para que le ponga una bolsa de plástico (resistente) al periódico antes de aventarlo. Si hiciera eso sería el tipo de persona que está preocupada porque el fulano del periódico de los sábados, recuerde ponerle la bolsa al periódico porque si no el perro lo va a babear, desde el lunes en la noche; el tipo de persona que se preocupa por sobornar hasta al fulano del periódico.  El tipo de persona catalogada como hombre gris.

No hay modo Pimpollo. Es como el protréptico pero peor. Si quieres una vida lograda tienes que ser hombre gris, si no, entonces lo que tú quieres es ser hombre gris.

Bueno, quizá sí exista un modo, la que nos decía Zagal. Aurea Mediocritas, dejar que el pinche perro desmadre el periódico con sus babas y contentarse con su chiste, no una vez, periódicamente. Porque ese es el chiste de los perros.

BENDITO MACHINE

No soy muy fan de postear videos pero esto vale la pena:

Guerra, religión, consumismo, tecnología y mera diversión. El concepto es bueno, la realización excelente y el diseño de audio ni se diga. Disfruten.

Y la segunda parte que, la primera vez que la vi no me gustó mucho, la segunda vez dudé cual era mejor, la primera parte o la segunda, aunque sigo creyendo que el refresquito aquel cae en una obviedad que desvaría entre la burla, la parodia y la salida fácil.

¿Qué opinan?

No lo intente en casa

Kobe Bryant saltando sobre un Aston Martin.

Hay quienes dicen que el coche pasa junto pero no, sí pasa por abajo, fíjense en la sombra del farol (no Kobe, el farol real) antes de que llegue el coche Kobe está sobre él, brinca y el coche también pasa sobre él.

Así empezó el concierto de los Smashing

La banda gritaba el sábado: "ESMASHING ESMASHINGS ESMASHING ESMASHING"

Hoy, lunes, cuando muchos de los asistentes al concierto de los smashing pumpkins estamos recuperándonos y la sinapsis apenas comienza a restablecerse, el debate es, más o menos, como sigue:

BiRi biRi BieScA !!! JuSt LiKe HeaVeN !!!
11:45 sólo digo q empezaron bien y terminaron mal.... tenían que haberse rifado más, son los SMASHING............
RACHE
11:45 ya
11:45 basta
11:46 no voy a discutir contigo escuchamos 1979, bullet y today en vivo

Recién terminado el concierto, que a mí me encantó, las opiniones ya estaban divididas entre "Estuvo chido pero no tocaron Zero y eso que estamos en el coca cola zero fest... Güey" y "¡Por la tanga roja de Superman! ¡Estoy volando! ¡Gracias Billy Corgan! ¡GRACIAS!"

Pero como dice el mismísimo Corgan:

Were not the same, were different tonight
Tonight, so bright
Tonight